Otro lugar...

Dudo que a nadie le interese, pero....me mudé de blog.
Ahora estoy AQUI

Salto al Vacio

Le conoci cuando el no era mas que niño y yo ya habia pasado esa edad donde empiezas a tener problemas para decidir si quieres ser un adulto o un eterno adolescente. No recuerdo exactamente el momento ni el lugar. En poco tiempo eramos los mejores amigos del mundo.

No habia un tema del que no hablasemos, ni una cerveza que dejaramos por beber. Recorrimos las noches de Madrid juntos, hay quien diria que lo que haciamos era destrozarnos la cabeza y el corazon. Yo creo que simplemente teniamos una vida entera por beber y lo haciamos a grandes sorbos.

Aguantò mis desvelos, mis infelicidades, mis lagrimas y mis risas. Bromas tontas sin ninguna gracia salvo la que el era capaz de inventarles. Y seguimos siendo amigos. Es el unico hombre al que le digo  "te quiero" sintiendolo y sin tener ninguna verguenza.

La vida te arrastra, muchas veces uno se siente como si no tuviera ninguna voluntad propia, como un juguete del destino, esperando a algo que va a suceder, te pongas como te pongas. Yo he descubierto que el secreto de todo esto no es mas que dejarse llevar. Tu eres tu vida y el destino es la suma de las pequeñas decisiones que tomamos cada dia, casi imperceptiblemente.

Asi que seguimos juntos muchos años. Me gusta pensar que el dia que me muera, que lo hare antes que el, sera una de las personas que esten a mi alrededor y me ayudara a cruzar el puente. Tengo 40 años y estoy aprendiendo a aceptar mi mortalidad, lo cual no lo digo con ninguna melancolia, antes bien, con alegria. Polvo eres y en polvo te convertiras.

Entre tanto, compartimos ilusiones, canciones, historias y desvelos. Es uno de los viajes mas divertidos en los que me he embarcado. Y pienso seguir en esta nave camino del cielo muchisimo tiempo.

Ayer empezo un nuevo año. Lleno de vida.

It's Raining

Es de nuevo de noche. Y mi coraza, esa capa que me separa de tu mundo, del mundo, de los mundos, ruge brillante y me tapa el pecho, el pecho de dolor y de esperanza. Asi que me desnudo, camino desnudo por mi casa, y me miro al espejo. La tripa incipiente, los pelos que tanto me afean. Me desnudo y me miro y no me masturbo porque tengo 40 años y no me gusto a mi mismo.

Y mañana me adorareis, y querreis follarme y acostaros conmigo. Querreis que os toque los pechos desnudos y que os diga que os quiero. Pero mi coraza os va a vencer. Se que no soy un dios, que antes que yo serian otros, otros muchos que me superan en belleza, en palabras y en ganas de mostrarse desnudos. Pero aun asi os traere a mi casa y nos acostaremos y hablaremos de tristes fantasias de cuando nos casemos-

Y el mundo seguira girando despues del fin del mundo. Y nosotros seguriremos desnudos en mi cama, en tu cama, en la cama. Todos desnudos dandonos un placer que ni nos pertenece ni nos ampara.

Y sabeis que? ASI ESTA BIEN. Polvo al polvo y cenizas a las cenizas.

Estaremos muertos en nada y mientras tanto somos carne y sonrisas.

Un Mar de Nostalgia

Jugamos a encontrarnos, a perdernos, a mirarnos y a ocultarnos. Nos deslizamos boca arriba, boca abajo. Nos dolemos, nos extrañamos, nos queremos y nos olvidamos.Y entonces me abandonas, y no se si eres tu, invisible, o soy yo, siempre ciego. Y no me importa si me duele, es diciembre y duele tanto.

Y entonces pasan 3000 dias. Con sus nubes, con sus noches. Y te busco, no te encuentro. Te oculto y te enseño. Y me hiero, y me mato. Me tiro de cabeza a tus aguas, a tu encanto. Y te busco, no te encuentro. Te quiero, no, te amo. Y me mato, y me hiero, y me hablo y me engaño. Me repito que no existes y te busco por tu barrio, por mi barrio, por la luna, por el campo. Y tu faltas, y te escondes y te mueres y no vuelves.

Me quedo muy muy quieto. Me oculto, y me tapo. Me destrozo, me emborracho. Y me miras, desde lo alto. Y quiza el Año Nuevo, con sus uvas, con sus cantos me traiga un viento, de sonrisas y de espanto, de aquello que mas amo y de polvo de desgarro. Ya no escribo, bajo el fango.

Y ya no soy aquel que quisiste, sin encantos. Sin embozos, sin descansos. Con tus besos, con talentos, con miradas y con viento. Soy la luna, soy el llanto, soy tu imagen mas doliente, soy la lluvia que no empapa. Soy muñeco sin papeles, soy destrozo, soy basura, soy muy malo, pero lloro. Lloro por marcharte, por perderte, por mi vida. Por mi vida, que no existe, por mis exitos, por mis llantos. Por tu imagen, por tus dientes, por tu pecho, flor de campo, sol de luz, luna de noche.....ya no existo, me completas, si tu faltas ya no vivo, porque sueño, porque sueño no respiro, sin respiro ya no hay luna, el mundo es noche, mis lamentos.

Ya no existes. Yo te llamo.

In Memoriam PMF 1976-2004

Amen

Escucho a Leonard Cohen decir Amen sentado en mi cubiculo laboral, el sitio donde pierdo mi vida haciendo aquello que no quiero hacer y pensando en todas las cosas que haría de no ser porque tengo que hacer tantas cosas que no sirven para nada.

Y un compañero bajito, gafotas (no tomarlo a mal, yo soy gafotas), con voz de pito y fondón, siempre dispuesto a trepar un escalón mas de camino a una infelicidad laboral enorme pero bien remunerada, se me acerca y me dice: "¿De verdad te has ido a vivir con tu novia? Estás loco, si yo no estuviera casado y con un niño, viviría solo en el centro y me estaría follando a medio Madrid". Se aleja ufano. Yo me río en silencio y me quedo callado. Quizá todos esos esfuerzos y humillaciones que asumimos entre todos no son mas que el lado oscuro de "follarse a medio Madrid". Señor Freud, libranos de nuestros males.

Después, me acuerdo del caos que entre los dos hemos organizado en mi casa. Recuerdo al chico triste y solo, dispuesto a fustigarse eternamente con un dolor penitencial que seguramente no merecía. Lo único que te enseña la vida con los años es que no eres culpable de seguir vivo. Y me miro al espejo, hoy me he encontrado una cana en el entrecejo. Era dificil verla, porque estaba debajo de la arruga que lo marca.

Me he mirado al espejo y mas allá de las canas, las arrugas y los baches, estoy vivo. Vivo y feliz. El invierno se acaba y esta primavera me huele a vida. Quizá adelgace cuatro o cinco kilos, salga alguna tarde en la bici a pasear. Me gusta la temporada que se nos viene encima.

Desde mi ventana aquí se ven las nubes y hoy es solo 29 de febrero. Hay cosas que solo suceden una vez cada cuatro años. Por primera vez en muchos años, prefiero los ratos acompañado a los ratos solo.

Las mejores cosas de la vida son las que no te esperas.

Teorías de la Destrucción

"Si no te quisiera tanto, hace meses que ya no viviría en esta ciudad".

Me lo dijo así, tan de repente, que simplemente no supe que contestar. La frase tenía forma de afirmación, pero aires de acusación. Es cierto que teníamos una buena amistad y que habíamos compartido algunos momentos de extraordinaria intimidad, casi pasional, siempre apaciguados por lo tranquilo de nuestros respectivos caracteres y por una especie de pavor a abrirse a otro. Llámalo miedo si quieres, por una u otra razón, no supimos prolongar esos momentos en algo mas duradero, pero quizá menos auténtico.

Por aquel entonces, yo llevaba ya siete años embarcado en un trabajo rutinario que me dejaba casi todas las horas del día libres para pensar en "mis cosas". Al principio, "mis cosas" eran asuntos trascendentes (o eso me parecía a mi): sentimientos nunca explorados, investigaciones a medio hacer, pequeñas canciones que nunca explotaban, etc. Pero con el paso de los meses y mi subsiguiente transformación en un adulto aburrido y formal, "mis cosas" se habían transformado en una eterna retahíla de tareas por terminar y poco mas. Mi vida transcurría entre la abulia laboral y las noches de cerveza y música. Tumbado en mi cuarto me obsesionaba por el mas allá de esos discos que nunca lograba apresar: ¿qué había sentido toda esa gente cuando componían y grababan esos torrentes de sentimientos en temas de dos minutos y medio?

Perdí su compañía al poco tiempo de que pronunciase la famosa frase. Desapareció en un mañana de primavera fría y nublada. Ni siquiera se dignó a venir a despedirse. Podría ser que le diera miedo y en el último momento decidiera salir de allí sin mirarme por última vez. Pero el caso es que se marchó para siempre. 

Mi vida no cambió sustancialmente en ese momento, pero un montón de pequeñas cosas se trastocaron. Empecé a fumar de nuevo, bebía mas cerveza por las noches que nunca y mis días eran solo continuaciones ensimismadas de las noches de insomnio. Supongo que no puedo decir que fuese infeliz, pues quien nada siente no puede echar nada de menos.

A los siete meses tuve una única carta, breve y concisa como solo ella podía concebir. En un sobre de papel marrón unas pocas líneas: "Querido M: Estoy muy lejos y se que no he de volver nunca mas. Solo quiero decirte que no te quería tanto. Simplemente me ahogaba de ti. Cuidate."

¿Me ahogaba de ti? ¿Qué diablos había querido decir con eso? Ella nunca fue muy explícita con sus cosas y yo raramente preguntaba cuando me decía ese tipo de frases, asi que nos habíamos instalado en una fluida incomunicación que nos hacía infelices a los dos. Y no nos importaba en lo mas mínimo. Simplemente sucedía.

Pasaron algunos meses mas. Sentía que en algún momento pasaría algo, que se iba a presentar de repente o algo así. No sabía precisar como ni cuando, pero tenía la fuerte intuición de que sucedería algun hecho imprevisto. Una mañana entré en una cafetería a la que no solía acudir y distraidamente cogí el periódico. En aquel momento no me interesaba demasiado nada de lo que me pudiera contar un noticiario, asi que simplemente echaba una mirada a las fotos y poco mas. Fue por ese periódico que leía por maldita casualidad que supe lo que había sido de ella y quien había sido. Apenas podía creerlo.

Intenté escribir una canción sobre ello al día siguiente, pero nunca fui capaz de terminarla. Quizá no debía, quizá no podía. Pero la maldita canción no salió y al tercer o cuarto día la dejé por imposible. Demasiado se que si no sale en los primeros 15 minutos, no lo hará nunca.

Y nunca volví a tocar la guitarra.

Phil Spector Que Estás En Los Infiernos

Es de noche una vez mas. Como siempre. Me siento delante de mi vieja mesa y me fumo un cigarro mas, el enésimo en lo que va de día. Suena una vieja canción de Gene Pitney, salida de la noche de los tiempos, aquellos días en los que no importaba solo el qué: también importaba el como.

Como un ovillo, como una vida, como la lluvia que cae por la noche donde ninguno podemos escucharla, la música se desenreda, se extiende, se encoge, se sublima, se retuerce y emerge. Y yo sentado en mi sillón, tantos años después pienso en lo perdido y en lo ganado. En los tiempos grises, en la calle llena de horas desperdiciadas, en los libros que compré y nunca leeré. Pienso en lo que está por venir y en lo que no ha de volver.

Tengo casi 40 años y creo que nunca seré capaz de crecer ni de creer del todo. Pero no importa demasiado, porque son casi las once de la noche y no he cenado.

Y es entonces cuando empieza a importar de nuevo y solo el ahora. Ahora, ahora, ahora. El ahora que me lleva, me aterra y me mece en sus brazos. El ahora de muchos días.

Y como hace ya mas de un año, todo está en silencio en el mundo.
Una vez mas.

Infiernos

Despues de muchos meses, vaivenes, entradas y salidas, he llegado al convencimiento íntimo de que lo único que deseo, es ni mas menos que querer y que me quieran. Todo lo demás, sobra.

Quizá lo que mas necesito es un extintor de infiernos.

El Mar

A veces me pregunto quien soy, de donde he salido. No me reconozco. Despues de intentarlo sin fin, de ilusionarme con muchas cosas que no me deberían haber ilusionado, de luchar por llevarme a mi mismo a alguna orilla a la que no pertenezco en medio de todo este mar, me he quedado sin fuerzas para nadar.

A mucha gente le resulta facil. Pero yo, como decía mi abuelo, soy de secano. No me sientan bien las olas.

Desde el fondo de las profundidades.....

La Felicidad Again

Cielo Vacio sale de su retiro....y esto es solo una vez. Una vez para brindar por ti, por mi, por los que están y por los que se fueron. Y por la felicidad, que todo lo da. Por los nuevos tiempos, por los que se fueron, por los que no vivimos y por los que viviremos.

A veces el Universo conspira, para llenar todo de luz. Y en eso estamos. Sigue durmiendo, Cielo Vacio, sigue durmiendo. Tu corazón nunca dejará de latir.

Y de repente, me doy la vuelta y si, hay magia en la noche. Fui de lagrimas, soy de Sol.

Es un final. Feliz. Como en esas peliculas en blanco y negro. Como cuando llueve y sonries.

Como ahora.

Jesus Jeronimo

23 Enero 2011

La Alegría

Negro. El fondo de Cielo Vacío siempre ha sido negro. Noche negra, Cielo Vacío. Y así me he sentido yo durante muchísimos años, mas de los que quiero recordar. Vacío, negro. Siempre empeñado en buscar, en retorcer las palabras, en desvirtuar las razones, para encontrar algo oscuro y escondido dentro de mi que me permitiese gritar de dolor.

Y de repente, es un domingo por la mañana, lleno de sol y luz, en medio de octubre, el único mes supuestamente mas triste que noviembre. Y estoy sentado en la hierba, y veo a T. correr de un lado a otro. Corre simplemente porque quiere correr, porque es el momento de correr, porque PUEDE correr. Creo que ahi ha sido cuando me he dado cuenta de que le quiero. Que raro es todo. Y una voz me habla al oido y me abrazan por detrás y yo me quedo mirando las carreras de un lado a otro de T. Y sin querer, salgo disparado y corro y corro y corro y corro...y huyo de Cielo Vacío, de Jesus Jeronimo, del mundo que me duele, de las noches sin sueño. Corro y corro y corro mas que nunca. Mas lejos de lo que nunca pensé que podría correr. Y sin embargo, sigo sentado y la voz dulce me sigue hablando y me sujetan los brazos, que manos tan suaves, y yo estoy allí y a la misma vez estoy batiendo todas las plusmarcas del mundo en velocidad. El mundo empieza a dar vueltas y vueltas y mas vueltas y pienso que me mareo, pero no me mareo. Simplemente me quedo sentado, mirando los árboles pensando en mi. Y de nuevo, en medio de octubre, que mes mas triste, se llena todo de luz y de planes. Y todo cambia. Y huele bien, y es una mañana de luz y de color. Llena de luz y color. Y me doy la vuelta y sigue oliendo bien.

Y entonces se acaba esta historia. Porque lo que viene ahora es nuestro baile. Y no pienso medirlo en nubes negras, ni blancas. No mediré nada. Solo quiero que bailemos. No se como acaba la historia: en un segundo he cambiado tanto que hasta he perdido la impaciencia. Solo quiero estar aquí y ahora. Siempre, en todos los segundos, aquí y ahora. Presente donde quiero estar y no ausente en un lugar inventado por mi.

Y te lo digo una vez mas: este es nuestro baile. Que nos lleve donde sea, pero promete que daremos muchas vueltas. Y cuando la música pare, que la sigamos escuchando. Y volvamos a bailar. Tu sabes de lo que hablo.

It's been a good ride. Mas de ocho años. La vida y la muerte se han dado la mano delante de mi y yo he mirado siempre donde he querido, siendo consciente de que elegía y como elegía. Quizá no siempre seguro del por qué, siempre seguro del qué. Esta tarde la vida mas pura me ha mordido en la mano. Y ten por seguro que me ha dolido. Muchisimo. Y me ha encantado. Todas las cosas llegan a su fin. Hoy empieza todo. No quiero promesas, no quiero falsas esperanzas. Solo quiero volver a sentirme como el niño raro de entonces. El que se arrastraba por el suelo buscando el mundo de boca arriba. Y ya lo hago. He regresado. Estaba de viaje. Y he regresado. Me quedo conmigo. Sonrío, nos levantamos y volvemos de camino a casa. No, no camino de casa. Regresamos camino a una nueva vida. ¿Quien sabe que sorpresas nos va a deparar? Están ahí, esperando que desenvolvamos el papel y veamos que es lo que contiene. No será un viaje fácil: "los duros siguen caminando cuando el camino se hace duro".

Al volver esta noche a casa he elegido andar un rato por las calles que llevan once años viéndome pasear arriba y abajo. Y os juro a todos, a ti y a ti y a ti y a ti....al levantar la vista, lo he encontrado: allí estaba el cielo. Y no estaba vacío.

Estaba lleno de estrellas.

Y entre las constelaciones, con el brillo de las unas y las otras, con el silencio de la noche de domingo, con el ruido amortiguado de las estrellas, con el fragor de la semana laboral acechando triste y rencoroso tras la esquina, me he descubierto lleno de ilusiones. Como era antes. Hace muchísimo tiempo, casi mas del que puedo recordar. Y entonces he mirado de nuevo, y las estrellas se habían reordenado. Hoy empieza el resto de muchas cosas. Y entre todas las luces del cielo, simplemente un mensaje. Escrito expresamente para ti, triste y viejo cielo vacío. Es 24 de octubre de 2010.

Y el mundo gira y gira y gira.

FIN

Ansiedad

Hacía tanto tiempo que no tenía este sentimiento, que hasta se me había olvidado. No es miedo, no es tristeza. Es algo diferente e innombrable que me aprieta el estomago. Y ha sucedido de forma completamente inesperada y de la manera mas sorpresiva. 

Y regreso sin quererlo a otros tiempos en los que me sentía así. Y casi siempre todo acabó por salir bien, así que supongo que debo confiar en que esta vez, ojalá sea la última, tambien salga bien. Pero mientra tanto, me tiemblan las manos.

Y no se a donde me dirijo. Pero sigo caminando.

Hmmm

Hoy la única chica que lleva 10 años a mi lado sin fallarme, por encima de buenos y malos momentos, alguien que ha sabido cuidarme y acompañarme en todo sin hacer ruido, me ha dicho que quizá es un buen momento para que cierre de una vez Cielo Vacío.

Y no me ha parecido tan mala idea.

Single/Couple

Me acerco peligrosamente a los 40. Sin proyecto de futuro, sin pareja, sin hijos, sin planes, etc.. Asi que a lo largo de estos días, ya cinco o seis personas me han recetado la que parece la sanación definitiva a todos los males: apuntate a Meetic, tío. 

¿Meetic? Así que me lo tomo en serio, y me pongo a leer por ahi. Por lo visto casi el 50% de los solteros de esta nuestra nación buscan pareja por internet, y el 80% de ellos la encuentra. Lo cual quiere decir, si uno lo mira con mente análitica, que el porcentaje de personas solteras en España debiera estar descendiendo dramaticamente. Y mi no me da esa sensación. También puede ser que el concepto "encontrar pareja" para muchos no signifique dejar de buscar, que también los hay. En cualquier caso, tampoco es demasiado importante, porque hacerse mayor (y yo ya lo soy un poco) significa que lo que hagan los demas me la pela.

En primer lugar, me figuro que habrá muchísima gente que esté metida en esas cosas para echar un polvo o dos. Cosa que a mi no me parece mal ni mucho menos (mi moral la he castigado tanto en estos meses que me parece que se ha muerto), pero que tampoco me interesa. Follar es muy fácil (y mas conmigo, encuentrame a las dos de la mañana y no tendrás problemas si me deseas), no creo que merezca la pena pagar una mensualidad para hacerlo (tarifa plana!!). Y en cualquier caso, a mi, que me gusta follar tanto o mas que a ti, tampoco me aprietan tanto las necesidades: podria estar un numero de meses sin hacerlo y no creo que fuese a palmar. Ultimamente he desarrollado tal pericia en la masturbación que dudo mucho que me muriese de pena si no volviese a conocer hembra.

Respecto de lo otro, de encontrar pareja, pues no diré que no me seduce la idea. A todos nos gustaría: desearía pasar tiempo con alguien y tener proyectos, y marcharnos los fines de semana de viaje y acompañarnos el uno al otro. Ayer pasé el día de puente encerrado en casa viendo peliculas de Sergio Leone (en serio!!) y a veces me siento solo. Claro que si. Pero despues, me planteo como será quedar con alguien que has conocido por Meetic y la verdad es que se me hace muy raro: casi nadie lo sabe, pero soy muy timido en ese tipo de circunstancias y me da como verguenza. Aparte, y no se me ofenda nadie que lo haya usado, porque se que es otra de mis tontunas, todo esto me parece como muy de estoy desesperado, solo y no me aguanto mas sin encontrar novia. Y yo no estoy seguro de haber llevado a ese punto. Pero lo cierto es que me lo estoy planteando, por lo que supongo que no estoy demasiado lejos del punto ese.

La tercera opción son los hombres. Vaya, que en todos los grupos hay un amigo gay (o eso dicen) y en el mío casi todos mis amigos tienen pareja femenina, por lo que parece que el puesto de gay está vacante, no habría ningún problema en que lo ocupase yo. Salvo por un detalle: creo que no me gustan los tíos mucho. O sea que si, que alguna me he planteado como sería hacerselo con un tío y aunque sea como un poco morboso y así, no me va demasiado la idea, aunque supongo que en determinadas situaciones, podría acabar haciendolo. Por otra parte, el 99% de los hombres que conozco son un rollo absoluto, asi que tampoco me parece solución. Y es una pena, porque yo me veo como un gay perfecto, o al menos como yo me imagino a los gays perfectos. 

Hay una cuarta opción: conocer a alguien como toda la vida. En la oficina, en un curso, en un bar, en la Bici Critica o en el cine. Hmmm. Esta parece que ya todo el mundo la descarta. A mi hay veces que veo chicas en el Metro o en la puerta del cine que me parece que son mi pareja ideal: invariablemente estan muy bien, atractivas y con pinta de haber leído El Guardian Entre El Centeno. Me entran ganas siempre de decir algo, o de pedir el teléfono o algo así, pero  siempre tengo miedo al rechazo, asi que prefiero callarme antes que hacer el ridiculo. Son cosas mías, pero así es como yo funciono.

En fin, cuatro opciones: Meetic Polvo, Meetic Serio, Gay o Entrada Callejeril.

Menuda vida de mierda, eh? Creo que soy carne de cañón.

Perplejo

Debo ser un chico muy malo. En serio.

Tan malo que ni siquiera me doy cuenta de serlo.

Eso asusta.

Vigilia

Se suponía que a estas alturas las cosas deberían ser de otra manera. Algo mas distante y lejano. No algo que me quemase en la piel cada vez que te vienes a mi cabeza. No debería cambiar sonrisas por lloros ni viceversa en base a como me miras o a como me imagino que tu mente se mantiene. Debería sentarme en el Metro en lugar de ir de pie, y mirar a las chicas que se sientan enfrente de mi, siempre hay alguna muy atractiva en mi vagón, y cambiar miradas con ellas y quizá pedirles al salir que se vengan a tomar algo conmigo. Y acostarme con ellas despues, sin ira y sin miedo. Debería aprender a bañarme en donde no hago pie. Debería empezar a mirar la ropa que venden en las tienda sin compararla con la que llevaba cuando tu me mirabas. 

Hasta tengo ganas de apuntarme a una página web de contactos y dejar que me folle cualquier chica lo suficientemente atrevida para quedar conmigo sin conocerme de nada y con ganas de enrollarse conmigo o con cualquier otro que se le ponga por delante. Me da igual que me guste o no. Lo que quiero es asegurarme de caminar muy rápido al lado de la pared y asegurarme de que me rozo lo suficientemente los nudillos.

Debería coger la guitarra y tocar dos mil canciones, leerme todos los libros que tengo pendientes, cambiar de montón los DVDs que nunca acabaste de ver, incluso separar tu nombre del mío. Dejar de fumar tanto, aprender a dormir solo de una puta vez en lugar de pasarme las noches en vela de lado a lado de la cama, intentando no ponerme nervioso porque no puedo dormir hasta ser virtualmente incapaz de pegar ojo.

Debería aprender a mandar a tomar por culo CV y asegurarme de que no enveneno ninguna flecha antes de lanzarsela a un poster que enseña mi imagen. Debería muchas cosas, pero nunca las hago. 

I'll Never Get Over You.

Deserciones

......y después, sin darnos cuenta, llegó uno de los inviernos mas crudos que recuerdo. Nevó tanto que llegamos a enfermar de los ojos, ante un blanco tan arrasador, mañana tras mañana. Y nuestras vidas siguieron tranquilamente, el uno alejado del otro. A veces nos cruzábamos en una tienda o en un bar o por la calle y nos saludábamos cortesmente, pero con distancia. Y eso duró mas de 30 años. 30 años que parecían hechos de nieve y sol.

Despues, me llegó mi hora. Y dejé de saludarte al cruzarme contigo, por el simple hecho de que eso dejó de suceder. Jamás nada en tu rostro me reveló que pensases en mi siquiera una vez. Me había desvanecido de ti y no quedaba ni rastro de quien yo había sido a tu lado. 

Es raro, a veces nos comportamos de una forma especial con una sola persona. Y se me ocurre que si dejamos de ver a esa persona, ese trozo de nosotros se muere. Algunas caras necesitan un espejo en el que reflejarse: si el espejo se rompe o desaparece, la cara deja de existir. De esta manera, una parte integral de mi se esfumó como si nunca hubiese existido.

Pero yo seguí deambulando  de un lado a otro, sombra furtiva en un pueblo que se marchitaba a ojos vista. Una noche vi que de tu casa salía alguien ojeroso y triste y comprendí que despues de todos esos años, también había llegado tu momento. Me pregunté si con tu último aliento me habrías recordado a mi. Quizá con tu muerte mi lejano yo, tanto tiempo olvidado, había vuelto a existir siquiera por un instante.

Después de eso, no tuve tiempo para mas. Lo poco que quedaba de mi yo se desintegró en mil pedazos de nada. 

Que invaden el Universo, buscando, buscando, buscando............buscando.

Fotos

Ohhh my love, my darling, i'm hungry for your touch.....y se desenreda alrededor de mi. Es como la seda, suave y triste. And time can do so much. Y me pongo muy triste mientras camino por la calle, echando de menos miles de cosas que probablemente nunca llegaremos a tener. Pero el Sol se empeña en meterseme en los ojos a media tarde. Y me enderezo, quiero parecer lo mas alto posible, quiero estar guapo y tierno para ti que no me ves. Y entonces estamos paseando y todo tiene sentido, aunque sea en un mundo que no existe. Lonely time.....so slowly, and time can do so much. Are you still miiiiiiiiiiiiiineeeeee.....i need your loveeeee.

Y entonces cruzo un paso de cebra, y hay un niño jugando con una pelota en la otra acera, y una chica guapa en minifalda sentada en un banco leyendo El País y yo creo que me ha mirado y hasta se ha dado cuenta de que estoy solo y que me lo haría con cualquiera, tu no eres la única. Y a lo mejor le dan ganas de acercarse y pedirme que nos vayamos a su casa o algo así. Y al otro lado de la calle, pasa un coche con las ventanas bajadas y un señor al volante con pinta de odiarme. Sunday Morning, watch out, the world's behind you. Pero nunca pasan estas cosas, malditas películas que nos han destrozado el sentido de la realidad.

Y empieza a hacer un poco mas de frío y me encuentro con G. en la puerta de los locales y charlamos un rato y me cuenta que anoche bebió hasta destrozarse. Y sigo andando y de repente estoy en el centro, the police in New York City, doo doo, dooo, doooo....y entro en una tienda de discos y huele a vinilo y el dueño me saluda distante como siempre. No me compro nada, pero mientras tanto.....dooo, dooooo, daaa, doooo, heartbreaker. Y me siento como un rompecorazones. Paseo despues por Chueca y veo a chicos andando de la mano, el uno con el otro, y me pregunto como es posible que nunca me haya dado por acostarme con un tío, yo que presumo de probarlo todo y de hablar con conocimiento de causa. Pero salgo del barrio y hoy tampoco voy a chupar un pene. Lo cierto es que no me apetece. Heartbreaker.

Y paso por delante de tu nueva casa y hay luz dentro y te imagino allí dentro, sentada viendo una serie con el otro, con el que no soy yo...y entonces, tenía una granja en África y de repente me doy cuenta de que no importa tanto, porque siempre habrá algo que sea mas grande que lo nuestro y mas triste y mas importante....and it's 1969 okay, all across the USA, another year for me and you, another year with nothing to do. Y me acaricio las patillas y me vuelvo a enderezar y me acuerdo de que hay una actitud que quiero tener. 1969 all right.

Y se ha hecho de noche entre unas cosas y otras....and everybody's talking now, people stopped staring, i can't see their faces, through the shadows of their eyes.....y me acuerdo de la peli, nunca he entendido por qué me gusta tanto esa peli que puede destrozarte el día y la noche y la mañana siguiente.....y me tranformo en un cowboy de medianoche por 4 minutos de pura gloria.

Y entonces, ay, siempre me llega algo que me lleva a recordarte viva y feliz......cantando, don't worry baby, but she looks in my eye and makes me realise....don't worry baby. Y como siempre que me acuerdo de que te has ido y no vuelves se me está apunto de escapar una lágrima, pero no se que me pasa, que hace meses y meses que se me ha olvidado como llorar, no he derramado una lágrima en muchisimo tiempo y es una pena porque a mi me gusta ponerme a llorar en el autobus cuando vuelvo por la noche tarde solo y se que nadie viene conmigo para abrazarme y hacerme una paja. Y no quiero hablar de esto cuando suena tu canción, pero esto es lo que soy, el equilibrista entre el amor desamorado y el sexo no deseado.

Y entonces, estás haciendo mal, al dejarme pasar. Tendría que besarte, desnudarte, pegarte y luego violarte hasta que digas si,si,si y esas cosas que tanto escandalizan a los buenos samaritanos y samaritanas del grupo PRISA, perdidos entre sus fascinante libros de mujeres ocurrentes y maduras, con mucha ternura y amor y eso si, una buena escena de sexo donde haya una mujer que se vea humillada por un macho y aun asi le guste. Son mas machistas que vosotros aunque lleven la pegatina de progresista colgada de un pezón.

Me entran ganas de bailar y me acerco a mi casa y pongo la música muy alto y me emborracho con mi cerveza y me pongo a pegar saltos y se que los vecinos me odian, pero a mi me da igual, porque me caen bien de todas maneras. Ella se casó y sus amigas vinieron a buscarla a casa por su despedida de soltera y eran todos muy majas, la verdad. O sea, que solo las vi por el portal, peor me cayeron bien y eso a mi no me suele pasar, porque tengo tan malisima hostia que por si acaso me hace algo, casi todo el mundo me cae mal por defecto.

Y entonces me acuerdo de ti y de como me dabas la mano y como me gustaba, aunque solo fuese por una noche, pasear contigo sintiendote asi de cerca, porque desde siempre me has fascinado. Y me quedaba mirandote y te besaba y tu me devolvías los besos. Y hasta te supliqué que te quedases conmigo, y lo hice porque me apetecía suplicarte casi tanto como que te quedases. Resultaste ser mucho mas encantadora de lo que pensaba , que 20 años de repente no es nada. And i am just a poor wayfaring stranger, travelling through this world below....y me siento muy digno, el paseante solitario que va a ninguna parte mirando el mundo con ojos y consciente de que la muerte no está tan lejos. Me debato entre irme a vivir a otro sitio, a Barcelona por ejemplo o simplemente aceptar que la vida era esto. Y no os preocupeis, queridas guapas de Madrid, que ya no estoy triste y me hace muy feliz pensar que estais por ahí y que una noche nos vamos a emborrachar pero de verdad y haremos lo de siempre, que no está nada mal, la verdad. Existis y con eso vale, queridas. El eje siempre estará ahi para nosotros, aunque cuando tengamos 60 años si es que llegamos.

Se empieza a hacer tarde, son tiempos nuevos, tiempos salvajes, toma tu arma, nadie te ayudará. Que bestia y que crudo y como me gusta. Quiero irme a un parque y sentarme con jorge, porque nunca me le he creido y una vez que por azar acabé de copas con él, le oí decirle a una chica que él había metido "kilómetros de polla". Y me pregunto si yo habré metido kilómetros de polla o no. Y en el fondo me da igual. No siquiera he tenido la curiosidad suficiente para medirmela alguna vez. Asi que ya lo sabeis, jovencitas. No todos los hombres se miden el pene. Y que lejos estás de mi.....y estoy en Texas y hace calor y cualquier signo de presencia humana se ha desvanecido y ni siquiera se sabe de donde vengo y no hablo. Solo sudo y parezco herido.

Y ahora ya si que es la hora de irse a la cama. Y me duermo y tengo sueños de esos densos que a mi me gustan...and if you're going to San Francisco, wear flowers on your hair y entonces me acuerdo de tu flor del pelo y de tu brazo escayolado y en medio de mis sueños me pregunto donde te habrás metido y si no estarás haciendo el burro con el trueno amarillo.

Baila, sigue bailando. Por favor. Nunca dejes de bailar.

Y así, hemos llegado al fin de una época. Porque esta es la vida que me ha tocado, el cerebro que sortearon y me metieron dentro y no hay nada mas que hacer. Y quiero terminar diciendo que I got no time for the corner boys, down in the street making all that noise. Como siempre, y sigue siendo tuya y aunque hoy fuese de madrugada y yo estuviera en Jersey y tu te hayas ido y ya no me quieras ni me trates bien ni me respetes ni seas capaz de ser minimamente cariñosa conmigo, a mi no me importaría y te llamaría por telefono para que escuchases algo. Aunque se que odias que te despierte con mis tonterías.

Pero es el fin de una época y JJ tiene que hacerse mayor y aprender a caminar solito, que ya han sido demasiados lloriqueos en poco tiempo.

Así que me levanto, me visto, compro El País y me siento en una terraza al Sol y sigo escuchando música. Y entonces alguien me toca el brazo y levanto la cabeza de mi periódico y es la chica guapa de la minifalda de ayer y me sonríe y se que está pensando en acostarse conmigo. Y le devuelvo la sonrisa y se sienta en mi mesa.

I got the brains, you got the looks, let's make lots of money.

Mutilaciones

Leo que al astronauta de la Catedral de Salamanca algún desaprensivo le ha cercenado un brazo. La Policía está investigando el caso. Supongo que acabaran encontrando al culpable y el astronauta recuperará su perdida extremidad, de una u otra manera.

Y me he acordado de los dos allí delante de pie, mirando ese extraño astronauta y riendonos en medio de besos, abrazos y promesas de futuro. Cuando el mundo parecía que simplemente estaba hecho para que tu y yo lo disfrutasemos juntos. Y no he podido evitar preguntarme en donde estará la Polícia que vaya a reparar los agujeros que todas aquellas promesas han dejado en nuestras vidas. Me gustaría saber como se arregla algo que parece roto para siempre.

Mira hacia delante, me dices. Yo ya no se mirar ni adelante, ni atrás, ni a los lados. Me he quedado ciego. He perdido la capacidad de análisis, de emoción, de tristeza, de sorpresa y de lujuria. En algún momento de este camino, conseguí perderte a ti, lo cual ya es suficientemente grave. 

Y después, pensando que ya no podía ser peor, me perdí a mi.

Sincerely

J. Jeronimo

Desdemona

Aquella noche a la hora de dormir, no teníamos demasiado sueño. Algo extraño, pues ella siempre estaba rendida antes de las once de la noche, pero por alguna razón, esa noche ninguno de los dos nos sentíamos con ganas de dormir. Así que nos tumbamos en la cama y estuvimos charlando un rato largo. Inicialmente fue una de nuestras habituales conversaciones sobre el trabajo, la casa, etc. Se nos había hecho tan habitual dormir juntos, que la cama había dejado de ser el sitio misterioso y erótico donde apenas podíamos tumbarnos sin empezar a tocarnos el uno al otro. En aquel momento eramos capaces de estar horas simplemente charlando metidos entre aquellas sábanas. Y a mi me gustaba así.  

Lo cierto es que en algún momento, por razones que no alcanzo a recordar, empezamos a hablar de nosotros. De lo que eramos como pareja, de quienes eramos, de como habíamos cambiado a lo largo del tiempo que llevabamos juntos. Yo, como siempre, hice un par de bromas sobre como la había salvado de su pretendida vida de soledad. A veces le decía que tenía mucha suerte de que me hubiese fijado en ella, porque a nadie mas que a mi podía gustarle un chica como ella. Me  gustaba gastarle aquellas bromas, y ella siempre simulaba que le hacían enfadar. Era uno mas de los pequeños juegos que juegan casi todas las parejas. Pero esa noche fue diferente. Algo, el tono de su voz, el color de su piel, su mirada quizá, había cambiado. Recuerdo que en un momento dado se me encogió el estómago y pensé que tal vez, despues de todo, ella no me quería tanto como yo pensaba. Después, la conversación tomó otros derroteros y acabamos por quedarnos dormidos, como tantas otras noches.....

Al despertarme, estaba solo. Se había marchado. Por mas que siguió seis meses tumbándose a mi lado y pretendiendo hacerme creer que me quería, se marchó aquella noche.

El otro día la ví de lejos paseando de la mano con un extraño. Mas alto, mas guapo, mas jovenque yo. Y pensé que después de todo, quizá el que había tenido suerte en un momento fui yo. Ella se fijó en mi y yo no lo merecía. Me salvó de una vida de soledad. Por un tiempo. 

Después, el asesino se transformó en cadaver.