La depresión es una especie de enfermedad, que algún día se acaba curando, en base a varios factores. Una especie de deformación en tu percepción de las cosas, de manera que no eres capaz de ver la realidad tal y como es, sino como quieres verla. La depresión es la negación del optimismo. Siempre nos dicen que la depresión es un estado mas o menos permanente de tristeza.
La tristeza, por contra, no es una enfermedad. Es un atributo, algo que se pega a tus huesos y se queda ahí para toda la vida, esperando cualquier ocasión para saltarte al cuello y estrangularte durante un rato. La tristeza te intenta convencer de que te quieres morir y cuando parece que no queda otra alternativa, entonces te libera. Hasta la próxima. La tristeza NO es una manera de ver las cosas, es una manera de sentir, inherente a lo que eres y a lo que te ha pasado.
Yo hasta hace poco pensaba que tenía una depresión, pero lo que llevo dentro se llama tristeza.
Forever.
suena: Calexico - Minas de Cobre
lunes, 17 de octubre de 2005
miércoles, 12 de octubre de 2005
Hace Tres Años
Han pasado tres años desde aquel día. Pero lo recuerdo todo como si hubiese sucedido ayer. Quizá sea por haberlo revivido tantas veces, quizá por haber sido una jornada tan especial, pero las memorias están tan frescas como la lluvia que ahora empapa mi ventana.
Nos conocimos por un correo electrónico, un simple y cotidiano intercambio de información sin demasiada importancia. Y sin embargo, de extraña manera, aquellas letras rosas me hicieron sentir extraño. Intuí que algo había detrás de ellas....asi que yo contesté, y entonces ella contestó y mas letras rosas llevaron a mas mensajes. Y en solo un par de semanas habíamos hablado de todo lo visible. Y también de lo invisible. Y ella me contaba su vida y sus sueños y yo, yo le contaba mis miedos. Porque yo era todo miedo por aquel entonces. Así que finalmente decidimos conocernos en persona.
Llegó el 12 de octubre de 2002, fecha elegida para comprobar si todo aquello que parecíamos sentir era real o no. Creo que a mi no me hacía falta, amaba a aquella personita sin conocerla y de manera involuntaria era consciente de que ese día empezaba el resto de mi vida. Esperando en la estación, nervioso como nunca lo había estado...hasta que de repente y sin tardanzas, una enorme sonrisa de pelo rizado y el olor mas dulce del mundo se arrojó en mis brazos, temblando, temblando. Creo que ya he hablado alguna vez de aquel tembloroso abrazo, no tengo ni idea de cuanto duró, se que fue mucho, pareció de horas. Nos abrazamos mientras la gente abanadonaba el andén y yo pensaba en como era posible que todos aquellos extraños que nos rodeaban y que no reparaban en nosotros pudieran ignorar el mágico suceso que estaba pasando ante sus ojos: dos transformados en uno, para siempre. Porque así lo sentí entonces y asi lo siento ahora.
La siguiente imagen me trae dolor: ella entrando en mi casa. A veces me pregunto si al ver el salón ella intuyó que su vida iba a acabar aquí, en estas cuatro paredes desde las que escribo estas líneas. Ella era tan intuitiva que me imagino que de alguna manera lo supo. Mil veces me he preguntado si hubiesemos podido cambiar nuestro triste destino, quizá no entrando jamás en este salón. Y no tengo respuesta, la vida le espera a uno y no te das cuenta hasta que no llegas a la cita.
Pero algo si sé: aun a sabiendas de todo el dolor y la nostalgía, volvería a vivir cada momento con ella. Cambiaría un minuto con ella por toda una vida de este dolor que aun hoy, a diez meses vista de la tragedia no me deja respirar.
Paseamos por mi barrio, abrazados, de la mano. Solo disfrutando del sueño, del sueño hecho realidad de tenernos el uno al otro. Y supe que ella se sentía como yo, como cuando llegas a casa despues de la lluvia, protegida, cuidada, cómoda. Nos hicimos mil promesas durante la comida, una mariscada que en tres horas apenas tocamos ninguno de los dos, pues no había tiempo para no mirarnos, para centrarnos en comer. Nos dió igual dejar todo aquello allí. Desde entonces cada año en nuestro aniversario visitamos aquella marisquería. Incluso hoy he intentado ir yo solo, em homenaje a nuestra pareja, pero en la puerta he preferido no entrar: sin ella no puedo, demasiado dolor me ahogaba.
La tarde transcurrió tranquila entre caricias y ternura. Mucha mucha mucha ternura. Recuerdo aquellas horas de manera suave, como en esas peliculas llenas de campos de cereales, sol y música tranquila. Recuerdo imaginar proyectos de vida, hablamos de casarnos, de compartir hijos, de vivir juntos. Hacía siete horas que nos conocíamos, pero los dos habíamos realizado ya la elección: una vida juntos, eso es lo que elegimos libremente, como ella misma dijo.
Al día siguiente por la mañana, enfrente de mi casa, ella se encontró por casualidad con alguien que había conocido ni mas ni menos que en Panamá un año antes. Una de esas cosas con las que la vida te sorprende de vez en cuando. No me pregunteis como era aquella persona: yo no podía hacer otra cosa que observarla a ella. Mirarla, mirarla, mirarla. Quería memorizar cada uno de sus rizos, de sus sonrisas, aprenderme de memoria el contorno de sus manos, el perfil de su nariz, el sabor de su piel. Quería mantener ese momento fresco en la memoría porque allí de pie es cuando definitivamente me dí cuenta de que esa persona me había cambiado la vida. En solo un día era capaz de ver y sentir cosas que nunca en toda mi vida había sentido y visto. Así que lo conseguí, lo recuerdo todo como si hubiese sucedido hace un minuto. Me sorprende esa capacidad, pero supongo que todos la tenemos.
Por la tarde, nos tuvimos que despedir, ella volvía a su vida, a su trabajo y yo al mío. Vi marchar aquel tren y me quedé sentado en el coche mirando la tarde y a la gente volver a Madrid después de un fin de semana fuera. Contando ya los minutos que quedaban para volverla a ver, en solo cuatro eternos días. Y entonces, entonces fue cuando me di cuenta de que yo también había vuelto a casa.
Así que me cambié de andén, me metí en un tren y zarpé hacia el resto de mi vida. El resto es ya historia, historia que todos conoceis. La historia mas bella jamás contada.
Sé que suena cursi y manido pero el amor triunfa sobre la muerte. Siempre. Nuestro amor va mucho mas lejos que la distancia que nos separa. Y es un lazo que ni el dolor, ni el tiempo puede romper.
Ya lo dijimos antes de separarnos aquella tarde soleada de otoño: siempre juntos.
suena: Clem Snide - Something Beautiful
Nos conocimos por un correo electrónico, un simple y cotidiano intercambio de información sin demasiada importancia. Y sin embargo, de extraña manera, aquellas letras rosas me hicieron sentir extraño. Intuí que algo había detrás de ellas....asi que yo contesté, y entonces ella contestó y mas letras rosas llevaron a mas mensajes. Y en solo un par de semanas habíamos hablado de todo lo visible. Y también de lo invisible. Y ella me contaba su vida y sus sueños y yo, yo le contaba mis miedos. Porque yo era todo miedo por aquel entonces. Así que finalmente decidimos conocernos en persona.
Llegó el 12 de octubre de 2002, fecha elegida para comprobar si todo aquello que parecíamos sentir era real o no. Creo que a mi no me hacía falta, amaba a aquella personita sin conocerla y de manera involuntaria era consciente de que ese día empezaba el resto de mi vida. Esperando en la estación, nervioso como nunca lo había estado...hasta que de repente y sin tardanzas, una enorme sonrisa de pelo rizado y el olor mas dulce del mundo se arrojó en mis brazos, temblando, temblando. Creo que ya he hablado alguna vez de aquel tembloroso abrazo, no tengo ni idea de cuanto duró, se que fue mucho, pareció de horas. Nos abrazamos mientras la gente abanadonaba el andén y yo pensaba en como era posible que todos aquellos extraños que nos rodeaban y que no reparaban en nosotros pudieran ignorar el mágico suceso que estaba pasando ante sus ojos: dos transformados en uno, para siempre. Porque así lo sentí entonces y asi lo siento ahora.
La siguiente imagen me trae dolor: ella entrando en mi casa. A veces me pregunto si al ver el salón ella intuyó que su vida iba a acabar aquí, en estas cuatro paredes desde las que escribo estas líneas. Ella era tan intuitiva que me imagino que de alguna manera lo supo. Mil veces me he preguntado si hubiesemos podido cambiar nuestro triste destino, quizá no entrando jamás en este salón. Y no tengo respuesta, la vida le espera a uno y no te das cuenta hasta que no llegas a la cita.
Pero algo si sé: aun a sabiendas de todo el dolor y la nostalgía, volvería a vivir cada momento con ella. Cambiaría un minuto con ella por toda una vida de este dolor que aun hoy, a diez meses vista de la tragedia no me deja respirar.
Paseamos por mi barrio, abrazados, de la mano. Solo disfrutando del sueño, del sueño hecho realidad de tenernos el uno al otro. Y supe que ella se sentía como yo, como cuando llegas a casa despues de la lluvia, protegida, cuidada, cómoda. Nos hicimos mil promesas durante la comida, una mariscada que en tres horas apenas tocamos ninguno de los dos, pues no había tiempo para no mirarnos, para centrarnos en comer. Nos dió igual dejar todo aquello allí. Desde entonces cada año en nuestro aniversario visitamos aquella marisquería. Incluso hoy he intentado ir yo solo, em homenaje a nuestra pareja, pero en la puerta he preferido no entrar: sin ella no puedo, demasiado dolor me ahogaba.
La tarde transcurrió tranquila entre caricias y ternura. Mucha mucha mucha ternura. Recuerdo aquellas horas de manera suave, como en esas peliculas llenas de campos de cereales, sol y música tranquila. Recuerdo imaginar proyectos de vida, hablamos de casarnos, de compartir hijos, de vivir juntos. Hacía siete horas que nos conocíamos, pero los dos habíamos realizado ya la elección: una vida juntos, eso es lo que elegimos libremente, como ella misma dijo.
Al día siguiente por la mañana, enfrente de mi casa, ella se encontró por casualidad con alguien que había conocido ni mas ni menos que en Panamá un año antes. Una de esas cosas con las que la vida te sorprende de vez en cuando. No me pregunteis como era aquella persona: yo no podía hacer otra cosa que observarla a ella. Mirarla, mirarla, mirarla. Quería memorizar cada uno de sus rizos, de sus sonrisas, aprenderme de memoria el contorno de sus manos, el perfil de su nariz, el sabor de su piel. Quería mantener ese momento fresco en la memoría porque allí de pie es cuando definitivamente me dí cuenta de que esa persona me había cambiado la vida. En solo un día era capaz de ver y sentir cosas que nunca en toda mi vida había sentido y visto. Así que lo conseguí, lo recuerdo todo como si hubiese sucedido hace un minuto. Me sorprende esa capacidad, pero supongo que todos la tenemos.
Por la tarde, nos tuvimos que despedir, ella volvía a su vida, a su trabajo y yo al mío. Vi marchar aquel tren y me quedé sentado en el coche mirando la tarde y a la gente volver a Madrid después de un fin de semana fuera. Contando ya los minutos que quedaban para volverla a ver, en solo cuatro eternos días. Y entonces, entonces fue cuando me di cuenta de que yo también había vuelto a casa.
Así que me cambié de andén, me metí en un tren y zarpé hacia el resto de mi vida. El resto es ya historia, historia que todos conoceis. La historia mas bella jamás contada.
Sé que suena cursi y manido pero el amor triunfa sobre la muerte. Siempre. Nuestro amor va mucho mas lejos que la distancia que nos separa. Y es un lazo que ni el dolor, ni el tiempo puede romper.
Ya lo dijimos antes de separarnos aquella tarde soleada de otoño: siempre juntos.
suena: Clem Snide - Something Beautiful
martes, 11 de octubre de 2005
domingo, 9 de octubre de 2005
Estrellas
El problema fundamental es encontrarse a uno mismo. Cuando pierdes a alguien, es como si te perdieses tu mismo. No sabes distinguir tu mano derecha de la izquierda. Ya no te queda lado de la cama, ni siquiera tu coche es lo mismo que antes.
De la misma manera, buscas por dentro tuyo y no hay nada. Una especie de gran vacío, tus opiniones cambian, tus gustos cambian. Mas que cambiar, quizá lo que hacen es desaparecer. Apatía es la palabra. Te cuesta indignarte, enfadarte o alegrarte.
Si, supongo que encontrarse de nuevo es lo mas complicado.
De la misma manera, buscas por dentro tuyo y no hay nada. Una especie de gran vacío, tus opiniones cambian, tus gustos cambian. Mas que cambiar, quizá lo que hacen es desaparecer. Apatía es la palabra. Te cuesta indignarte, enfadarte o alegrarte.
Si, supongo que encontrarse de nuevo es lo mas complicado.
viernes, 7 de octubre de 2005
South Park
Hace cosa de año y medio, Patricia me transformó en un personaje de South Park. Hoy buscando otras cosas he encontrado el archivo y me apetece compartirlo con vosotros. Patri era genial. Y ella en South Park me imaginaba así:
Mas guapo que en persona, debo decir. Ella decía que "ha quedado muy rico..."
Que mona era....
suena: Mercury Rev - Hercules
Mas guapo que en persona, debo decir. Ella decía que "ha quedado muy rico..."
Que mona era....
suena: Mercury Rev - Hercules
miércoles, 5 de octubre de 2005
Política
La política sin Aznar en la tele cada dos segundos se me ha vuelto aburrida. Ahora no hay nadie a quien odiar visceralmente, alguien que cada mañana consiga que te despiertes del todo al oir un exabrupto en la radio. Todos los días llego tarde a trabajar, antes era oir eso de "yo le aseguro que en Irak hay armas de destrucción masiva" y estaba en pie echando humo por las orejas inmediatamente.
Alguno me direis: "Rajoy es odiable". Y os diré que no os lo creeis ni vosotros.
Primero porque no resulta creible ni cuando se enfada. Siempre parece que esté pensando: "...voy a poner cara de malo, como Jose Mari.." pero cuanto mas indignado intenta parecer menos miedo da. Escalofríos me entran recordando la mirada torva de Chemari y esa sonrisa (por llamarle algo a ese gesto avinagrado) sibilina.
Segundo, Rajoy me enternece: ¿no resulta casi trágica su historia? Protestando contra el matrimonio homosexual cuando es patente que le gusta mas la carne que el pescado. Debe ser un profundo drama personal del que algún día alguién debería escribir un libro. Mariano Blues, propongo que se llame.
Y eso me lleva al tercer punto: ¿ a quien le puede atemorizar un tipo con barba y chaqueta cruzada que se llama Mariano? Si parece un tío lejano en tu primera comunión, a punto de regalarte un microscopio o un reloj. El único miedo es que al darte un beso la barba le huela a puro y te atufe.
Así que me tengo que entretener recordando a los mas furibundos opositores de la nueva ley del matrimonio homo que en nuestro pais las parejas del mismo sexo se pueden casar.
Chincha rabia.
suena: Pearl Jam - Off He Goes
Alguno me direis: "Rajoy es odiable". Y os diré que no os lo creeis ni vosotros.
Primero porque no resulta creible ni cuando se enfada. Siempre parece que esté pensando: "...voy a poner cara de malo, como Jose Mari.." pero cuanto mas indignado intenta parecer menos miedo da. Escalofríos me entran recordando la mirada torva de Chemari y esa sonrisa (por llamarle algo a ese gesto avinagrado) sibilina.
Segundo, Rajoy me enternece: ¿no resulta casi trágica su historia? Protestando contra el matrimonio homosexual cuando es patente que le gusta mas la carne que el pescado. Debe ser un profundo drama personal del que algún día alguién debería escribir un libro. Mariano Blues, propongo que se llame.
Y eso me lleva al tercer punto: ¿ a quien le puede atemorizar un tipo con barba y chaqueta cruzada que se llama Mariano? Si parece un tío lejano en tu primera comunión, a punto de regalarte un microscopio o un reloj. El único miedo es que al darte un beso la barba le huela a puro y te atufe.
Así que me tengo que entretener recordando a los mas furibundos opositores de la nueva ley del matrimonio homo que en nuestro pais las parejas del mismo sexo se pueden casar.
Chincha rabia.
suena: Pearl Jam - Off He Goes
martes, 4 de octubre de 2005
Recuerdo
Hoy llevo todo el día pensando que soñaba con volver a casa un día y que las dos (Patri y Aliena) viniesen corriendo a la puerta a darme un beso. Yo les preguntaría:
- ¿Qué han hecho mis nenitas hoy?
Y ellas se pasarían media hora parloteando y contandome mil cosas con sus voces dulces. Y mientras yo solo escucharía, muy callado y contento.
Mierda.
suena: Waterboys - Good Man Gone
- ¿Qué han hecho mis nenitas hoy?
Y ellas se pasarían media hora parloteando y contandome mil cosas con sus voces dulces. Y mientras yo solo escucharía, muy callado y contento.
Mierda.
suena: Waterboys - Good Man Gone
lunes, 3 de octubre de 2005
Azul
A veces me veo reflejado en los cristales del metro y ya no me reconozco. Es como si me hubiese transformado en alguien diferente, mas delgado y posiblemente mas guapo. Pero no soy yo, esa imagen extraña no me dice nada, no guarda ningún parecido con lo que me gustaría ser.
Supongo que debería reconciliarme conmigo mismo, perdonarme el hecho de seguir vivo. Perdonarme mis ocasionales risas. Aunque exteriormente tengo buen aspecto, el delicado equilibrio entre la luz y la sombra dentro de mi, puede romperse en cualquier momento. De hecho, se rompe continuamente. Equilibrio inestable, eso es.
Ayer ví Azul una vez mas. Y me escalofría esa escena en la que Julie, el personaje que interpreta Juliette Binoche, se frota los nudillos hasta la sangre contra un muro de piedra arrasada por el dolor.
Lo comprendo muy bien, porque llevo diez meses rozandome los nudillos con la pared.
suena: BSO Azul - Funeral
Supongo que debería reconciliarme conmigo mismo, perdonarme el hecho de seguir vivo. Perdonarme mis ocasionales risas. Aunque exteriormente tengo buen aspecto, el delicado equilibrio entre la luz y la sombra dentro de mi, puede romperse en cualquier momento. De hecho, se rompe continuamente. Equilibrio inestable, eso es.
Ayer ví Azul una vez mas. Y me escalofría esa escena en la que Julie, el personaje que interpreta Juliette Binoche, se frota los nudillos hasta la sangre contra un muro de piedra arrasada por el dolor.
Lo comprendo muy bien, porque llevo diez meses rozandome los nudillos con la pared.
suena: BSO Azul - Funeral
domingo, 2 de octubre de 2005
El Chico Solo
Pensemos en un chico solo. Quizá no es un chico, a lo mejor ya está en esa edad en la que te empiezan a llamar hombre. Pero él se sigue viendo como solo un chico. Siempre le ha costado crecer, a este chico.
El chico se sienta en una acera de una calle cualquiera una noche de sábado de principios de otoño y bebe cerveza. Es una situación como para sentirse meláncolico, allí en soledad, cerveza y música en su MP3. Escucha viejos temas de rock y se siente un poco aislado: es sábado noche y no ha salido. Ni siquiera va a hacerlo. La verdad es que no tiene nada de ganas de hacerlo, solo quiere quedarse en esa acera sentado, dejandose mecer por la brisa otoñal que empieza a enfriar siquiera minimamente la monstruosa ciudad en la que vive.
Su vida ha sido feliz. Muy feliz. Hasta que un suceso horrible la destrozo y le enseñó que el dolor existe y que te parte por la mitad. Desde que tal suceso ocurrió, el chico solo se ha debatido entre el dolor, el horror de la muerte y las ganas de vivir que a todos nos laten en el corazón aun en la peor de las situaciones. Y en esas sigue.
Habrá muchas mas noches de sábado solitarias para este chico. Incluso esta misma soledad es elegida por él en ocasiones, un mero medio de evadirse de si mismo y de los demás. Pero de momento, creo que lo mejor es que dejemos al chico solo allí sentado, en una fría acera, bebiendo cerveza tibia y silbando entre dientes canciones que ya no significan lo mismo que la primera vez que las escuchó, hace ya muchos años.
He's singing, singing, siiingiing......
suena: Bruce Springsteen - NYC Serenade
El chico se sienta en una acera de una calle cualquiera una noche de sábado de principios de otoño y bebe cerveza. Es una situación como para sentirse meláncolico, allí en soledad, cerveza y música en su MP3. Escucha viejos temas de rock y se siente un poco aislado: es sábado noche y no ha salido. Ni siquiera va a hacerlo. La verdad es que no tiene nada de ganas de hacerlo, solo quiere quedarse en esa acera sentado, dejandose mecer por la brisa otoñal que empieza a enfriar siquiera minimamente la monstruosa ciudad en la que vive.
Su vida ha sido feliz. Muy feliz. Hasta que un suceso horrible la destrozo y le enseñó que el dolor existe y que te parte por la mitad. Desde que tal suceso ocurrió, el chico solo se ha debatido entre el dolor, el horror de la muerte y las ganas de vivir que a todos nos laten en el corazón aun en la peor de las situaciones. Y en esas sigue.
Habrá muchas mas noches de sábado solitarias para este chico. Incluso esta misma soledad es elegida por él en ocasiones, un mero medio de evadirse de si mismo y de los demás. Pero de momento, creo que lo mejor es que dejemos al chico solo allí sentado, en una fría acera, bebiendo cerveza tibia y silbando entre dientes canciones que ya no significan lo mismo que la primera vez que las escuchó, hace ya muchos años.
He's singing, singing, siiingiing......
suena: Bruce Springsteen - NYC Serenade
viernes, 30 de septiembre de 2005
miércoles, 28 de septiembre de 2005
¿Donde?
Click, click, clik...suena una gota en el baño...click, click, click.....
¿Donde se va el amor que no se puede dar a una persona? ¿Donde van a parar la dulzura y el cariño? Somos como pequeños seres caminando sobre un sucio espejo, mirando siempre hacia abajo, incapaces de ver algo mas que un pálido reflejo de lo que cubre nuestras cabezas, allí arriba, en el cielo.
Click, click, clik...suena una gota en el baño...click, click, click.....
Alguien que no me conociese podría decir que mi vida va bien, pero es precisamente eso lo que me aterra y paraliza. Vengo de una cultura donde te inculcan que los tiempos buenos se castigan con tiempos malos y mis años no han hecho mas que confirmarme tal idea.
Click, click, clik...suena una gota en el baño...click, click, click.....
La otra noche estuve con alguién que me habló de vivir en el campo, de estar alejado de todo en una casa grande y fría. Y me sorprendí a mi mismo deseando estar allí también. A mi nunca me ha gustado el campo, asi que supongo que determinadas cosas las cambiaría por nada.
Click, click, clik...suena una gota en el baño...click, click, click.....
Me sumerjo en mi trabajo como si fuese un lago oscuro. Mis miembros se entumecen cuando estoy allí y mi cerebro deja de doler. Anestesia en forma de horas de nervios. Sentado en mi sitio, puedo volver a ser yo mismo siquiera por cinco minutos. Pero despues subo a fumar a la terraza y desde allí, mirando la M40 no puedo evitar pensar. Me aterra pensar. No quiero pensar. Quizá sea porque algo, dentro de mi, aun quiere vivir.
Click, click, clik...suena una gota en el baño...click, click, click.....
suena: click, click, click...
¿Donde se va el amor que no se puede dar a una persona? ¿Donde van a parar la dulzura y el cariño? Somos como pequeños seres caminando sobre un sucio espejo, mirando siempre hacia abajo, incapaces de ver algo mas que un pálido reflejo de lo que cubre nuestras cabezas, allí arriba, en el cielo.
Click, click, clik...suena una gota en el baño...click, click, click.....
Alguien que no me conociese podría decir que mi vida va bien, pero es precisamente eso lo que me aterra y paraliza. Vengo de una cultura donde te inculcan que los tiempos buenos se castigan con tiempos malos y mis años no han hecho mas que confirmarme tal idea.
Click, click, clik...suena una gota en el baño...click, click, click.....
La otra noche estuve con alguién que me habló de vivir en el campo, de estar alejado de todo en una casa grande y fría. Y me sorprendí a mi mismo deseando estar allí también. A mi nunca me ha gustado el campo, asi que supongo que determinadas cosas las cambiaría por nada.
Click, click, clik...suena una gota en el baño...click, click, click.....
Me sumerjo en mi trabajo como si fuese un lago oscuro. Mis miembros se entumecen cuando estoy allí y mi cerebro deja de doler. Anestesia en forma de horas de nervios. Sentado en mi sitio, puedo volver a ser yo mismo siquiera por cinco minutos. Pero despues subo a fumar a la terraza y desde allí, mirando la M40 no puedo evitar pensar. Me aterra pensar. No quiero pensar. Quizá sea porque algo, dentro de mi, aun quiere vivir.
Click, click, clik...suena una gota en el baño...click, click, click.....
suena: click, click, click...
martes, 27 de septiembre de 2005
El Campo
Ellos quieren que te parezcas a ellos. Te desean o muerto o a su lado. No entienden tus miedos ni tus ansiedades. Y les asustan. Porque si eres diferente, no entras en su esquema del mundo.
Ellos desean que no ames, porque no aman. Prefieren el blanco y negro al color, porque es mucho mas fácil. Gozan si no hay dolor en tu vida, porque el dolor asusta.
Yo no quiero ser uno mas de ellos. Mi dolor me hace diferente, lo mismo que mi amor. Y a mi me gusta así. No pienso cambiar.
suena: The Beatles - Maxwell Silver Hammer
Ellos desean que no ames, porque no aman. Prefieren el blanco y negro al color, porque es mucho mas fácil. Gozan si no hay dolor en tu vida, porque el dolor asusta.
Yo no quiero ser uno mas de ellos. Mi dolor me hace diferente, lo mismo que mi amor. Y a mi me gusta así. No pienso cambiar.
suena: The Beatles - Maxwell Silver Hammer
domingo, 25 de septiembre de 2005
Callado
Suelo hablar mucho. No callo jamás. Hablo y hablo y hablo y hablo aún un poco mas. Y empiezo a cansarme de mi mas que incesante verborrea.
suena: Bob Dylan - Tell Me
suena: Bob Dylan - Tell Me
lunes, 19 de septiembre de 2005
Conectar/Desconectar
Ya sé lo que me pasa. Entiendo perfectamente todo lo que está dentro de mi cabeza. Estaba aquí sentado en mi casa, leyendo y de repente todo está muy claro, como cuando te levantas un sábado por la mañana y hace sol.
Patricia se marchó y se llevó un trozo de mi. Un trozo importante, una gran parte de quien era se ha marchado con ella. No me atrevo a decir que para siempre, porque no lo sé. El caso es que lo que ha quedado por aquí es como un cuerpo que ha perdido recientemente una mano. Aún espero poder usar esa mano, pero cuando voy a coger una cosa, me encuentro con que simplemente hay aire vacío. O lleno, que sé yo.
Asi que llevo nueve (prefiero letra que número) meses desconectado de la vida, queriendo amar con mi mano perdida, queriendo besar al aire vacío. Como un gatito ciego que quiere encontrar la salida del garage oscuro en el que se despierta una buena mañana.
Mis cables se han desconectado, una parte mía se ha marchado para siempre y tengo que aprender de nuevo a ser quien soy sin eso mío que solo Patri supo ver y encontrar. Ella fue la niña que regaba mi árbol.
Me tengo que volver a encgufar, unos cables se han quedado sueltos por el tirón que la vida me dió. Yo no sé si existe el destino, pero mis cables tienen que volver a conectarse. El cuerpo de Patri es solo el humo negro que vi salir de esa chimenea en diciembre, pero sus ojitos curiosos siguen parpadeando enfrente del trozo de mi que se ha llevado.
Soy un ser complejo, dividido entre este mundo y el otro. Mi psicologa dice que tengo neurosis, que me voy a colapsar, que me van a acabar encerrando en un hospital, que me cuide, pero ella no sabe nada. Nada. Al fin y al cabo solo es alguien que cobra por escucharme, por mucho que me quiera hacer creer que está cerca y me entiende. No es verdad.
Voy a reconectarme. Voy a vivir mas años, solo y acompañado, luz y sombra, risa y llanto. Voy a reir y a llorar, no puede ser de otra manera. Solo tengo que encontrar el agujero donde encaje este espiritu lisiado pero vivo que me queda dentro.
Mientras, sigo viajando por el cielo al lado del amor de mi vida. Buen viaje, Patri y Jesús. Juntos sois lo mas precioso del Universo.
suena: Richard Hawley - The Only Road
Patricia se marchó y se llevó un trozo de mi. Un trozo importante, una gran parte de quien era se ha marchado con ella. No me atrevo a decir que para siempre, porque no lo sé. El caso es que lo que ha quedado por aquí es como un cuerpo que ha perdido recientemente una mano. Aún espero poder usar esa mano, pero cuando voy a coger una cosa, me encuentro con que simplemente hay aire vacío. O lleno, que sé yo.
Asi que llevo nueve (prefiero letra que número) meses desconectado de la vida, queriendo amar con mi mano perdida, queriendo besar al aire vacío. Como un gatito ciego que quiere encontrar la salida del garage oscuro en el que se despierta una buena mañana.
Mis cables se han desconectado, una parte mía se ha marchado para siempre y tengo que aprender de nuevo a ser quien soy sin eso mío que solo Patri supo ver y encontrar. Ella fue la niña que regaba mi árbol.
Me tengo que volver a encgufar, unos cables se han quedado sueltos por el tirón que la vida me dió. Yo no sé si existe el destino, pero mis cables tienen que volver a conectarse. El cuerpo de Patri es solo el humo negro que vi salir de esa chimenea en diciembre, pero sus ojitos curiosos siguen parpadeando enfrente del trozo de mi que se ha llevado.
Soy un ser complejo, dividido entre este mundo y el otro. Mi psicologa dice que tengo neurosis, que me voy a colapsar, que me van a acabar encerrando en un hospital, que me cuide, pero ella no sabe nada. Nada. Al fin y al cabo solo es alguien que cobra por escucharme, por mucho que me quiera hacer creer que está cerca y me entiende. No es verdad.
Voy a reconectarme. Voy a vivir mas años, solo y acompañado, luz y sombra, risa y llanto. Voy a reir y a llorar, no puede ser de otra manera. Solo tengo que encontrar el agujero donde encaje este espiritu lisiado pero vivo que me queda dentro.
Mientras, sigo viajando por el cielo al lado del amor de mi vida. Buen viaje, Patri y Jesús. Juntos sois lo mas precioso del Universo.
suena: Richard Hawley - The Only Road
sábado, 17 de septiembre de 2005
9 Meses
Hoy ha nacido el hijo de unos mis mejores amigos y a la misma vez hace 9 meses ya que no estás. Y yo he querido ver la luz de tu presencia en la carne preciosa y arrugada de esa nueva vida que hoy me ha sentido por vez primera.
Y he querido adivinar tu sonrisa preciosa contemplando el milagro de la vida. Y de alguna manera sé que mi patito vive en ese cuerpo minúsculo que te mantendrá en este mundo hasta mucho después de que yo muera.
Larga vida para ti, niña preciosa.
suena: Ry Cooder - Patricia
Y he querido adivinar tu sonrisa preciosa contemplando el milagro de la vida. Y de alguna manera sé que mi patito vive en ese cuerpo minúsculo que te mantendrá en este mundo hasta mucho después de que yo muera.
Larga vida para ti, niña preciosa.
suena: Ry Cooder - Patricia
martes, 13 de septiembre de 2005
475
Esta es la entrada número 475 de Cielo Vacío. Llevo 16000 kilómetros de soledad. Dentro de nada hará 9 meses de la catástrofe. Cada día paso 1 hora en el transporte público. El libro que leo ahora tiene 271 páginas. Ya han pasado 36 minutos de la medianoche. Hoy me ha dolido el estómago al menos 100 veces. Desde el próximo viernes trabajaré una media de 8 horas. El lugar donde nací está a 108 kilómetros de donde vivo ahora. Un segundo corresponde a 9.192.631.770 ciclos de la radiación asociada a una particular transición del átomo de cesio
Me irritan los números, porque casi nunca significan nada concreto. De hecho, los 32 segundos que os ha llevado leer esta entrada no os han servido absolutamente para nada.
Espero que eso no se pueda decir de las otras 474. Aunque a veces me lo planteo. Mientras tanto, creo que lo mejor es que siga con mis fotos.
suena: Teenage Fanclub - Cells
Me irritan los números, porque casi nunca significan nada concreto. De hecho, los 32 segundos que os ha llevado leer esta entrada no os han servido absolutamente para nada.
Espero que eso no se pueda decir de las otras 474. Aunque a veces me lo planteo. Mientras tanto, creo que lo mejor es que siga con mis fotos.
suena: Teenage Fanclub - Cells
domingo, 11 de septiembre de 2005
Fin del Verano
Hoy termina el verano. Es el último día de piscina, el comienzo de una nueva temporada. ¿Temporada de qué? Y yo que se.Y aunque ya hace frío he querido bajar una última vez a la piscina. Y me he quedado muy quieto y solo sentado a este Sol que ya apenas calienta, pensando en este extraño verano. En todas las cosas que me han pasado. He recordado a Patri en esta misma piscina, pidiendo que un día bajasemos a bañarnos por la noche. Pero luego siempre decía que hacía frío, asi que nunca llegó a hacerlo. Este verano yo lo hice por ella, y supongo que por mi.
Y he mirado ese agua, que no es la misma en la que ella se bañaba, pero como si lo fuese. Y se me ha ocurrido pensar que el año próximo será otro agua, y tampoco será el agua en el que ella se bañaba, pero de alguna manera, como en tantos otros sitios, ella ha dejado su huella. Imborrable, inmutable. Ni un millón de cambios de agua se la podrán llevar.
Y cuando he subido a casa, he encontrado encendida en nuestra habitación esa lámpara con nueve luces en forma de estrella que unos días antes de morir colgó anticipando una Navidad que ella jamás disfrutaría. Me he fijado en que tres de esas luces se han extinguido ya y posiblemente con el uso (nunca apago ya esa lámpara, esté o no en casa) el resto las seguirán. Y ese pensamiento me ha puesto muy triste por un momento, aunque he decidido comprar una igual cuando la última luz se apague y ponerla en su lugar. De nuevo, se me ha ocurrido pensar que no será la misma lámpara que ella utilizaba, pero da igual. Su huella seguirá clavada en el centro de mi habitación.
Cuando me he sentado en el sofá, he pensado que quizá no debiera fijarme en las tres estrellas que ya no lucen, sino en las seis que aún alumbran suavemente mis sueños, acompañandolos de la quietud de la respiración sosegada de mi Patri, durmiendo al lado. El aire que ella respiraba no es el mismo que hay en mi habitación, pero su huella si lo es.
Realmente este verano se nos ha escapado entre los dedos. De la misma manera que se apagan las estrellas.
suena: Ainara Le Gardon -Last Of Your Hopes
miércoles, 7 de septiembre de 2005
Fotos Reno
Mi amigo Enric, alguién que forma parte de un grupo muy especial de personas a los cuales adoro, ha colgado las PRECIOSAS fotos que nos hizo en Tulebras en el concierto. Si os apetece verlas, las podeis encontrar en www.fotofotos.com.
Preciosas.
suena: The Rolling Stones - Back of my hand
Preciosas.
suena: The Rolling Stones - Back of my hand
Frío
Quiero que llegue el frío. Este verano ha sido una prueba demasiado dura para mi. Quiero ponerme el abrigo, caminar por calles vacías y mojadas, dormir acurrucado y mirar al cielo y verlo gris.
Y quiero rodearme de cosas que hacer, clases de francés, de guitarra, de yoga. De lo que sea, quiero estar activo. Quiero luchar. Quiero conciertos. Quiero hacer fotos.
Y sobre todo, quiero volver a sonreir sin que duela la cara.
suena: Song For My Sugar Spun Sister - The Stone Roses
Y quiero rodearme de cosas que hacer, clases de francés, de guitarra, de yoga. De lo que sea, quiero estar activo. Quiero luchar. Quiero conciertos. Quiero hacer fotos.
Y sobre todo, quiero volver a sonreir sin que duela la cara.
suena: Song For My Sugar Spun Sister - The Stone Roses
lunes, 5 de septiembre de 2005
Steve Wynn & The Miracle 3
Tocamos en Tulebras. Antes del concierto me siento nervioso, Steve Wynn, nuestro compañero de cartel no es un recién llegado. Lleva mas de 20 años grabando discos y girando por todo el mundo.
Steve y su banda resultan ser un grupo de excelentes personas que nos acompañan, animan y comprenden. Así que salimos a escena tranquilos, concentrados y creo que ofrecemos un buen show. Muy movido y potente. Seguro que cometemos errores, quien no lo hace, pero es un buen show. Acabamos con versiones del Folson Prison Blues (Johnny Cash) y Success (Iggy Pop) y a la gente parece que le ha gustado. Hemos dedicado Suicide Cherry como siempre a Patricia, que está en algún sitio por ahí arriba mirandonos y practicando ese baile tan gracioso que a ella le caracterizaba. Y esa noche si la siento cerca, entre todos los amigos que la recuerdan de manera especial.
Despues de nosotros, Steve Wynn & The Miracle 3 ofrecen un concierto arrasador, intenso, sensacional. Como cada noche. Rock & roll, supongo. Cuando acaban el concierto entre el público, con pie de micro y todo, es fácil darse cuenta de que ellos han triunfado a base de tenacidad y buen hacer. Con modestia y con ganas.
Tras saludar al público y retirarse, un Steve sudoroso me abraza y me dice: "Esto es lo mejor del mundo.". Linda, la espectacular batería del grupo comparte un cigarro conmigo y me dice que ese es el mejor cigarro.
Y yo me doy cuenta de que realmente es bonito ser un músico de rock y dar vueltas por aquí y por allí, girando, girando, girando para conseguir que tu cabeza funcione correctamente.
suena: The Dream Syndicate - The Days of Wine And Roses
Steve y su banda resultan ser un grupo de excelentes personas que nos acompañan, animan y comprenden. Así que salimos a escena tranquilos, concentrados y creo que ofrecemos un buen show. Muy movido y potente. Seguro que cometemos errores, quien no lo hace, pero es un buen show. Acabamos con versiones del Folson Prison Blues (Johnny Cash) y Success (Iggy Pop) y a la gente parece que le ha gustado. Hemos dedicado Suicide Cherry como siempre a Patricia, que está en algún sitio por ahí arriba mirandonos y practicando ese baile tan gracioso que a ella le caracterizaba. Y esa noche si la siento cerca, entre todos los amigos que la recuerdan de manera especial.
Despues de nosotros, Steve Wynn & The Miracle 3 ofrecen un concierto arrasador, intenso, sensacional. Como cada noche. Rock & roll, supongo. Cuando acaban el concierto entre el público, con pie de micro y todo, es fácil darse cuenta de que ellos han triunfado a base de tenacidad y buen hacer. Con modestia y con ganas.
Tras saludar al público y retirarse, un Steve sudoroso me abraza y me dice: "Esto es lo mejor del mundo.". Linda, la espectacular batería del grupo comparte un cigarro conmigo y me dice que ese es el mejor cigarro.
Y yo me doy cuenta de que realmente es bonito ser un músico de rock y dar vueltas por aquí y por allí, girando, girando, girando para conseguir que tu cabeza funcione correctamente.
suena: The Dream Syndicate - The Days of Wine And Roses
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