Amor y Guerra

Espeluznante Neil Young. I've seen a lot of love and war.....

Deserciones

......y después, sin darnos cuenta, llegó uno de los inviernos mas crudos que recuerdo. Nevó tanto que llegamos a enfermar de los ojos, ante un blanco tan arrasador, mañana tras mañana. Y nuestras vidas siguieron tranquilamente, el uno alejado del otro. A veces nos cruzábamos en una tienda o en un bar o por la calle y nos saludábamos cortesmente, pero con distancia. Y eso duró mas de 30 años. 30 años que parecían hechos de nieve y sol.

Despues, me llegó mi hora. Y dejé de saludarte al cruzarme contigo, por el simple hecho de que eso dejó de suceder. Jamás nada en tu rostro me reveló que pensases en mi siquiera una vez. Me había desvanecido de ti y no quedaba ni rastro de quien yo había sido a tu lado. 

Es raro, a veces nos comportamos de una forma especial con una sola persona. Y se me ocurre que si dejamos de ver a esa persona, ese trozo de nosotros se muere. Algunas caras necesitan un espejo en el que reflejarse: si el espejo se rompe o desaparece, la cara deja de existir. De esta manera, una parte integral de mi se esfumó como si nunca hubiese existido.

Pero yo seguí deambulando  de un lado a otro, sombra furtiva en un pueblo que se marchitaba a ojos vista. Una noche vi que de tu casa salía alguien ojeroso y triste y comprendí que despues de todos esos años, también había llegado tu momento. Me pregunté si con tu último aliento me habrías recordado a mi. Quizá con tu muerte mi lejano yo, tanto tiempo olvidado, había vuelto a existir siquiera por un instante.

Después de eso, no tuve tiempo para mas. Lo poco que quedaba de mi yo se desintegró en mil pedazos de nada. 

Que invaden el Universo, buscando, buscando, buscando............buscando.

Fotos

Ohhh my love, my darling, i'm hungry for your touch.....y se desenreda alrededor de mi. Es como la seda, suave y triste. And time can do so much. Y me pongo muy triste mientras camino por la calle, echando de menos miles de cosas que probablemente nunca llegaremos a tener. Pero el Sol se empeña en meterseme en los ojos a media tarde. Y me enderezo, quiero parecer lo mas alto posible, quiero estar guapo y tierno para ti que no me ves. Y entonces estamos paseando y todo tiene sentido, aunque sea en un mundo que no existe. Lonely time.....so slowly, and time can do so much. Are you still miiiiiiiiiiiiiineeeeee.....i need your loveeeee.

Y entonces cruzo un paso de cebra, y hay un niño jugando con una pelota en la otra acera, y una chica guapa en minifalda sentada en un banco leyendo El País y yo creo que me ha mirado y hasta se ha dado cuenta de que estoy solo y que me lo haría con cualquiera, tu no eres la única. Y a lo mejor le dan ganas de acercarse y pedirme que nos vayamos a su casa o algo así. Y al otro lado de la calle, pasa un coche con las ventanas bajadas y un señor al volante con pinta de odiarme. Sunday Morning, watch out, the world's behind you. Pero nunca pasan estas cosas, malditas películas que nos han destrozado el sentido de la realidad.

Y empieza a hacer un poco mas de frío y me encuentro con G. en la puerta de los locales y charlamos un rato y me cuenta que anoche bebió hasta destrozarse. Y sigo andando y de repente estoy en el centro, the police in New York City, doo doo, dooo, doooo....y entro en una tienda de discos y huele a vinilo y el dueño me saluda distante como siempre. No me compro nada, pero mientras tanto.....dooo, dooooo, daaa, doooo, heartbreaker. Y me siento como un rompecorazones. Paseo despues por Chueca y veo a chicos andando de la mano, el uno con el otro, y me pregunto como es posible que nunca me haya dado por acostarme con un tío, yo que presumo de probarlo todo y de hablar con conocimiento de causa. Pero salgo del barrio y hoy tampoco voy a chupar un pene. Lo cierto es que no me apetece. Heartbreaker.

Y paso por delante de tu nueva casa y hay luz dentro y te imagino allí dentro, sentada viendo una serie con el otro, con el que no soy yo...y entonces, tenía una granja en África y de repente me doy cuenta de que no importa tanto, porque siempre habrá algo que sea mas grande que lo nuestro y mas triste y mas importante....and it's 1969 okay, all across the USA, another year for me and you, another year with nothing to do. Y me acaricio las patillas y me vuelvo a enderezar y me acuerdo de que hay una actitud que quiero tener. 1969 all right.

Y se ha hecho de noche entre unas cosas y otras....and everybody's talking now, people stopped staring, i can't see their faces, through the shadows of their eyes.....y me acuerdo de la peli, nunca he entendido por qué me gusta tanto esa peli que puede destrozarte el día y la noche y la mañana siguiente.....y me tranformo en un cowboy de medianoche por 4 minutos de pura gloria.

Y entonces, ay, siempre me llega algo que me lleva a recordarte viva y feliz......cantando, don't worry baby, but she looks in my eye and makes me realise....don't worry baby. Y como siempre que me acuerdo de que te has ido y no vuelves se me está apunto de escapar una lágrima, pero no se que me pasa, que hace meses y meses que se me ha olvidado como llorar, no he derramado una lágrima en muchisimo tiempo y es una pena porque a mi me gusta ponerme a llorar en el autobus cuando vuelvo por la noche tarde solo y se que nadie viene conmigo para abrazarme y hacerme una paja. Y no quiero hablar de esto cuando suena tu canción, pero esto es lo que soy, el equilibrista entre el amor desamorado y el sexo no deseado.

Y entonces, estás haciendo mal, al dejarme pasar. Tendría que besarte, desnudarte, pegarte y luego violarte hasta que digas si,si,si y esas cosas que tanto escandalizan a los buenos samaritanos y samaritanas del grupo PRISA, perdidos entre sus fascinante libros de mujeres ocurrentes y maduras, con mucha ternura y amor y eso si, una buena escena de sexo donde haya una mujer que se vea humillada por un macho y aun asi le guste. Son mas machistas que vosotros aunque lleven la pegatina de progresista colgada de un pezón.

Me entran ganas de bailar y me acerco a mi casa y pongo la música muy alto y me emborracho con mi cerveza y me pongo a pegar saltos y se que los vecinos me odian, pero a mi me da igual, porque me caen bien de todas maneras. Ella se casó y sus amigas vinieron a buscarla a casa por su despedida de soltera y eran todos muy majas, la verdad. O sea, que solo las vi por el portal, peor me cayeron bien y eso a mi no me suele pasar, porque tengo tan malisima hostia que por si acaso me hace algo, casi todo el mundo me cae mal por defecto.

Y entonces me acuerdo de ti y de como me dabas la mano y como me gustaba, aunque solo fuese por una noche, pasear contigo sintiendote asi de cerca, porque desde siempre me has fascinado. Y me quedaba mirandote y te besaba y tu me devolvías los besos. Y hasta te supliqué que te quedases conmigo, y lo hice porque me apetecía suplicarte casi tanto como que te quedases. Resultaste ser mucho mas encantadora de lo que pensaba , que 20 años de repente no es nada. And i am just a poor wayfaring stranger, travelling through this world below....y me siento muy digno, el paseante solitario que va a ninguna parte mirando el mundo con ojos y consciente de que la muerte no está tan lejos. Me debato entre irme a vivir a otro sitio, a Barcelona por ejemplo o simplemente aceptar que la vida era esto. Y no os preocupeis, queridas guapas de Madrid, que ya no estoy triste y me hace muy feliz pensar que estais por ahí y que una noche nos vamos a emborrachar pero de verdad y haremos lo de siempre, que no está nada mal, la verdad. Existis y con eso vale, queridas. El eje siempre estará ahi para nosotros, aunque cuando tengamos 60 años si es que llegamos.

Se empieza a hacer tarde, son tiempos nuevos, tiempos salvajes, toma tu arma, nadie te ayudará. Que bestia y que crudo y como me gusta. Quiero irme a un parque y sentarme con jorge, porque nunca me le he creido y una vez que por azar acabé de copas con él, le oí decirle a una chica que él había metido "kilómetros de polla". Y me pregunto si yo habré metido kilómetros de polla o no. Y en el fondo me da igual. No siquiera he tenido la curiosidad suficiente para medirmela alguna vez. Asi que ya lo sabeis, jovencitas. No todos los hombres se miden el pene. Y que lejos estás de mi.....y estoy en Texas y hace calor y cualquier signo de presencia humana se ha desvanecido y ni siquiera se sabe de donde vengo y no hablo. Solo sudo y parezco herido.

Y ahora ya si que es la hora de irse a la cama. Y me duermo y tengo sueños de esos densos que a mi me gustan...and if you're going to San Francisco, wear flowers on your hair y entonces me acuerdo de tu flor del pelo y de tu brazo escayolado y en medio de mis sueños me pregunto donde te habrás metido y si no estarás haciendo el burro con el trueno amarillo.

Baila, sigue bailando. Por favor. Nunca dejes de bailar.

Y así, hemos llegado al fin de una época. Porque esta es la vida que me ha tocado, el cerebro que sortearon y me metieron dentro y no hay nada mas que hacer. Y quiero terminar diciendo que I got no time for the corner boys, down in the street making all that noise. Como siempre, y sigue siendo tuya y aunque hoy fuese de madrugada y yo estuviera en Jersey y tu te hayas ido y ya no me quieras ni me trates bien ni me respetes ni seas capaz de ser minimamente cariñosa conmigo, a mi no me importaría y te llamaría por telefono para que escuchases algo. Aunque se que odias que te despierte con mis tonterías.

Pero es el fin de una época y JJ tiene que hacerse mayor y aprender a caminar solito, que ya han sido demasiados lloriqueos en poco tiempo.

Así que me levanto, me visto, compro El País y me siento en una terraza al Sol y sigo escuchando música. Y entonces alguien me toca el brazo y levanto la cabeza de mi periódico y es la chica guapa de la minifalda de ayer y me sonríe y se que está pensando en acostarse conmigo. Y le devuelvo la sonrisa y se sienta en mi mesa.

I got the brains, you got the looks, let's make lots of money.

Mutilaciones

Leo que al astronauta de la Catedral de Salamanca algún desaprensivo le ha cercenado un brazo. La Policía está investigando el caso. Supongo que acabaran encontrando al culpable y el astronauta recuperará su perdida extremidad, de una u otra manera.

Y me he acordado de los dos allí delante de pie, mirando ese extraño astronauta y riendonos en medio de besos, abrazos y promesas de futuro. Cuando el mundo parecía que simplemente estaba hecho para que tu y yo lo disfrutasemos juntos. Y no he podido evitar preguntarme en donde estará la Polícia que vaya a reparar los agujeros que todas aquellas promesas han dejado en nuestras vidas. Me gustaría saber como se arregla algo que parece roto para siempre.

Mira hacia delante, me dices. Yo ya no se mirar ni adelante, ni atrás, ni a los lados. Me he quedado ciego. He perdido la capacidad de análisis, de emoción, de tristeza, de sorpresa y de lujuria. En algún momento de este camino, conseguí perderte a ti, lo cual ya es suficientemente grave. 

Y después, pensando que ya no podía ser peor, me perdí a mi.

Sincerely

J. Jeronimo

Desdemona

Aquella noche a la hora de dormir, no teníamos demasiado sueño. Algo extraño, pues ella siempre estaba rendida antes de las once de la noche, pero por alguna razón, esa noche ninguno de los dos nos sentíamos con ganas de dormir. Así que nos tumbamos en la cama y estuvimos charlando un rato largo. Inicialmente fue una de nuestras habituales conversaciones sobre el trabajo, la casa, etc. Se nos había hecho tan habitual dormir juntos, que la cama había dejado de ser el sitio misterioso y erótico donde apenas podíamos tumbarnos sin empezar a tocarnos el uno al otro. En aquel momento eramos capaces de estar horas simplemente charlando metidos entre aquellas sábanas. Y a mi me gustaba así.  

Lo cierto es que en algún momento, por razones que no alcanzo a recordar, empezamos a hablar de nosotros. De lo que eramos como pareja, de quienes eramos, de como habíamos cambiado a lo largo del tiempo que llevabamos juntos. Yo, como siempre, hice un par de bromas sobre como la había salvado de su pretendida vida de soledad. A veces le decía que tenía mucha suerte de que me hubiese fijado en ella, porque a nadie mas que a mi podía gustarle un chica como ella. Me  gustaba gastarle aquellas bromas, y ella siempre simulaba que le hacían enfadar. Era uno mas de los pequeños juegos que juegan casi todas las parejas. Pero esa noche fue diferente. Algo, el tono de su voz, el color de su piel, su mirada quizá, había cambiado. Recuerdo que en un momento dado se me encogió el estómago y pensé que tal vez, despues de todo, ella no me quería tanto como yo pensaba. Después, la conversación tomó otros derroteros y acabamos por quedarnos dormidos, como tantas otras noches.....

Al despertarme, estaba solo. Se había marchado. Por mas que siguió seis meses tumbándose a mi lado y pretendiendo hacerme creer que me quería, se marchó aquella noche.

El otro día la ví de lejos paseando de la mano con un extraño. Mas alto, mas guapo, mas jovenque yo. Y pensé que después de todo, quizá el que había tenido suerte en un momento fui yo. Ella se fijó en mi y yo no lo merecía. Me salvó de una vida de soledad. Por un tiempo. 

Después, el asesino se transformó en cadaver.

Trapped Again

Nos han atrapado, muchachos. ¿La canción del año? Shine a light, shine a light......

Triste Monstruo

Te dirán que soy muy malo. Te contarán cosas terribles de mi, te informarán de mis desmanes y sabrás de mil historias indignantes sobre mi persona. Te detallarán las putadas que he hecho a cien mil personas, te dirán que soy un egoísta, que solo me importo yo mismo. Seguro que no dejarán pasar la ocasión de contarte que una vez le partí la boca a alguién. También copié en un examen y he estado borracho y meado en la calle

Te contarán que soy un penoso amante, que apenas puedo empalmarme y que desnudo doy asco. Es posible que también te informen de que me han visto escupiendo en las aceras, robando en una tienda de caramelos,  chillando en una exposición de fotografías y leyendo best sellers. He ido a alguna boda con los zapatos sucios y a veces, a veces sudo y huelo mal. Me ha abandonado el desodorante, ¿qué puedo hacer? Quizá alguien te comente que en el trabajo no me concentro y que de vez en cuando le miro las tetas a las chicas en el Metro. Te asegurarán que no sirvo, que ya soy viejo, y que soy engreído. 

Y no solo lo harán contigo. Incluso me lo contarán a mi, que se supone me conozco a fondo. Y hasta es posible que me convenzan. Me gusta tanto engañar, que hasta sería capaz de hacermelo a mi mismo.

Soy una mala persona y alguien está esperando la ocasión de contartelo. Y tengo demasiado miedo de que te puedan contar cosas de mi que no quiero que oigas. Así que no tuve mas remedio que contartelas yo mismo. Pero la decisión de escuchar o no, por mucho que te digan, siempre es tuya. Decidiste escuchar y con ello me pusiste cara de monstruo horrible. 

Y con eso me he quedado. 

Triste. Monstruo. Nada.

Resolucion

Decides que lo mejor es ocupar todas las horas del día. Con lo que sea, no importa, simplemente estar muy liado, no dejarte pensar, no dejarte caer. Te apuntas a cualquier plan que salga: de repente has cogido manía a tu vida tal y como es, así que aprovechas cualquier excusa para largarte a otro sitio, salir de la ciudad. Huir. Entonces huyes, haces kilómetros en coche o visitas a viejos amigos a los que hacía tiempo no veías. 

Todas las noches encuentras algo que hacer, cines, conciertos, paseos, cañas. Todo vale para no estar en casa. Cuanto menos tiempo pases a solas y sentado, mejor para ti. El trabajo, antes tan rutinario y aburrido, de repente se transforma en algo a lo que dedicas muchísimas energías. Y no te importa: todo sea para no pensar. 

Una noche cualquiera, al regreso de cualquier sitio en la madrugada, te despiertas en el Metro. Te has quedado dormido, agotado de la actividad incesante. Y has tenido sueños extraños. Los escasos viajeros a esas horas te miran con cara de pocos amigos. Estás agotado.

Y entonces, te ves reflejado en el cristal del vagón. 

Y eso duele.

Ojos Tristes

Me tropiezo contigo por el pasillo y me dices: "tienes los ojos tristes". A veces, es como si nadie me hubiese mirado nunca. Tengo los ojos tristes desde hace mas años de los que recuerdo. Lo que sucede, lo que te hace pensar eso, es que estoy muy triste, pero no lo dicen mis ojos. El asesino se pasea por dentro de mi y no se como matarle antes de que el me mate a mi, que es lo que estamos dejando que suceda. Poco a poco, gota a gota, me voy tragando una dosis de veneno que quiza no va a acabar conmigo, soy mas fuerte que eso, pero acabaré por perder la vista o el odio. 

Y no, no quiero que leas esto y pienses que te echo la culpa. La culpa de todo es mia y solo mia, por dejar que el viaje se nos fuera de las manos, por permitirme ser espontáneo y no controlar la situación. Por dejar que las cosas simplemente sucedan sin ningún tipo de control. Por dejar que la gravedad actue.

Ahora te has ido de viaje. Una vez más, me fuerzo a pensar que alguien está de viaje para no tener que aceptar que ya no está, ni volverá. Lo que pasa que esta vez eres tu la que se compra los billetes. Y yo, como hace un año, me quedo sentado solo en la estación, viendo alejarse el tren. Y ni siquiera eres capaz de asomarte y decirme adiós con la mano. Supongo que a eso es a lo que le llaman mirar al futuro.

Tengo los ojos tristes, si. Menuda mierda de vida.

Relax

Bajo mi manto de inocuidad, mi frialdad impostada, laten muchas cosas. No las enseño nunca, ya nunca mas me quiero exponer. Son cosas mías, digo todo el rato. Aprendí hace ya muchos años, no me creo que ya haya pasado tantisimo tiempo, a ocultarme, a retraerme, a poner cara de aquinohapasadonada y a vivir mis problemas yo solo. La gente me pregunta ¿que te pasa?. Y yo solo digo, nada, son cosas mías. Y así soluciono mis problemas. Algunas cosas no se arreglan de ninguna manera. Se te clavan y se te quedan. Para siempre. Y así es como sobrevivo. Eres frío, me dicen. Y es verdad, no tengo muchas mas alternativas.

Sin embargo, entre las cuatro paredes de mi cabeza, me desnudo y me golpeo. Por los errores del pasado, por los del presente, por los del futuro. He tenido que correr como un niño asustado en busca de algun extraño o extraña que me diga que no pasa nada, que soy asi y no pasa nada por ello. Pero si que pasa.

Así que en estos días, revivo o quizá vivo por primera vez el dolor de ver desaparecer por completo a alguien. A veces pienso que de aquello solo quedan mis recuerdos. Lo demás, simple fisico, se ha borrado. Los asesinos caminan en Navidad. Y te has matado la parte de ti que yo conocía. Dudo incluso de si lo soñé. Eres malo, me dices. Y a lo mejor, y te aseguro que siempre sin mala intención, lo he sido unas cuantas veces. Pero cuanto duele ver 900 momentos arrastrados por el suelo. Dices que te quedas con el recuerdo, pero ya ni siquiera me puedes dar un beso y un abrazo cuando me ves retorcerme. Hice muchas cosas mal, pero a veces me pregunto si la penitencia es proporcional al pecado. Me quedo con los recuerdos. Con los buenos. Debo ser un poco tonto.

Y mi dolor tiene colores y olores de tatuaje. Tatuaje de tortugas, claro que si, pero a lo mejor nunca te diste cuenta de que las tortugas viven en el mar, rodeadas de flores....

Radio

El otro día estuve de nuevo en Música Cósmica. Y me gusta mucho como quedó el programa, perdonad la falta de modestia. Me encontré muy a gusto y me encanta eso de ir de repente y simplemente poner música, mejor o peor, pero música mía.

Aquí teneis el podcast. Espero que os guste.