Podcast No. 2

Os entrego con un retraso enorme, lo se, el segundo capítulo de CV Podcast. Espero que os guste escucharlo tanto como a mi hacerlo.

Y por supuesto como siempre, si os quereis bajar el programa completo, lo podeis hacer desde aquí, o desde el enlace adecuado a la izquierda de la página.


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Finalidad

¿De que sirven los besos que se mandan al cielo? ¿De qué sirve mi vida ahora? Veo la nieve caer, tan despacio y en silencio y me pregunto donde puede ir todo el amor que siento y que no puedo regalar. Se lo puedo regalar a Patricia, perdida en un oceano de tiempo, luz y espacio. Siempre con la duda de si llega o no.

Nunca creí en otras vidas. Pensaba que uno se iba y eso era todo. Y ahora tengo la obligación sentimental de dudar. Tengo un deseo que me arde dentro de que ella esté a salvo, feliz y suave, en alguna parte a la que yo no puedo llegar, al menos hoy por hoy. Y una ligera y quizá vana esperanza de que cada lágrima que derramo día a día (y son muchas!!) le llegue a ella como un soplo de viento templado.

Y mientras, aquí tan solo, pequeño y triste, me pregunto de que sirve todo esto. Mi dolor y tristeza de estos días no fluye solo del hecho de que mi mujer muriese en mis brazos hace ya 14 meses. Mi dolor y mi tristeza forman parte de la incertidumbre que nos acosa desde hace mil años a todos: ¿de qué sirve esto? ¿Por qué yo merezco vivir si ella no vive? ¿Me queda algo por hacer o ya he completado mi ciclo?

No encuentro mi alegría de vivir. Dicen que la vida es bella. Yo mas bien creo que la vida puede ser bella en un momento dado. Y mi momento ya pasó. Ha habido mucha alegría, amor y ternura en mi vida, fuí un ser afortunado, creo. Pero todo eso ya pasó y quedó lejos en el pasado azul.

Ahora soy solo sombra, sombra, sombra. Mi cabeza gira alrededor de mi dolor y de la posibilidad de una estrella lejana que brilla por mi. Y mientras tanto, vago por el mundo intentando encontrar un sentido a levantarse cada mañana de la cama y seguir vivo.

¿Sigo aun vivo? ¿Existo? ¿O la parte esencial de Jesús se evaporó con Patricia un 17 de diciembre de 2004? Quizá no estoy haciendo mas que desvanecerme poco a poco...en lugar de apagarme de una sola vez. Cuestión de opciones.

suena: Richmond Fontaine - Black Road

Mi Cabeza Ya No Funciona

¿Os cuento un secreto? Hace un rato estaba fumando un cigarro frente a una pared y me han dado unas ganas casi irrefrenables de golpearme la cabeza contra esa pared hasta sentir solo dolor físico. Si puedo elegir, elijo el dolor físico.

No quiero hablar con nadie, no quiero ver a nadie, no quiero estar solo, no quiero trabajar, no quiero pensar. Quiero meterme en un cubo de 4 metros cuadrados y quedarme allí todo el día, sin poderme herir ni a mi mismo ni a nadie. No quiero que me persigan, no quiero que me toquen, no quiero que me quieran, quiero que me amen, quiero que me acaricien, quiero que alguien lo sea todo para mi...y que esa persona exista.

No quiero sentirme tan solo y aburrido siempre. Necesito resucitar y ni siquiera se por donde empezar.

suena: Nick Cave & The Bad Seeds- So Far From Me

Lovesick

Stress

Lo confieso: esta semana ha terminado conmigo. Estoy al borde del agotamiento. No puedo mas. Necesito descansar, dormir, relajarme y no pensar.

Llevo meses así, pero ahora si: estoy en las últimas.

suena: Wilco - Less Than You Think

Catorce

Mañana hace 14 meses. Ahora me tengo que marchar a la psicologa. El lunes estuve en la psiquiatra. Despues de unos días soleados vuelve a hacer frío. Joder. Estoy hasta las cejas de trabajo y este fin de semana tengo mil cosas que hacer. Me levanto cada mañana mas cansado que la anterior, los fines de semana los paso de noche en noche, mis ojos ya no aguantan y me mente se muere de cansancio, tristeza y aburrimiento.

Todo es una mierda.

suena: Ed Harcourt - Birds Fly Backwards

Miedo

En forma de susto, la vida nos vuelve a poner a prueba. Quiero mantener la calma, quiero ser muy valiente y que no se me note todo lo que tiemblo y el terror que padezco. Quiero tener cara de héroe y ayudar a los que han sabido ayudarme. Espero tener fuerzas, no estoy preparado para esto, pero voy a hacerlo muy bien.

En cualquier caso, mucha suerte y fuerza, hermano. Todo va a ir bien.

suena: Jack Johnson- Good People

Buena Suerte

Despues de asistir durante meses atónito al festival de vileza informativa en que vive este país (Losantos escupiendo odio, movimientos sospechosos de periodistas, el Sindicato del Crimen campando a sus anchas de nuevo, El Pais resucitando los fantasmas de Amedo y el GAL, PRISA abriendo un nuevo canal con mucha prisa, etc, etc, etc..) y de ver la imprescindible Good Night and Good Luck, de George Clooney, me he deprimido mucho.

¿Quedan periodistas? ¿O estamos condenados a ver los medios informativos como un arma arrojadiza para la lucha partidista? Que tiempos aquello en los que un periodista independiente era capaz de sobrevivir a la trituradora del poder...

suena: The Sinners - Barbed Wire Heart

Dreamin'

Desde aquella tarde de verano no se repitieron las pesadillas. Simplemente seguí adelante con mi vida como si nunca hubiese visto mi sueño perturbado por terribles imágenes de sangre y odio. Así que olvidé el monstruo que llevaba dentro de mi y simplemente elegí una vida despreocupada y ociosa.

Me encontraba cómodo entre los que eran como yo, pequeñas bestias sangrientas disfrazadas de corderos, capaces de reir educadamente las pretendidas bromas intelectuales de sus pares. Y sin embargo, erán tan común ver venas hinchadas en las frentes de todas aquellas personas supuestamente tan sofisticadas. En esa época concluí que no todos los seres humanos somos iguales. Ni por asomo.

En este mundo existen ángeles, capaces tan solo de pensar en el bien ajeno y de disfrutar con la luz. Son gente inocente y dulce, amiga de sus amigos y con vida feliz. Pero también estamos los otros, atraídos por la oscuridad y que llevamos dentro ecos del animal sangriento que fuimos hace muchos años y que tal vez nunca dejó de estar dentro de nosotros.

Así que, despues de muchos meses de pretender ser lo que no era, acabe por creer yo mismo la impostura. Y así, así es como comienzan las catástrofes humanas.

Soledad

Ayer fui a ver Brokeback Mountain. Tremenda la escena en que uno de los dos protagonistas se abraza desconsolado a la camisa del ser perdido. Como pude comprenderle, cuantas veces he hecho algo similar.

Busco su aroma en su ropa y tiemblo pensando en que llegue el día en que ese aroma es esfume para siempre, llevandose el último rastro de su existencia física con el viento.

Pero siempre me quedaran sus besos.

suena: Brian Wilson - Song For Children

Fabulosas

A raíz de un comentario mío en un blog derechoso (les llamé fachas, quizá impropio pero real) , se ha armado un jaleo importante entre algunos visitantes de Cielo Vacio y algunos del mencionado blog. La guerra de comentarios ha degenerado en la habitual sarta de descalificaciones de cualquier foro de internet, ya visto en muchos casos. Soy el primero en entonar el mea culpa, pues he tenido arte y parte y encima empecé yo.

Una de las habituales del blog, ignoro si es propietaria o simplemente visitante ha realizado incluso algun comentario sobre lo patetico que puedo resultar yo por mi autocompasión, etc, etc, blah, blah, blah....e inmediatamente su coro de palmeros se ha lanzado a jalearla incluso alguno diciendo que ha venido "a la página del que insulta y luego va de víctima" (ignoro de donde ha sacado tal conclusión, no recuerdo haber mencionado en casa de ellos nada relacionado con mi situación).

Agradezco a algunos de vosotros que os hayais lanzado a defenderme, pero no hace ninguna falta. Como le dije ayer a mi hermana, acostumbro a pasearme por los blogs de la derecha recalcitante: en parte es un componente masoquista de mi personalidad y por otro lado es que me divierte verlos cabreados con sus paranoias sobre la desmembración de España, las bodas gays, la corrupción, etc, etc. Buenos tiempos corren si estos andan asi de quemados y yo disfruto observandolo. Eso es todo.

Creo que podemos dar el asunto por zanjado entonces, pues la cosa no va mas allá.

Autocompasión

Que fin de semana mas extraño. Y que triste domingo.

Anoche, pensando en mi cama, recordé que alguien anónimo hablaba de mi "autocompasión". Extraña palabra. No acabo de entender por qué si la compasión es una cualidad positiva se transforma en negativa por el hecho de ser ejercida hacia uno mismo. Por supuesto que siento compasión por mi mismo: de la misma manera que la sentiría por cualquiera en mi lugar. ¿Se puede sentir empatía mayor que la que sientes por ti mismo?

Esta noche ha nevado en mi ciudad. Y yo he venido caminando por la nieve a trabajar con mucho frío y mucha nostalgia. Nostalgia de su voz de niña: "Ha nevado!! Ha nevado!!!!" Nostalgia de los mejores años de mi vida.

Ayer me di cuenta de una cosa: nunca me mataré a mi mismo. Pero estoy preparado ya para cuando llegue el momento de mi muerte.

Si, ya estoy preparado.

suena: Peer Raben - Dark Chariot

Luchar, Luchar

Durante meses he batallado con mi propia indolencia, con mi natural tendencia a alejarme en la medida de lo posible de todo lo que me duele. He atravesado un desierto de tristeza, caminado sobre las aguas de la angustia y me he dejado tentar por el fugaz consuelo de la enajenación.

Y ahora, solo ahora, caigo en la cuenta de que la oscuridad hace de un hombre aquello que realmente es.

Luchar, luchar, ese es mi destino. Luchar en soledad.

suena: Steve Wynn & The Miracle Three - All The Squares Go Home

Nostalgia

Anoche, al regreso de un magnífico viaje a Londres, no podía dormir. Así que dediqué mis horas nocturnas a especular con Ella. ¿Donde estará ahora? E imaginé una vida nueva para ella, en algún mundo muy lejano e inaccesible, donde estará haciendo feliz a otra gente con su sonrisa de ángel (la mas preciosa que podais imaginar) y sus gestos de niña feliz.

Pensé que quizá en ocasiones tendrá pequeñas punzadas de melancolía, nostalgia de mi, aún sin ella saber la razón. Porque preferí soñar que ella no estaría pasando el calvario del permanente echar de menos y sufrir por el que estoy pasando yo.

Para ella solo deseo días de colores y una vida suave llena de besos. Incluso aunque no sean los míos.

suena: Ed Harcourt - Strangers

London

Si no escribo, se debe a que estoy en Londres de vacaciones. Pero echo de menos Cielo Vacio. Londres es una mezcla de lluvia, musica y luz. Y estoy tranquilo, cansado y contento de haber venido.

Besos desde UK

Morning Blues

Esta mañana me he levantado despues de un fin de semana intenso con morning blues. Y lo he grabado con una guitarra, un bajo, unos zapatos y un bote de paté lleno a medias de arroz.

El resultado aquí.

suena: Blind JJ- Morning Blues

Púrpura

A veces es mas atronador un susurro que la mas potente tormenta. Una luz pequeña nos puede deslumbrar mucho mas que el Sol de mediodía en verano.

De la misma manera, el recuerdo del dolor en mi mente, aunque ya empequeñecido por el tiempo y minimizado presuntuosamente por mi mente enferma, es capaz de partirme en mil pedazos a cada momento.

Esto es como vivir al lado de un acantilado: basta asomarse ligeramente a la ventana para que regrese el vértigo.

Y llevo un par de días con el estómago encogido.

Manifiesto por Salamanca

Me informan de que se ha elaborado un manifiesto online en contra de la torticera y retorcida manipulación que el PP está realizando en lo relacionado con los papeles del Archivo robados por Franco a sus legítimos dueños. Os invito a firmarlo todos aquí.

En la esperanza de que Salamanca recupere su condición de ciudad amante de la cultura y pierda el tufo garrulo que sus actuales gobernantes han conseguido para ella.

suena: Richmond Fontaine - Casino Lights

Golpismo

Me quedo sorprendido al leer las declaraciones de Gabriel Elorriaga, secretario de comunicación del PP, sobre el reciente caso del general José Mena y sus declaraciones filogolpistas. Elorriaga ha pedido la comparecencia en el Congreso de José Bono, ministro de defensa, para "explicar si hay mas opiniones de este estilo en las Fuerzas Armadas".

Considerando sus declaraciones del día anterior, donde consideró "inevitables" alocuciones del estilo de la de Mena como "reflejo de la situación política", a lo mejor lo que debería hacer Gabriel Elorriaga es explicarnos si hay mas opiniones de ese estilo en el PP.

Muchos creemos que si.

suena: Woody Guthrie - Washington Talkin' Blues

Reyes Magos

Hoy quiero mil regalos. Quiero que la gente se acuerde de mi. Quiero que me besen, quiero que me abracen. Quiero que jueguen conmigo, que me paseen, que se rían de mis chistes, que me miren a los ojos y me digan que son bonitos. Quiero que las chicas se paren por la calle al pasar yo y se rían y se digan la una a la otra que soy guapo.

Quiero libros, discos, fiestas. Quiero música a todo volumen, beber y ponerme un poco contento sin emborracharme, flirtear con mil chicas y hacer bromas sobre ello con mis amigos. Quiero romance y amistad. También quiero que Bruce me divierta, bailar y bailar. Quiero chocolate y cocacola con hielo. Quiero pasarme 10 horas tumbado leyendo y entradas gratis para el cine y que haya poca gente en la sala y quiero ir solo, pero que alguien me agarre la mano en la oscuridad y quizá apoye su cabeza en mi hombro.

Quiero queso y vino. Luces por todas partes, quiero estar en manga corta sin miedo al frío ni al calor. Hoy por un día, quiero ser egoísta y dedicarme solo a mi mismo.

Y el mejor regalo vendrá cuando me meta en la cama, extenuado despues de un día tan intenso y recuerde su beso de buenas noches, cada noche, puntual, durante dos años y medio.

suena: The Bangs - Getting Out Of Hand