We Shall Overcome

Ayer se publicaron por primera vez algunos trozos de todas las canciones del nuevo album de Bruce Springsteen. Como soy tan majete (a ver quien dice que no!!) he compilado todos los trozos en un único archivo que podeis bajaros desde aquí. A mi me encantan, y me muero de ganas de ver esto en directo. Promete ser una verdadera fiesta. Espero vuestras opiniones.

Aviso para navegantes: si no te gusta el folk americano/irlandes, ni te molestes en bajartelo.

suena: Bruce Springsteen - Erie Canal

Sunday Morning

Es solo otra mañana de domingo mas...y hoy he llegado casi de dia a casa. Y anestesiado. No hay dolor, no hay dolor. Y aunque es por la mañana, se lo que puedo esperar del día. Leeré un estupido periodico en la misma cafeteria de todos los domingos (joder, ni que fuese Philleas Fogg (rutina, rutina, rutina..) y quizá me quede dormido despues de comer, no hay mejor manera de pasar el tiempo que durmiendo, las tardes se hacen mas cortas.

Y pienso en algunas horas de anoche y en todo lo que hago y siento cada día y cada vez estoy mas lejos y lejos y lejos y lejos de aquel a quien me quiero parecer. Es una pequeña (o gran traición) que cometo cada día. La traición de no ser fiel a ti mismo: quizá la mas grave posible. Y yo que se.

Si, hoy es otro domingo de paseos solitarios.

suena: Dayna Kurtz - Venezuela

Los Placeres Carnales

Cuando estudiaba en Salamanca, viví una etapa de pulsión sexual desmedida. Es decir, necesitaba, deseaba y perseguía acostarme con todas las chicas que pudiese. En realidad, nunca me interesó demasiado el acto sexual en si, pero si es cierto (lo reconozco con cierta verguenza) que disfrutaba con fruición de la pequeña sensación de triunfo que supone ser capaz de seducir. Y además, recuerdo pasar extraordinarios momentos conversando con todas aquellas semidesconocidas en la penumbra de mi cochambrosa habitación de estudiante, desnudos ambos bajo las mantas.

Después crecí, algunos dirán que maduré y ya nunca fue igual. Quiero decir, siguieron apareciendo compañeras esporádicas de cama de tanto en tanto, pero ya no tenía el mismo instinto devorador, no sentía la misma urgencia, ni en mi mente ni en mi cuerpo. La vida era entonces mas apacible y un pelín mas aburrida.

Y esta mañana, paseando hacia la oficina, he pensado que despues de todo soy solo un chico solitario. Y probablamente nunca mas necesitaré gustar a los demás para gustarme a mi mismo.

Me gusta como soy. ¿Hay algo de malo en decirlo?

suena: Belle & Sebastian - Another Sunny Day

My Kitty

A mediados de 2003 decidimos viajar a Milán para ver el final de la gira The Rising en Europa. Ella, como siempre, decidió por su cuenta que dado que mi canción favorita de Springsteen era Kitty's Back iba a conseguir que Bruce la tocase para mi. No le importaba lo improbable de su tarea, la abordó con la misma emoción, cariño y alegría que hacía todas las demás cosas.

Así que durante tres o cuatro días antes de emprender el viaje puso manos a la obra y confeccionó un cartel pidiendo la canción a Bruce. Cuando ví el resultado, se me llenó el estómago de amor. A pesar de los años de convivencia y de conocerla, a pesar de todas esas cosas, me volvió a sorprender. Ninguna de las personas que han acompañado mis años habría sido capaz de hacer eso por mi.

Durante el viaje, se negó en redondo a meter el cartel en la maleta para evitar que se arrugase. Lo llevó en su mano durante todo el viaje y una vez en el hotel, todo su pensamiento era evitar la mínima arruga. Podeis ver las fotos que adornan este post, donde aparecemos los dos en el metro de Milán, camino al estadio de San Siro y ella muestra su cartel, feliz de su idea y de vivir. Creo que no tengo ninguna foto donde ella aparezca tan bella, tan enamorada, tan ilusionada. No me canso de mirarla.

El concierto fue largo, emocionante, intenso. Casi tanto como verla disfrutar cada tema, gritar, cantar y disfrutar como solo ella sabía hacerlo. Llovió a mares, hubo truenos, relámpagos y una gran tormenta como hacía años no se veía en Italia. Le daba igual. Era su día y ella lo vivió con emoción, cada momento.

Bruce no tocó Kitty's Back, a pesar de sus vanos esfuerzos por mostrarle el cartel a Bruce desde la grada. Cuando el concierto tocaba a su fin, unas notas familiares comenzaron a sonar y resultó ser Rosalita (Come Put Tonight), su canción favorita. Ella al principio no la reconoció, asi que tuve tiempo de girarme y ver su cara de pasmo y emoción cuando acabó por darse cuenta de lo que estaba sonando. Lo que siguieron fueron ocho o nueve minutos de plena felicidad. No me habría alegrado mas por nada.

En esos momentos, ninguno de los dos sabíamos que esa sería la última vez que ella disfrutaría de Bruce en directo. Su pasión, disfrutada por última vez.

La otra noche escuché Kitty's Back y tuve la carne de gallina y un nudo en el estómago hasta la hora de acostarme.

Y hoy va por ella....wherever you may be, Rosie, come out tonight...

suena: Bruce Springsteen & The E Street Band - Kitty's Back / Rosalita (Come out Tonight)

Dignidad

Pasé el domingo solo, paseando por una ciudad que ya anticipa la llegada de la primavera. No podía evitar observar a todas las parejas que habían decidido salir a caminar al sol primaveral. Todos cogidos de la mano, hablando de todo y de nada, simplemente disfrutando del hecho de querer a una persona.

Y no os quiero engañar diciendo que no sentí envidia de algunos de ellos. Claro que si. Odio el hecho de que a mi se me haya negado poder disfrutar del aire puro mientras sostengo la mano de la persona a la que quiero(como me encantaba cuando me daba su manita y me la apretaba fuerte).

Asi que deambulé durante horas en solitario por la ciudad, sentandome a leer en algunos bancos al Sol, fumando y escuchando música. Observando a la gente y dejándome llevar por el azar.

Y de repente, antes de entrar al cine a última hora me di cuenta de que existía una extraña y particular dignidad en mi soledad. Una dignidad que emana de los recuerdos vívidos, de las memorias de felicidad. Una dignidad triste y solemne, meláncolica. Pero dignidad, al fin y al cabo.

Me sentí orgulloso por la noche cuando me metí en mi cama.

suena: Lucinda Williams - I Envy The Wind

Momentos

- ¿Cómo estoy? - me decías, envuelta en perfumes, vestida de reina y con corazón de niña.

Y yo me retrepaba en mi sofá azul, ese que sostuvo tus ultimos momentos, te miraba de arriba abajo y me daba cuenta de que la belleza, mi belleza, eras tu. Asi que me limitaba a mirarte mucho rato seguido, siempre fijos mis ojos en ti y a decirte con los ojos que nunca había visto nada tan bonito. Tu te sonrojabas (me encantaba tu sonrojo) y sonreías con cara pícara de niña buena que quiere ser mala y traviesa.

Y entonces te agachabas sobre mi y me dabas uno de tus besos sonoros, como de abuela, como tu decías "besos preciosos de amor verdadero". Y a mi se me enganchaban esos besos en la traquea y se me quedaban allí varias horas, porque no podía tragarlos.

Era algo así como lo que se siente al llorar, pero lleno de colores.

suena: Pearl Jam - Not 4 You

Entrada

Solo con un poco de luz, unos grados de mas y la música sonando en mi mp3. Intentando parecerme un poco mas a un personaje de Paul Auster (¿quien no lo ha deseado alguna vez?) paseo por mi ciudad y permito que mil imágenes se agolpen en la puerta de entrada de mi cabeza.

Hoy llevo una camisa nueva (que me queda muy bien) y mis ojos se han aclarado y puesto mas verdes con la incipiente luz de primavera. Alguna chica me ha mirado en el Metro y a lo mejor hasta ha pensado para sus adentros que soy guapo o atractivo (esta es mi favorita). Después visitaré al tío Carlos, ya fuera de peligro, y quizá vea una peli después o siga leyendo en la intimidad de mi casa.

Mayo está lleno de planes, casi todos musicales y hasta la sangre parece que me corre mas rápido por las venas. Se ha muerto Ali Farka Touré, pero es como si estuviese aquí. Y un día de estos voy a descongelar mi nevera y después me pienso quedar mirando el congelador sin hielo y sintiendome satisfecho de haberlo limpiado.

El 6 de mayo tocaré de nuevo en Madrid, de aquí a entonces habrá que ensayar y perderse un millón de veces en medio de sencillas canciones de tres acordes.

Looking for a moment when the world seems right...

suena: Ali Farka Toure & Toumani Diabaté - Hawa Dolo

Rutina y Azar

Ultimamente leo y releo mucho a Paul Auster. Él siempre habla del azar y su tremenda influencia en nuestras vidas. Algo en lo que estoy de acuerdo, siempre parece que las pequeñas decisiones que tomamos en cada momento y que parecen no tener importancia son las que determinan el sentido de nuestras existencias.

Aun así, me resisto a creer que la rutina no tenga que ver con nosotros. Sin rutina estás muerto. Y no estoy seguro de que esa idea me tranquilice demasiado.

The Seeger Sessions

El próximo 25 de abril se edita el nuevo album de Springsteen. Por primera vez es un disco que incluirá solo versiones, todas ellas compuestas o popularizadas por Seeger en la década de los 50/60. Vamos, que estamos hablando de un album de folk en toda regla, aunque parece ser que han participado un montón de instrumentistas.

Habrá gira (corta) y pasará por España. Esta vez si, tengo muchas ganas porque intuyo que este album y la gira por recintos pequeños y con banda reducida puede ser algo muy grande.

Podeis leer mucho mas en la web de mi amigo Salva, www.pointblankmag.com, que por supuesto recomiendo a todo fan de Bruce.

suena: Flamin' Groovies - St. Louis Blues

Podcast No. 2

Os entrego con un retraso enorme, lo se, el segundo capítulo de CV Podcast. Espero que os guste escucharlo tanto como a mi hacerlo.

Y por supuesto como siempre, si os quereis bajar el programa completo, lo podeis hacer desde aquí, o desde el enlace adecuado a la izquierda de la página.


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Finalidad

¿De que sirven los besos que se mandan al cielo? ¿De qué sirve mi vida ahora? Veo la nieve caer, tan despacio y en silencio y me pregunto donde puede ir todo el amor que siento y que no puedo regalar. Se lo puedo regalar a Patricia, perdida en un oceano de tiempo, luz y espacio. Siempre con la duda de si llega o no.

Nunca creí en otras vidas. Pensaba que uno se iba y eso era todo. Y ahora tengo la obligación sentimental de dudar. Tengo un deseo que me arde dentro de que ella esté a salvo, feliz y suave, en alguna parte a la que yo no puedo llegar, al menos hoy por hoy. Y una ligera y quizá vana esperanza de que cada lágrima que derramo día a día (y son muchas!!) le llegue a ella como un soplo de viento templado.

Y mientras, aquí tan solo, pequeño y triste, me pregunto de que sirve todo esto. Mi dolor y tristeza de estos días no fluye solo del hecho de que mi mujer muriese en mis brazos hace ya 14 meses. Mi dolor y mi tristeza forman parte de la incertidumbre que nos acosa desde hace mil años a todos: ¿de qué sirve esto? ¿Por qué yo merezco vivir si ella no vive? ¿Me queda algo por hacer o ya he completado mi ciclo?

No encuentro mi alegría de vivir. Dicen que la vida es bella. Yo mas bien creo que la vida puede ser bella en un momento dado. Y mi momento ya pasó. Ha habido mucha alegría, amor y ternura en mi vida, fuí un ser afortunado, creo. Pero todo eso ya pasó y quedó lejos en el pasado azul.

Ahora soy solo sombra, sombra, sombra. Mi cabeza gira alrededor de mi dolor y de la posibilidad de una estrella lejana que brilla por mi. Y mientras tanto, vago por el mundo intentando encontrar un sentido a levantarse cada mañana de la cama y seguir vivo.

¿Sigo aun vivo? ¿Existo? ¿O la parte esencial de Jesús se evaporó con Patricia un 17 de diciembre de 2004? Quizá no estoy haciendo mas que desvanecerme poco a poco...en lugar de apagarme de una sola vez. Cuestión de opciones.

suena: Richmond Fontaine - Black Road

Mi Cabeza Ya No Funciona

¿Os cuento un secreto? Hace un rato estaba fumando un cigarro frente a una pared y me han dado unas ganas casi irrefrenables de golpearme la cabeza contra esa pared hasta sentir solo dolor físico. Si puedo elegir, elijo el dolor físico.

No quiero hablar con nadie, no quiero ver a nadie, no quiero estar solo, no quiero trabajar, no quiero pensar. Quiero meterme en un cubo de 4 metros cuadrados y quedarme allí todo el día, sin poderme herir ni a mi mismo ni a nadie. No quiero que me persigan, no quiero que me toquen, no quiero que me quieran, quiero que me amen, quiero que me acaricien, quiero que alguien lo sea todo para mi...y que esa persona exista.

No quiero sentirme tan solo y aburrido siempre. Necesito resucitar y ni siquiera se por donde empezar.

suena: Nick Cave & The Bad Seeds- So Far From Me

Lovesick

Stress

Lo confieso: esta semana ha terminado conmigo. Estoy al borde del agotamiento. No puedo mas. Necesito descansar, dormir, relajarme y no pensar.

Llevo meses así, pero ahora si: estoy en las últimas.

suena: Wilco - Less Than You Think

Catorce

Mañana hace 14 meses. Ahora me tengo que marchar a la psicologa. El lunes estuve en la psiquiatra. Despues de unos días soleados vuelve a hacer frío. Joder. Estoy hasta las cejas de trabajo y este fin de semana tengo mil cosas que hacer. Me levanto cada mañana mas cansado que la anterior, los fines de semana los paso de noche en noche, mis ojos ya no aguantan y me mente se muere de cansancio, tristeza y aburrimiento.

Todo es una mierda.

suena: Ed Harcourt - Birds Fly Backwards

Miedo

En forma de susto, la vida nos vuelve a poner a prueba. Quiero mantener la calma, quiero ser muy valiente y que no se me note todo lo que tiemblo y el terror que padezco. Quiero tener cara de héroe y ayudar a los que han sabido ayudarme. Espero tener fuerzas, no estoy preparado para esto, pero voy a hacerlo muy bien.

En cualquier caso, mucha suerte y fuerza, hermano. Todo va a ir bien.

suena: Jack Johnson- Good People

Buena Suerte

Despues de asistir durante meses atónito al festival de vileza informativa en que vive este país (Losantos escupiendo odio, movimientos sospechosos de periodistas, el Sindicato del Crimen campando a sus anchas de nuevo, El Pais resucitando los fantasmas de Amedo y el GAL, PRISA abriendo un nuevo canal con mucha prisa, etc, etc, etc..) y de ver la imprescindible Good Night and Good Luck, de George Clooney, me he deprimido mucho.

¿Quedan periodistas? ¿O estamos condenados a ver los medios informativos como un arma arrojadiza para la lucha partidista? Que tiempos aquello en los que un periodista independiente era capaz de sobrevivir a la trituradora del poder...

suena: The Sinners - Barbed Wire Heart

Dreamin'

Desde aquella tarde de verano no se repitieron las pesadillas. Simplemente seguí adelante con mi vida como si nunca hubiese visto mi sueño perturbado por terribles imágenes de sangre y odio. Así que olvidé el monstruo que llevaba dentro de mi y simplemente elegí una vida despreocupada y ociosa.

Me encontraba cómodo entre los que eran como yo, pequeñas bestias sangrientas disfrazadas de corderos, capaces de reir educadamente las pretendidas bromas intelectuales de sus pares. Y sin embargo, erán tan común ver venas hinchadas en las frentes de todas aquellas personas supuestamente tan sofisticadas. En esa época concluí que no todos los seres humanos somos iguales. Ni por asomo.

En este mundo existen ángeles, capaces tan solo de pensar en el bien ajeno y de disfrutar con la luz. Son gente inocente y dulce, amiga de sus amigos y con vida feliz. Pero también estamos los otros, atraídos por la oscuridad y que llevamos dentro ecos del animal sangriento que fuimos hace muchos años y que tal vez nunca dejó de estar dentro de nosotros.

Así que, despues de muchos meses de pretender ser lo que no era, acabe por creer yo mismo la impostura. Y así, así es como comienzan las catástrofes humanas.

Soledad

Ayer fui a ver Brokeback Mountain. Tremenda la escena en que uno de los dos protagonistas se abraza desconsolado a la camisa del ser perdido. Como pude comprenderle, cuantas veces he hecho algo similar.

Busco su aroma en su ropa y tiemblo pensando en que llegue el día en que ese aroma es esfume para siempre, llevandose el último rastro de su existencia física con el viento.

Pero siempre me quedaran sus besos.

suena: Brian Wilson - Song For Children

Fabulosas

A raíz de un comentario mío en un blog derechoso (les llamé fachas, quizá impropio pero real) , se ha armado un jaleo importante entre algunos visitantes de Cielo Vacio y algunos del mencionado blog. La guerra de comentarios ha degenerado en la habitual sarta de descalificaciones de cualquier foro de internet, ya visto en muchos casos. Soy el primero en entonar el mea culpa, pues he tenido arte y parte y encima empecé yo.

Una de las habituales del blog, ignoro si es propietaria o simplemente visitante ha realizado incluso algun comentario sobre lo patetico que puedo resultar yo por mi autocompasión, etc, etc, blah, blah, blah....e inmediatamente su coro de palmeros se ha lanzado a jalearla incluso alguno diciendo que ha venido "a la página del que insulta y luego va de víctima" (ignoro de donde ha sacado tal conclusión, no recuerdo haber mencionado en casa de ellos nada relacionado con mi situación).

Agradezco a algunos de vosotros que os hayais lanzado a defenderme, pero no hace ninguna falta. Como le dije ayer a mi hermana, acostumbro a pasearme por los blogs de la derecha recalcitante: en parte es un componente masoquista de mi personalidad y por otro lado es que me divierte verlos cabreados con sus paranoias sobre la desmembración de España, las bodas gays, la corrupción, etc, etc. Buenos tiempos corren si estos andan asi de quemados y yo disfruto observandolo. Eso es todo.

Creo que podemos dar el asunto por zanjado entonces, pues la cosa no va mas allá.