Tranvía

Esta es una de mis imágenes favoritas de nuestros días juntos. Nos muestra a los dos en un tranvía una preciosa noche de Lisboa, mirando hacia delante y sonriendo.

No sabíamos lo que nos iba a pasar, pero confiabamos en el futuro. Y vivíamos cada segundo como si fuese el último. De eso no me arrepiento.

Sigue tu viaje en tranvía, patito. Tu te quedaste para siempre en él aquella noche. Y a mi, a mi me gustaría poder acompañarte y darte la mano sin mirarte, suave y dulcemente.

Pero tengo que quedarme aquí, buscandote en mis recuerdos y esperando no olvidar. Nunca.

suena:Wilco- Jesus, etc

CV cumple 3 años

Felicidades, querido Cielo Vacío. No todos los blogs pueden presumir de tener 3 añitos. Gracias por aguantar mis malos humores, mis neuras y mis lágrimas. Gracias a vosotros que leeis esto, sin teneros ahí esto no tendría sentido.

Y sobre todo gracias a Ella, que cambió mi existencia y mi manera de ser y querer, me regaló sus sonrisas y despues se marchó.
Te quiero, mi vida.

suena: Bruce Springsteen- You're Missing

Corto

El encuadre es muy cerrado. Muestra una imagen cercana y acuosa. Poco a poco se va abriendo y vemos que es agua. Pero no, no es agua. Es una gota. Pero no es una gota, es una lágrima deslizandose por la mejilla de alguién.

Y poco a poco se abre el encuadre y vemos unos ojos verdes familiares, una nariz, una cara recortada y adelgazada en los últimos meses. Y la lágrima se desliza por esa mejilla y cae desde el borde de la cara. Y cae sobre la mesa, y se oye un "plick".

Y la cara no sonríe. Pero se adivina que hoy, una vez mas, está pensando en tus manos de niña dulce jugando con el barro en el salón.

La cara no sonríe, pero los recuerdos son felices.

Ventanas

Aquí estoy, sentado como siempre en mi sitio, revisando papeles, charlando con gente, pensando en proyectos.....trabajando.

Y de repente miró por la ventana y recuerdo que no estás. Y de nuevo, se me parte el alma en trozos minúsculos.

¿Como es posible que se vuelva a romper en mil pedazos lo que ya está roto en mil pedazos? ¿Cómo me las apaño para levantarme cada mañana?

suena: Bonnie Prince Billy - Knockturne

Sueños

Despues de meses esperando, por fin he conseguido soñar con ella. Hasta eso me había sido vedado en estos meses de sufrimiento.
Yo estaba de pie, solo, en medio de un prado. Hacía muy buen tiempo y podía contemplar un hermoso horizonte. Estaba en camiseta y me sentía tranquilo, muy tranquilo. Entonces la vi, a lo lejos, caminando hacia mi, como siempre hacía ella, muy estirada y con ese paso de patito que tanta gracia me hacía. Llevaba su abrigito verde, que le hacía parecer tan niña. Caminaba presurosa, pero aun así le llevaba muchísimo tiempo llegar a donde yo estaba. Yo esperaba sin moverme un centimetro. Quieto como una roca.

Cuando ella llegaba a mi altura, ya no vestía abrigo. Llevaba su vestido vaquero de tirantes que tan mona la hacía. Y sin mediar palabra, se abrazaba a mi y yo acariciaba sus hombres suaves. Y me decía: "Te quiero, osito".

Me he despertado entonces, por primera vez en muchos meses con una sonrisa en los labios. Y la música ha vuelto a correr por mis venas.

Me gusta pensar que ha sido un presagio: estamos muy lejos el uno del otro, muy muy lejos. Pero llegará el día en que, andando despacio, nos volveremos a encontrar en medio de un prado verde y nos abrazaremos. Y podré acariciar de nuevo esos hombros desnudos.

Y será fantástico. Porque la amo con todo mi corazón.

suena: Bruce Springsteen - Devils & Dust

Fin de Semana

Querida Patri,

No me acabo de acostumbrar a la soledad de los fines de semana. Las semanas transcurren rápidas, inanes. Pero los fines de semana el vacío que has dejado en casa se me viene encima, me tortura. Busco tu sombra en los rincones donde has dejado tus huellas. Y te encuentro en cada centimetro. En tus fotos, en tus figuras de barro, en tu aroma que aun persiste.

Tus ilusiones diseminadas por un pequeño apartamento de Madrid. Y recordandome que mis ilusiones de vivir una vida feliz y plena de amor se fueron por el desagüe hace ya tres meses y medio. Se fueron contigo a ese sitio lejano en donde seguro que te encuentras y al que yo aún no puedo ir.

Pero esperame. Porque acabaré yendo a buscarte.

Limpieza

Hola niña preciosa,

Como ves ha vuelto Cielo Vacio. Un estúpido proveedor de Internet se ha llevado por delante alguno de los archivos mas viejos de esta nuestra casa. Y aún me queda mucho por barrer y limpiar y adecentar. Pero por lo menos sigo aquí. Seguimos aquí. Y eso ya es mucho.

De mi no tengo demasiado que contarte. Te sigo echando dolorosamente de menos cada segundo. Veo tu cara en cada esquina y tu risa me asalta en mis sueños. Una doctora ha construido una barrera química en mi cerebro que me impide llorarte y desesperarme cada instante. Y las drogas funcionan, de manera sorprendente, segura, amarga.

Pero hoy, aun, me sigues faltando. Y en medio de la bruma que la química ha creado en mi fatigada cabeza, aun me pregunto si todo esto merece la pena.

Es una sensación extraña, la de comerse cada mañana en el desayuno una dosis de mentira.

Fotos

He estado viendo tus fotos hoy y me he convencido de que no puedo con esto.

No puedo.

Flores

Nenita preciosa, hoy te voy a regalar unas flores preciosas, como tu dírias. Y me voy a intentar imaginar tu sonrisa de felicidad, que tanto me gusta.

Te quiero.

Kluc se despide

Al poco de conocerte, cuando nuestra relación era un precioso e intenso intercambio de emails, escribí esta modesta historia, que alguién muy querido a quien nunca llegaste a conocer en persona, me recordó el otro día.

Historia que a ti te encantó y llegaste a llamarme Kluc y yo a ti te llamé Arlimem. No deja de ser curioso que justo ese día en Cielo Vacío sonase "I'll Never Get Over You" (Nunca te Olvidaré), porque así será. Que días tan dulces fueron aquellos.

La historia decía así:

El pobre Kluc se siente solo en su mundo. Es un planeta muy muy peque?o y le resulta agobiante. No es que siempre haya estado solo allí, ha habido algunos otros que le han venido a visitar y algunos hasta se quedaron un tiempo con él, pero lo cierto es que al final todos se han acabado marchando, dejandole muy solo en ese pedazo de roca viajando en elipse por el espacio. Kluc a pesar de lo solo que está no es infeliz. A veces escribe poemas y los lanza en botellas al espacio, preguntandose quien y cuando los leerá. Eso le hace sentirse mejor, y hasta recuerda una vez que so?ó que alguien leía uno de sus poemas y sonreía imaginandole. Ademas de eso, Kluc pasea por su planeta, donde ha plantado unos preciosos arboles galacticos, que siempre estan en flor, porque en el planeta de Kluc siempre es primavera (no rota sobre su eje).

Una noche, Kluc se sienta en Shiravayan, el único monte de todo su mundo y empieza a murmurar. Cuenta cosas de si mismo en voz muy bajita, sus preocupaciones y sus alegrias. Habla de la musica que lleva dentro y de los colores que ven sus ojos y se imagina que alguien le escucha. Se imagina que le responden, que también le cuentan cosas. Asi que desde esa noche, va siempre despues de cenar a sentarse en Shiravayan y a contar cosas sobre la vida. Durante a?os hace lo mismo, se sienta, habla e imagina que le escuchan, que le comprenden y que le contestan.

Una noche cualquiera mi nave sobrevuela el planeta de Kluc. Del planeta sale una se?al codificada que analizo y resulta ser la voz de Kluc, contandome cosas. Es por ello que conozco sus secretos, sus pensamientos y sus esperanzas. Pero se algo mas. Mi sofisticado ordenador ha sido capaz de trazar la onda que emite Kluc y seguirla en su periplo por el espacio.

Y he descubierto otro peque?o planeta, donde vive otro peque?o ser (Arlimem), que todas las noches se sienta en su peque?o monte y habla mirando al cielo, esperando que le contesten. Y una noche escucha la onda de Kluc y contesta. Kluc y Arlimem se enzarzan en una conversacion eterna, porque sus mensajes tardan siglos en llegar al planeta del otro, dedido a lo enorme del Espacio. Pero no les importa, tienen toda la Eternidad por delante. Y saben que el Universo, mecido al son de las fuerzas universales acabará llevando a sus planetas uno al lado del otro y acabaran viendose cara a cara. Y será magnifico.

Y yo digo que puede que este universo esté solo formado por vacio, rocas y fuerzas elementales, pero a veces da la sensacion de que hay mucho mas. Y sigo viajando en mi nave, maravillandome de lo que veo.

Hoy Kluc le ha escrito una carta a su querida Arlimem:

Querida Arlimem,

Te echo de menos cada segundo. Sigue navegando por ese espacio al que te has marchado y en el que tu Kluc no puede acompañarte. Llena todo ese universo de amor, como solo tu sabes.

Yo me quedo aquí, escrutando el cielo nocturno y esperando ver tu cara en alguna estrella. Sintiendome muy solo.

Pero feliz de haberte conocido y de amarte.

Gracias, mi vida. Siempre juntos.

Que preciosos son Kluc y Arlimem, ¿no os parece?

Flores

Nuestro bonsai, aquel precioso arbolito que me regalaste en nuestra primera e inolvidable Nochevieja juntos se ha llenado de flores pequeñas y blancas.

Veo tu cara en cada una de ellas. Y es que no se vivir sin ti.....

Patito

Pasé el fin de semana fuera de la ciudad y tu te quedaste en casa, sola pero feliz, esperando a que llegase el domingo para podernos ver.

Yo volví el domingo, con ganas de pasar un buen rato contigo. Con tanta prisa salí de donde había pasado el fin de semana que no tuve tiempo de comprar el regalo que te compraba allá donde iba. Así que paré en un bar de carretera a estirar las piernas y comer un bocadillo y aproveché para comprar allí un llavero-patito que cambia de color al apretarle.

Llegué a casa triste por no traerte un regalo mas lustroso. Y cuando lo viste, que felicidad, que risa, que abrazos: "Es preciosooooooo", gritabas con voz de niña feliz.

Y yo también fui feliz, porque supe que te gustaba tanto porque lo traía yo, independientemente de su precio, de donde lo había comprado, de como te lo dí, te gusto porque era el regalo de Jesús para Patri. Y eso era lo que de verdad te importaba.

Te adoro, niña feliz. Allá donde estes....

Palabra

No hacía aún ni tres semanas que nos conocíamos por email y ya estabamos enamorados. Se que suena extraño, pero asi son las cosas a veces. Nos escribíamos miles de mails y nos llamábamos cada vez que teníamos una oportunidad.

Yo ni siquiera sabía que aspecto tendría esta Patricia que me había conseguido enamorar con sus letras rosas y sus mails de colores, pero sinceramente me daba igual su aspecto. Solo quería que todo durase para siempre, para siempre, para siempre.

Así que una noche estábamos hablando por el teléfono sobre cual era la mejor manera de llamar a lo que había surgido entre nosotros. A mi no me gustaba el término "novio/a" por sobado y a ti no te gustaba "mi chico / mi chica". Entonces te propuse coger el diccionario, abrirlo por cualquier página y fuese cual fuese la palabra que apareciera, esa es la que usaríamos para referirnos al otro. Los riesgos eran altos, podría haber salido "plátano", "sidecar" o "devaluado".

Despues de colgar, estuve cenando un rato con mis padres y al volver a la habitación aun tenía el diccionario abierto encima de la cama, con aquella palabra todavía resplandeciendo en sus páginas y en mi mente.

Idilio.

Hasta en eso fuimos (somos) mágicos.

Te quiero.

Dos

Hoy ya hace dos meses.....

Y he decidido despues de una larga e intensa conversación esta noche que se acabó el recordar y hablar del dolor que me causa tu ausencia. Eso me lo guardo para mi. No lo oculto, pero no quiero compartirlo.

A partir de ahora, hablaré sobre el tiempo que vivimos juntos, recordaré tu alegría, tu preciosa sonrisa y tus maneras de niña inocente. Haré que vuelvas a vivir, siquiera por mis recuerdos.

Te lo debo a ti. Me lo debo a mi. Y va por nosotros. Y por ellos, los que entran cada día a nuestro Cielo Vacío a sufrir con nosotros y nuestra separación.

Hoy, 17 de febrero, dos meses despues de la catastrofe que arruinó nuestras vidas, te amo mas que nunca.

Cuidate, Patricia. Te echo de menos cada segundo.

Tampoco yo

Es que yo tampoco puedo creerlo. Este mundo es mucho peor sin ti, Sirenita.

Te quiero, te quiero, te quiero. Siempre te he querido, desde antes de nacer y siempre te voy a querer, hasta que me muera. Y aún despues.

Desde este desastre en que se han convertido mis días. Desde esta noche en que se han convertido mis soles.

Desde la soledad que me ha dejado el amor que siento por ti. Este mundo se me ha roto para siempre, para siempre, para siempre.

Yo lo que quiero es que vuelva Patricia.

Kilometros

Recuerdo nuestro ultimo viaje en coche juntos (viajábamos de regreso a Madrid desde Ávila). Me fijé que ese coche que habíamos ido a recoger juntos al concesionario marcaba 50.000 kilómetros.

Te lo dije y tu me miraste con esos ojitos preciosos tuyos, me acariciaste el brazo suavemente y me contestaste: "Y los miles de kilometros que nos quedan juntos....".

Anoche me dí cuenta de que llevo 3341 kilómetros de soledad. Y los que me quedan.

Que alguién me devuelva mi vida antigua, cuando todo era feliz y fácil.

De Beti

Mi dulce Patri:

Tu amiga Beti, quien te adoraba y que me cuida mucho, también te ha escrito su carta de despedida y yo se la he pedido para que la leas aqui.

PARA PATRICIA

“Patricia, Patri, Patti, Pat, Patiflú, Patigúa, Pattiwap, wapa, guapa,
guapa!!! Por dentro y por fuera: GUAPA!!! Ojalá no te escribiera a un
cielovacío. Patri, ahora el cielo está lleno. Eras un ángel, con corona de
pelo, Patri, tu pelo. Eras la más “especial” de nuestros “especiales”. La
más dulce, Pattihoney. Te llevaste el premio a la más... infantil”, porque
no querías crecer, PattiPeterPan. A mí me costaba imaginarte de mayor,
Patri. Eras una niña grande. Un corazón grande. Y puro. La más buena. Eras
tan Tú, rodeando con lápiz los pegotes de chuches en los apuntes, la i
latina de los mensajes, la quesada de las cenas, el baile-patito, la funda
rosa del móvil, tu bolso de pompones, las horquillas, las uñas de los pies
bien pintadas, siempre perfecta! Y ese anillo de reloj en el dedo, Patri,
qué bueno era preguntarte la hora! Y que bien olías siempre, Patri... mi
olor preferido. Y siempre queriendo a todo el mundo. Cómo querías a la
gente, Patti-Amelie. Eras Amelie. Y qué feliz eras! Feliz, feliz, FELIZ. Y
nos hacías muy felices. Por eso estamos tan tristes, tristes, TRISTES. Pero
vamos a seguir, por ti, porque todavía querías ser mejor, y vamos a ser
mejores, por ti, para que sigas aquí, SIEMPRE.”

Cuidate mucho, mi niña.

Te echo de menos y te quiero.
Jesús

Lo Peor

Los cielos se han puesto grises por primera vez desde que me dejaste solo y mi ánimo se ha puesto negro, negro, negrisimo.

Esta mañana me he levantado entre lágrimas. Y sigo entre lágrimas. A lo mejor me queda una vida de días con lágrimas. Días mejores y días peores unidos por un río de lágrimas. Porque me subleva esta injusticia, este absurdo destino que me ha tocado vivir. No hay razones para esto, lo sé, pero aun asi yo me empeño en encontrarlas.

Tengo momentos mejores, donde río y por un segundo olvido. Pero de repente mi cuerpo me recuerda lo que ha pasado, se pone a temblar y temblar y temblar. Y ya no puedo dejar de temblar hasta que el sueño se me lleva.

Y siempre quiero soñar contigo y nunca lo consigo. Y la gente se empeña en recordarme que ya no estás, que te has ido con intención de animarme.

Sin saber que esa es la idea que me aterra. Que ya no estés. Que te hayas ido de verdad. Que esto sea definitivo y no una separación temporal. Que nunca volvamos a hablar.

No soporto esto. No puedo con ello.

Gata

Querida Patri,

La Gata Zurda también ha querido mandarte su adios. Que me ha hecho llorar, que me ha dolido, pero que me han encantado. Porque he recordado tu manita diciendo adios, como la niña inocente que siempre fuiste.

Todo el mundo te adoraba, pero te aseguro que nadie tanto como yo. Ni nadie te llorará como te lloro yo.

Rastro

Soy solo una sombra doliente, torturada, deformada, que va dejando un rastro de lágrimas allá por donde pasa. Una sombra negra de lo que fui. Mi reverso oscuro. Ayer me sorprendí pensando si volvería a tener la capacidad de hacer feliz a los demas, si podría volver a haceros reir.

Porque si se una cosa: nunca mas volveré a ser completamente feliz. Nunca. Esta herida es demasiado profunda y oscura.

Mi querida niña, este dolor me está ahogando. Me maltrata, me tortura, me hace creer que me va a dar una tregua para regresar con mas fiereza e intensidad. Me engaña, juega conmigo y quiere que a mi también se me pare el corazón. Y a veces, eso es lo que me apetece. Que cese, que cese.

La muerte, la muerte. El horror, el horror.