Abandono No. 2: Berlin

Desconocidos

En medio de la noche, apareces, bella y desconocida. En el fragor de un verano que adivinaba lleno de calles vacías y de risas a medio formarse. Te alejas y te acercas, te desmoronas y te haces fuerte. Me dices cosas y despues callas. Me sugieres y me entonas. ¿Como lo haces? Te encarnas delante de mis ojos y sin embargo, desapareces. Me asustas, me enloqueces, me preocupas, me entristeces. Y despues, desconocida una vez mas, me dedicas la mejor de tus sonrisas, me regalas tus misterios, me adornas con imagenes. Y te mueves, y te mueves, y te mueves...y yo te sigo, muy pequeño.

La luna se mueve despacio, mi cama enorme me enloquece. Los aromas de la noche se conjuran, se conjuran en mi mente. Y me asusto y me duele, que no pueda, que no puedo, que no triunfo ni me rindo, que no se si piso tierra o un islote de barro. Y despues apareces, desapareces, me enloqueces.

Y me pregunto, porque duele, porque duele, si existes, si me extrañas, si te interesas o te aburres, si las noches sin mi existen, si tus palabras cuando duelen, cuando clavan, cuando gimes o cuando sufres, son solo mias, son solo nuestras, son solo noche. Y te extraño y me asusto y me agarro y me desgarro y desbarro y me duele, que me duele, que me duele, que me duele, cuando no llamas, cuando no estás, cuando adoleces, de misterio estas sobrada, cuando lloras y lo noto y no puedo darte mi mano cortada de pañuelo, de tus lágrimas, de tus noches, de tu acento, de tus dones.

Y sigo andando, sin saber donde nos vamos, sin destino, sin principio, sin finales y sin dones. Simplemente dos extraños, dos soles y dos veces. Lleno de misterio, de luces, de mis miedos y tus voces.

Y me siento pequeño y solo si no estás, y el rey del mundo porque existes. Porque llamas, porque no llamas, porque hablas y porque callas. Porque duele, porque gusta, porque enfría, porque agobia, porque gimes, porque lloro. Porque contigo, todas mis caretas, mi frío, mi distancia, mis palabras, mis nubes, mis soles, mis fuentes y mis baños te adolecen.

No quiero, pero viajo. A tu lado. Y te espero, y te espero. Y se que al final, llegarás. Porque quiero, porque espero, porque desespero, porque adelanto, porque hablo, porque callo.

Porque a veces, con el tiempo, las cosas pasan.

Y las certezas y los miedos y los misterios y las nubes, se transforman de repente. En ilusiones, cuentos, en caricias y en miradas.

Fashionist

¿Quien es ese extraño que me observa desde otro mundo? ¿Como he llegado hasta aquí? Esta mañana, me he despertado y ni siquiera conseguía recordar donde estaba ni que día era. Y esos sueños, esos extraños sueños que se me han metido en la piel y no me abandonan. He conseguido dormir de una vez, toda la noche. Y estoy lleno de sueños, densos y pegajosos como el alquitran caliente. Sueños en los que sale casi toda la gente de mi vida y sueños en los que salen extraños. He pasado dos días solo tumbado en la sombra.

Y he mirado tus fotos. Y no te conozco. Te juro que ya no te conozco. Es como si una parte de mi pasado se hubiese esfumado de repente. Y me pregunto de donde salen los meses a tu lado. Soy un hombre de tristeza, de mucha tristeza, como bien sabes. Y hace tiempo que he dejado de intentar comprender y entender quien o que eres. Simplemente, he seguido andando. No entiendo casi nada de lo que pasa a mi alrededor, pero me he hecho fuerte y tonto, lo suficiente para saber que no me importa nada. Asi que he aprendido a dejar pasar los días, uno detrás de otro, durante el día espero a la noche y durante la noche, tengo opciones: puedo esperar que llegue el día o puedo sumergirme en el alquitrán de los sueños para intentar encontrar una pista de quien soy realmente o a donde debo ir.

Realmente no tengo conclusiones ni opiniones ni opciones. Después de luchar por ello durante años, me he dado cuenta de que hoy soy lo único que tengo. Y no pienso avergonzarme por ello. Y no voy a dejar que me hagas sentir mal por haber sido lo que esperabas. No soy un puto perro amaestrado, no soy un canario que canta cuando tu se lo mandas. Soy un puto ser humano, como todos, y por lo menos no soy uno de esos imbeciles que se pasan el día intentando demostrar a todo el mundo lo profundos y sensibles y fugaces y alegres y dicharacheros y dinamicos y milesdecosasmas que son. No soy uno de esos, puede que no sea perfecto (dios, no, ojalá no lo sea), pero tendrás que reconocer que nadie te engañaba cuando cerraste el trato: te llevaste the real thing, te guste o no.

Asi que, en serio, no me hagas sentir mal por ser quien soy. La culpa de que te comprases un cuadro para tu habitación que se pasó de moda a las pocas semanas, no es mía. Ni del cuadro. Ni de las paredes. Ni de nadie.

Cuando me compraste, yo ya no estaba de moda.

Lemas y Temas

Cuando era joven, militante antimilitarista, manifestante, alternativo, litronero, vociferante, radical, inexperto, incauto, improbable y atroz, había un lema que llevaba en una de esas chapitas con las que queríamos ser diferentes para acabar siendo todos exactamente iguales. Decía: "Y si hacen una guerra y nosotros no vamos?" Y hoy estoy pensando: "¿Y si nos pasa algo que no es como esperábamos y nosotros no sufrimos?"

Supongo que simplemente hemos aprendido a quemarnos en los rescoldos de nuestra propia utopía.

Old Movies

Solo hay una cosa que me apetezca estos días: sentarme en el sofá de casa, solo y tranquilo y emborracharme de peliculas antiguas, de antes de los 50. Solo peliculas americanas con malos muy malos, buenos muy buenos y guapas muy fatales.

Quizá sea porque llevo un par de semanas metido en el blanco y negro. Mañana empiezan las vacaciones y yo todavía, por mucho que tengo un par de viajes planeados, no se a donde me voy a ir. La diferencia entre la felicidad y la tristeza es mucho mas pequeña que el canto de la moneda que he lanzado. Y aún está girando en el aire.

Dulces sueños, Cielo Vacío.

Traslados

Este verano duermo solo: me acuesto tarde y agotado casi todas las noches. Agotado de mirarme la cara en el espejo, girandolo a ver si con eso consigo ver de una vez cual es mi puto lado bueno. 

Me acuesto tarde y duermo a solas: así consigo tejer mis noches de sueños agitados e inverosimiles, llenos de habitaciones del pasado, llenos de carreras persiguiendo quien sabe qué. Me gustaría recordar algunos, tengo la sensación de que mi rabia solo toma rienda suelta en mis sueños. Y yo, yo estoy lleno de una rabia tensa y cálida. Soy una bomba a punto de estallar, un río a punto de desbordarse. Y mi yo despierto, siempre tan alegre y simpático no me deja explotar....así que tengo recurrir a bajar la guardia y tumbarme un rato a dormir para poder sanarme. Porque toda esta rabia y esta autodestrucción son curativas. Y me despierto por la mañana, cansado, a solas, con un sabor pastoso en la boca y las mejillas sangrantes (¿como puedo morderme tan fuerte y no despertar?). Y entonces paso un día aburrido y rutinario y vuelvo a las 2 de la mañana y a la hora de explotar en sueños.

Es como si nadie en esta puta ciudad me dijese jamas la verdad. Hablo todos los días con diez millones de personas y no hay nadie que me diga ni una sola verdad. Todo son viajes a la playa y caramelos de anís. Me hastío. Me agoto. Y este calor que acabará conmigo.

Cuando cae la noche, me siento mas tranquilo. Me sosiego, fumo, leo, escucho música, toco un poco la guitarra. Me sosiego. Son estos días los que no soporto. Porque llevo meses esperando que pase algo, y hoy por hoy, me aterra pensar que nunca va a pasar otra vez. Y sin embargo, acabo de abrir una puerta a la esperanza. No caeré en la torpeza de decir que a la próxima sabré cambiar a tiempo, nadie es capaz de hacerlo. Siempre caes en la cuenta de que has vuelto a cagarla un minuto tarde. Con eso sigue girando este mundo.

Me estoy autodestruyendo.

Pero no temo: es la única manera que he encontrado de seguir vivo.

Las Vidas Posibles de Mr. Nobody

Si las cosas siguiesen siendo como un día lo fueron, ahora me sentaría e intentaría escribir una crítica sesuda y esmerada sobre "Las Vidas Posibles de Mr. Nobody", una peli realmente estupenda que vi anoche. Pero no voy a hacerlo. Lo único que puedo decir es que se la recomiendo a todo el mundo. El Universo, sus infinitas posibilidades y los cambios que sobrevienen tras una cualquiera de las pequeñas o grandes decisiones que tomamos cada día son el hilo conductor de una historia siempre sorprendente y entretenida. 

¿Qué pasa cuando decidimos? ¿Podemos volver atrás? ¿A donde se va la persona que habríamos sido de no haber tomado alguna decisión? ¿Qué es nuestra vida? ¿Qué somos nosotros? Todas estas preguntas, de una u otra manera se plantean a lo largo de la película, sin que haya respuestas concretas al respecto. Cada uno encontraremos nuestras respuestas.

Así que, por la noche, sentado en mi casa, pensaba en las cosas que han pasado en el último año. Muchísimas decisiones. Muchas vidas no vividas. Muchas vidas vividas. Tanto por delante como por detrás. Cada uno de nosotros somos tan infinitos como queramos ser. De manera que solo pensar en lo que podría haber sido y no fue y en lo que podrá ser y no será da vertigo. 

Hay gente que quiere llevar las riendas de su vida asidas bien firmes entre las manos. Yo no. Me entrego al azar y la casualidad. 

Y así está bien.

Scream, Dracula, Scream

Te vas haciendo mayor y te das cuenta que el único triunfo que te puedes permitir es el de rendirte. El dejar de aspirar a algunas cosas sin que por ello te tengas que sentir un fracaso total. 

Puedes olvidarte de tu físico, abandonarte. Ya tienes la edad en que eso no importa. Puedes salir con gafas a la calle, da igual si estás guapo o feo. No son mas que unas putas gafas.

Puedes pasar de tu carrera profesional. No es mas que un camino trufado de sinsabores y al final, te olvidarán como se olvida a una mascota que ha sido divertida durante un tiempo, pero a nadie le va a temblar el pulso cuando haya que administrarte la inyección letal. Dirán que es lo mejor para todos. Así que de eso también te puedes olvidar.

Puedes olvidar el sexo. La mayor parte del tiempo ni siquiera te va a apetecer. Y el morbo ya no importa nada, ni la belleza. Puedes pensar que tal vez alguna persona te desea en secreto. Y a lo mejor hasta se masturba pensando en ti. Y con eso ya tienes suficiente para tirar una buena temporada. Te conformas con nada. Porque nada hay que vayas a tener.

Ya no te importa la música. Aceptas que no ibas a ninguna parte con ello. Y te relajas y te transformas y acabas por llegar un día a casa y darte cuenta de que hace semanas que no tocas. Y lo peor de todo es que te da exactamente igual, porque cinco minutos tocando te aburren hasta el hastío. Ya no hay canciones emocionantes, ni solos escalofriantes. Todo suena igual, como si se te hubiesen cerrado los tímpanos.

Descartas leer tanto como antes. Te duelen los ojos, y la espalda, ya no encuentras la postura, ni las ganas, ni la curiosidad. Ya no hay nada que te interese lo suficiente como para hacer el mínimo esfuerzo. Y te imaginas leyendo simples novelas policiacas en lo que te queda de vida. No siquiera el periódico dominical ya logra que hagas un esfuerzo. Dos de cada tres domingos simplemente no lo lees.

Puedes, en fin, renunciar a todo lo que pensabas que eras. No eres ni interesante, ni culto, ni atractivo, ni informado, ni nada. No eres listo, ni eres inteligente, ni eres guapo, ni eres divertido. Así que tu mayor triunfo es verte en el espejo y saber lo que eres.

No eres mas que fachada. Dentro no hay nada.

Respuestas

Y me preguntan: ¿cómo estás tu? y no me queda mas remedio que decir que simplemente estoy dejando pasar la vida. Porque puedo salir cada viernes y cada sabado e incluso algun día entre semana y emborracharme hasta ni siquiera poder vocalizar y mirar a la gente y escuchar la música y a veces hasta me pongo a bailar (a mi edad!!). También puedo leer cada noche hasta las tres de la mañana sabiendo que al día siguiente no podré despertarme, montar en bici hasta caer rendido, ir a cuatro conciertos por semana y pensar que cada vez que me ponga una guitarra, me va a salir una canción alucinante.

Pero en realidad, a lo único que me dedico es a pasar la vida. Estoy siempre tan ocupado porque me aterroriza no estarlo, siempre encuentro algo que hacer para evitar quedarme solo y sentarme a pensar. No es que no quiera pensar: es que no me lo puedo permitir. Porque si me lo permito, me destruyo. Y no puedo volver a destruirme. Asi que paso la vida. 

Me pregunto, eso si, que se va a quedar en mi memoria de esta etapa tan inane. ¿Recordaré a qué me dedicaba cuando simplemente pasaba la vida? 

Ojalá no.

SITN

La ciudad duerme. Son las dos de la mañana y Madrid sufre una de esas noches ardientes y descarnadas de casi todos los meses de Julio. Yo fumo apoyado en mi ventana, mirando a la calle, observando a cuanto desconocido se apresura camino de casa. Casi todos son chicos con pantalones cortos y pinta de estar absortos en algo. Es tarde, y la noche de calor da mucho que pensar. ¿Me parezco en algo a estos chicos cuando paseo por la ciudad? ¿Alguién me mira desde una ventana y se fija en mi ropa?

También pasa alguna chica solitaria. A algunas las miro desde lo alto y siento deseo por ellas. Son solo sombras, pero imagino a todas como mis novias, viajando por el mundo, compartiendo algunos secretos, risas y caricias. ¿Le pasará a alguna chica cuando yo paso bajo su ventana? ¿Me observan y se preguntan a que huele mi cuerpo o se imaginan que tipo de regalos de Navidad y cumpleaños les haría si fuesemos una pareja?

Al rato, se me ha terminado el cigarro. Y las ganas de mirar y de imaginar. Asi que bajo la persiana y me lavo los dientes. Me pregunto cuantas veces me habré lavado los dientes en mi vida, y sobre todo cuantas me quedan por lavarlos. Me pregunto cual de las dos cifras es mayor. ¿Me quedan menos de la mitad de lavados de dientes?

Por fin, ya metido en la cama y con mucho calor, me quedo tumbado mirando al techo. Mis inservibles ojos apenas me dejan ver nada. Da igual. No hay gran cosa que ver en el techo de mi habitación. Tengo puesta música, pero está tan suave que apenas puedo escucharla. Hoy será otra de esas noches en las que no puedo dormir. Y van muchas. Ya nunca puedo dormir.

Son las tres de la mañana. Y todavía no ha llegado el amanecer.

Fist

El tipo me mira malencarado y con aspecto de morirse de ganas de meterme de hostias. En el fondo, siempre he llevado una bestia dentro. Estoy deseando que se atreva a dar un paso adelante y me desafie, siquiera con la mirada. Algo me bulle dentro, solo quiero que se acerque un metro y reducir su cara a una masa sanguinolienta con mis manos.

Él me mira a los ojos y duda. Quizá ha visto algo que le ha asustado, porque yo no estoy nervioso para nada, simplemente expectante. Me siento mas lleno de vida que en meses: mis dedos se me agarrotan enterrados entre mis puños. Tiemblo de anticipación y excitación, quiero matarle.

Al fin, nos enzarzamos. Durante unos instantes que parecen años intercambiamos golpes secos. Me llegan un par de mandobles directos a la cara, uno, dos, apenas siento mas que un dolor sordo en las sienes y pienso que no es por sus puñetazos, sino por el incendio que me llena el cerebro. Aprieto los dientes un poco mas, hasta que mis mandibulas duelen y estan duras como el acero y le engancho un buen golpe entre la boca y el cuello. El tipo abre mucho los ojos  y cae como un fardo. No puede respirar. Me separo un poco, simplemente para tomar perspectiva y analizar si debo rematarlo ahora que está en el suelo. Siento la boca seca, curioso, porque estoy seguro que se me ha soltado algún diente, pero tengo la boca seca.

El tipo yace en el suelo. Le sale sangre de la boca y de un oído. No está muerto, pero pasará un rato hasta que pueda moverse y meses hasta que pueda olvidar esta pelea cada vez que quiera moverse. Una mezcla de orgullo y asco me llena el corazón. Agradezco no tener nada contundente a mano: sería capaz de aplastarle el cráneo, tal es el odio que me inspira. Me quedo mirando su cara golpeada, amoratada, sanguinolienta. Deformada y horrorosa. Su cara. Mi cara. La misma cara. Es la misma cara.

Me despierto empapado en sudor y con ganas de vomitar. Me retuerzo delante del retrete, buscando aire. No hay nada en mi estómago que expulsar. Intento vaciar el estomago durante unos segundos angustiosos. No soy capaz. Despues, me quedo tirado, completamente desnudo en el suelo fresco del baño. Me miro mi cuerpo, mis tatuajes, que son heridas cicatrizadas, mi pene flaccido y horrible. Mi pecho abombado, mis piernas delgadas. Desnudo, resulto realmente desagradable. Vuelvo a sentir arcadas. 

Ya no podré dormir esta noche. Me asomo a la ventana y contemplo la noche en la quietud de las dos de la mañana. Necesito fumar.

Jamás me había sentido tan solo.

Verano

Estoy tan aburrido de muchas cosas que a veces me siento a punto de estallar. Este verano se me ha subido a las espaldas y estaría deseando que se terminase de una puñetera vez de no ser porque creo que el invierno que le sucederá me resultará igual de tedioso y aburrido.

Estos días, con las calles de Madrid llenas de alborozo y alegría (un equipo de futbol ha ganado un torneo), me siento mas solo que ningun día. Se que somos muchos los que no podemos vivir en este extasis colectivo, pero esta mañana, subiendo en el ascensor rodeado de muchos conocidos y ningún amigo, me he quedado sin aliento y sin palabras.

La ciudad, que diablos la ciudad, la vida, se me ha transformado en una exposición de maniquies, todos con aspecto muy serio y ropa de marca, pero estáticos y aburridos como nunca. Y no se muy bien que hacer, porque no soy mas que uno mas de la fila, mi ropa mas vieja y mi cara mas seria. Dejad de mirarme en el metro, chicas.

Igual que una serpiente. Cambio de piel. Quizá.

Trenes

Siempre me gustó el ruido de los trenes. Desde mi habitación de niño, en las noches de verano que dormía con la ventana abierta, podía escuchar el ruido que hacían al salir de la estación de Ávila camino de Madrid. A mi me recordaba a Diario de un Cazador, así que me gustaba sentir esos trenes nocturnos entre las tinieblas del sueño.  Las vías están no lejos de mi casa y solíamos ir de vez en cuando allí, a sentarnos entre las piedras cruzando las vías. De vez en cuando una enorme máquina interrumpía nuestra cháchara adolescente, ensordeciendo todo lo que encontraba a su paso. Como si no hubiese mas que ruido en el mundo.

Al poco tiempo, practicamente todo el mundo iba a aquella cantera. Aquello se transformó en una enorme congregación de chavales, algunos con sus botellas, otros con sus balones y los menos con sus besos furtivos. Lo que hoy en día llaman botellón, en aquella época era solo algo sin nombre y mucho mas inocente. Los adolescentes eramos mucho mas inocentes por aquel entonces.

Ella era una chica delgada de ojos tristes y belleza extraña. Fue mi novia durante un mes o dos, quizá nos dimos la mano alguna vez, pero estoy practicamente seguro de que nunca llegamos a besarnos. Solo teníamos quince o dieciseis años, no más. Y hasta nos daba verguenza mirarnos. Al tiempo de estar juntos, decicidimos separarnos, sin un motivo concreto, pues aquello ni siquiera llegó realmente a comenzar. Simplemente nos separamos.

Cruel destino el suyo. Acabó sucediendo lo que tenía que acabar sucediendo. Era cuestión de tiempo que, con tanto chaval cruzando las vías, un tren se nos acabará llevando a alguno. Y no fue a uno de nosotros. Fue a ella, un maldito tren nos la arrebató para siempre una tarde fría de octubre, en medio de las fiestas de la ciudad. No hubo nada que hacer. No hubo quien pudiese salvarla. Se murió en medio de aquella tragedia.  Aun recuerdo aquel funeral, había niebla y a un maldito cura no le salió de ahí que sus amigas le cantasen la canción que a ella le gustaba y que aun resuena en mi pecho cuando pienso en ella. Ojos tristes. 

Regresé a casa y mi madre me pusó un café caliente. Tenía mucho frío. Y pensaba en ella. Pensaba en las cosas que nos hace la muerte a los que nos quedamos vivos.  Han pasado mas de 20 años de aquello. Y yo nunca tuve corazón para acercarme siquiera de nuevo a aquel paso entre las vías donde se estrellaron nuestras esperanzas de ser inmortales. 

No pienso en ello todos los días. Pero de vez en cuando me llega el aroma de aquello. Y siempre he creído que fue precisamente entonces cuando se me colaron los fantasmas en el cuerpo. Cuando aprendí a hacerme sufrir a mi mismo.

Dicen que el verano está lleno de luz.

Chris Isaak

Es el año 2010. Ha pasado tanto, tantos años, tantos conciertos. Me siento solo en una fila desierta. Algun estupido partido de futbol ha evitado que la gente llene este concierto. Su problema: ignoro que problema debes tener para elegir algo así sobre una experiencia como esta.

Y solo en mi fila me quedo absorto en este hombre, venido de tierras lejadas y su capacidad de hacerme sentir tanto. Dividido entre el asombro y las lágrimas no puedo mas que mirar y escuchar, mirar y escuchar. Hay algunos que se bajan corriendo y se apalancan delante del escenario. Mas cerca del idolo. Yo no. Yo me quedo quieto y solo en mi sitio. Y me siento como si esta noche Chris solo cantase para mi. Y van cayendo una tras otra. Las canciones que me han acompañado toda la vida.

Llega Blue Spanish Sky. Tan intenso, tan real, tan descarnado como uno podría esperar. Echas de menos la trompeta y los coletazos de desesperación que la acompañan. Pero a estas alturas todo da igual. Me lleno de nostalgia por una tierra que no conozco y que seguramente jamás veré. Da igual. No hay mas que un cegador cielo azul al que miro cuando me has abandonado para siempre. Nuestro mundo ha cambiado, pero yo miro al cielo azul y pienso en ti. Tan perfectamente triste que creo que podría llorar el resto de mi vida.

Y me doy cuenta de que aun, con 38 años y todo el peso del mundo descansando sobre mis débiles hombros, soy capaz de, por un momento, olvidarme de que el hombre es hombre y simplemente escuchar y escuchar y escuchar. Una detrás de otra.

Al acabar el show este desconocido dice "We won't forget this night". Ni nosotros, Chris.

Ni nosotros.

Cielo Vacio

TOC

Monsieur Rotten y Eva derrochan glamour por las calles de Madrid. Fantástico.



Cielo Vacio

Racing In The Streets

Carne de gallina. Todo un lujo en esta calidad. Un final sobrecogedor, con un banda encendida y emocionante.

Cielo Vacio

Hyde Park Preview

En una lujosa tienda de electronica ni mas ni menos que en la calle Serrano, asistimos al primer pase de Live In Hyde Park, el nuevo vídeo en directo de Bruce Springsteen & The E Street Band. Un poco mas de hora y media, donde hemos podido ver el comienzo (hasta Working On A Dream) y el final del concierto (de Born To Run en adelante). Lo primero, el sonido. Vayamos por partes:

- La mezcla es la mas guitarrera que hemos tenido ocasión de escuchar con la E Street Band. Todas las guitarras suenan contundentes y clarísimas. Si Bruce cae al suelo, podemos oir el pequeño acople que le hace la guitarra. Cuando deja de tocar, literalmente lo oyes, y cuando se une al estruendo general, de nuevo lo oyes. El sonido es simplemente BRUTAL (ojo, lo hemos oido en una mezcla 7.1 con equipo de alta gama, ignoro como trasladará a un equipo mas de andar por casa). Si Hammersmith sonaba a club, este sonido captura el sonido monstruoso de la banda en los grandes recintos. El público está muy bien mezclado también, presente, pero no molesto como en Barcelona. Mención especial en ese sentido al arranque de Night (el riff de Bruce nunca lo habia escuchado mejor!!) o a una impresionante Outlaw Pete.

- La edición es mucho menos claustrofóbica que en otros DVD de Bruce. Por supuesto hay primeros planos, pero da la sensación de que en esta ocasión se han centrado mas en enseñar a toda la banda y el público en general. Uno llega a pensar que esa es la razón de haber elegido este concierto para el lanzamiento: una producción algo alejada de los estándares del tipico DVD de Springsteen realizada por los responsables de Hyde Park mas que por los profesionales que le acompañan en la gira.Dependiendo de tus gustos, te podrá gustar mas o menos. Pero al menos es un cambio.

- Los que estuvisteis alli ya sabeis que el escenario estaba bastante alejado de la gente. Y se nota un poco. Falta algo de interacción con el público y cuando existe, se nota forzada (algo que de todas maneras pasaba en casi todos los shows de la gira). Bruce ese día se pegó una paliza mucho mayor de la que yo recordaba y en ocasiones llega a agotar verle sudar y respirar afanosamente. Nada que no hayamos visto ya antes, pero en esta ocasión, es mas palpable que nunca.

- La banda suena ATRONADORA y se les ve muy muy muy encendidos. Un soberbio show a cargo de ellos, casi sin fallos y absolutamente contundente. Un diez para Steve Van Zandt, soberbio SIEMPRE. Esta cinta cerrará las bocas de los que dicen que no hace nada. Un tour de force del rock and roll gypsy absolutamente sublime. No hay mas que fijarse para ver la importancia capital que tiene. Todos los demás a la misma altura estelar, salvo por el decrépito Clarence que no puede evitar mostrar que está al final de su carrera y que pasa con mas pena que gloria por casi todos sus solos.

- La voz. Se que todos estais esperando que diga que Bruce estaba fatal de voz. Pero si mal no recuerdo, ya a la vuelta de Londres escribí que a mi no me parecía ni mucho menos que estuviese tan flojo de voz. Hacia el final del show, desde luego no estaba en plenitud (American Landa, por cierto no recordaba todo lo que la alargaron y lo bien que estuvo) llega a ser incluso un poco angustioso, pero en otros momentos su ronquera enaltece algunos pasajes (la parte final de Jungleland, tras el solo, nunca me había sonado tan bien). En cualquier caso, desde luego no es tan malo como se podía esperar. El concierto no está alterado en lo mas mínimo, por lo menos que yo haya notado: lo que se escucha es lo que sonó allí.

En resumen, buen sabor de boca sin euforias. Algunos nos quedaremos con un regusto amargo, pensando en lo que podría haber sido de haberse publicado alguno de los conciertos del Madison o de Philadelphia (que estoy convencido que acabarán apareciendo), pero como souvenir de la gira y en espera de la caja Darkness, la cinta nos hará pasar buenos ratos, pues como show es el mas divertido publicado hasta la fecha.

Es posible que mañana ya tenga la copia íntegra del show. De ser así, ya escribiré mis impresiones del resto. Pero de momento, perfectamente disfrutable.

3.5/5

Invisible

Has decidido pedirle a la luz que no se refleje en mi para que nadie me vea. Es mi castigo por hacerte invisible. Te aburrió tanto mi despiste, que ahoras has decidido que la música que te regalaba mole cuando te la enseñan otros. Te sentiste tan impotente que ahora quieres cortarme el pelo y que mi fortaleza se desvanezca. Te refugiaste en la cueva de la dignidad y la frialdad y quieres que me sienta mal por ser como siempre fui, en verano y en invierno. Te llevaste los caramelos al salir por la puerta y yo me quedé con las caries. Me prohibiste conducir por las carreteras que yo mismo construí, ahora eres tu quien manda sobre ellas.

Decidiste apagar la luz, sin consultar y sin posibilidad de protestas ni de conversaciones al respecto. Simplemente un click de interruptor y todo a negro. Te hiciste un zumo con la ternura y te lo bebiste a tragos.....y ahora dices que te sentó mal el refresco y que nunca mas lo probarás.

Me has hecho invisible, si. Pero eso no quiere decir que no tenga dos ojos en la cara.

Cielo Vacio

Reina de Dinamarca

Quería cambiar el mundo, pero ni siquiera era capaz de cambiar mi ropa interior y cuando la mierda se salió de madre, me llegó hasta la cabeza.  Sigue disminuyendo, tal y como la seguridad en mi mismo, como si tuviese un neón sobre mi anunciando problemas.....espero que no esté jodiendo tu celebración, tus jodidas necesidades de fiestas de cumpleaños o de Navidad. Me pusiste en esta jaula y te deshiciste de la llave, ¿qué es esta mierda asombrosa que me mandas? Dijiste que mi vida estaba basada en una mentira, no quiero ni mencionar tus cafes. 

Espero que sepas que solo quiero sexo de ti, que quiero estar con alguien que sea deslumbrante incluso vestido en ropa de deporte, y si tu peinado no es correcto, estás despedida, recoge tus papeles y te puedes largar.....

No se qué esperar de este mundo, realmente no se que esperar de este mundo, no se que es lo que quieres de mi, realmente no tengo derecho a esperar nada de ti. ¿Por qué no la tomas con otro? ¿Por qué no buscas a otro a quien echar tu mierda? ¿Por qué no le dices estas cosas a otro, que no sea este patético cobarde ante ti?

¿Quien va a ser el que me salve de mi mismo? Es mejor que empaquetes la comida y te levantes pronto, y probablemente deberías arrodillarte y rezar. Es realmente divertido tener pinta de avergonzado todo el tiempo, como si nunca hubieses sido parte de los que mandan. No se quien coño te crees que eres, debería exigirte la documentación...

No se qué esperar de este mundo, realmente no se que esperar de este mundo, no se que es lo que quieres de mi, realmente no tengo derecho a esperar nada de ti. ¿Por qué no la tomas con otro? ¿Por qué no buscas a otro a quien echar tu mierda? ¿Por qué no le dices estas cosas a otro, que no sea este patético cobarde ante ti?

Asi que Jesús ha venido  a recogerte y te llevará contigo, y yo seguiré esperando sentado a que me lleguen tus noticias durante años, te encanta ser la última que ría.....

¿Quien sabe? Quizá llegarás a ser la próxima Reina de Dinamarca......

Cielo Vacio

Midlake Extended

Conocí la música de Midlake hace solo un par de meses. Por razones que aún no he conseguido entender, habían volado durante mucho tiempo por debajo de mi radar. Pero desde el primer día que escuché (bendito Spotify!!) su disco The Courage Of Others, me encamoré. Me enamoré sabiendo que no era un romance de dos días. Esto es para siempre. Todo lo que han hecho hasta la fecha se cuenta ya entre mis discos favoritos de la historia. Simplemente me pone los pelos de punta. Para muestra un botón.

Pero la cosa no acaba ahí. Había oido que un tal John Grant había salido con un disco tocado por los componentes de Midlake. De nuevo, por razones que no alcanzo a entender, se me olvidó hacerme con él. Y la semana pasada, en un regalo tardío de cumpleaños, llega el susodicho disco a mis manos (millones de gracias, Monsieur Rotten!!). Y de nuevo, se me mete en el corazón. Podría estarlo escuchando toda la vida. Es tan plácido, tan triste, tan inspirador como uno quiera que lo sea.

Los discos ya no cambian vidas. La música ha dejado de importar. Pero yo se cuando algo grande entra en mi vida. Y no podía ser en mejor momento.

Brindo por los grandes músicos y las canciones atemporales.