jueves, 29 de diciembre de 2005

Adios 2005

Se nos acaba el año....y yo me despido con una agridulce canción. Feliz año a todos.

God Answers Back (Clem Snide)
You better pray you never wake up
To find your dreams have all come true
Cause if you get everything you hope for
Then I will have to punish you

I need you just as much as you need me
And the flower-loving bees
Your blood will color every sunset
Your tears will help me grow some trees

Here is my joke, the thunder’s laughing
Here is my word to lighten the day
Try to forget yourself, remember
Your broken heart will lead the way
Your broken heart will lead the way

Dios Responde (Clem Snide)
Mejor que reces para nunca despertar
y encontrarte con todos tus sueños hechos realidad.
Porque si consigues todo lo que deseas
entonces tendré que castigarte.

Te necesito tanto como tu a mi
y a las abejas amantes de las flores
tu sangre coloreará cada puesta de Sol
tus lágrimas me ayudarán a hacer crecer árboles.

Esta es mi broma, el trueno se ríe
esta es mi palabra para iluminar el día
intenta olvidarte de ti mismo, recuerda
tu corazón roto te señalará el camino,
tu corazón roto te señalará el camino.

suena: Clem Snide - God Answers Back

martes, 27 de diciembre de 2005

Signaling

Siempre he pensado que no existen ni la mejor manera de hacer las cosas, ni las decisiones correctas o equivocadas. Simplemente, con cada uno de los actos de nuestra vida seguimos un flujo determinado sin poder nunca llegar a conocer que habría pasado en cualquier otro caso o de haber tomado otro tipo de decisiones.

Así que me ciño a mi vida. Me arreglo con lo que me ha pasado y me conformo. No puedes rebelarte contra el hecho de que el Universo esté lleno de estrellas. Y una voz interior me dice: "No seas tonto, chaval, no les des mas vueltas.." Y yo sigo peleandome conmigo mismo y con todo el mundo, intentando derribar el muro a cabezazos. Quise aprender a volar, quise navegar sin barco. Y tengo los pies bañados en el agua de la orilla del oceano, mirando lejanas naves que no volverán jamás y preguntandome si debería caminar adelante y si en tal caso seré capaz de no hundirme.

Yo soy ese que mira la vida desde fuera. Televidente ajeno de su propio destino, sombra bajo el Sol, indescifrable e impenetrable. Soy mar y fuego. Dividido entre dos mundos, irreal, transparente y gris. Soy el madero carcomido perdido en las olas, el fresquito de un arbol y la arena entre los dedos.

Yo soy Jesus Jeronimo y quiero volver a vivir.

suena:Pearl Jam - Tremor Christ

lunes, 26 de diciembre de 2005

Fuego

Hola pequeña,

El año pasado te transformaste en una chispa de luz que iluminó tu casita en Navidad, dejandonos a todos sin aliento. Ahora te has transformado en un fuego intenso que nos arde a todos por dentro. El fuego que calienta mi vida, que arde sin descanso. El fuego que devora mis entrañas e ilumina mis noches.

Tus ojos de luz son el mejor regalo.

Te quiero mucho
J

lunes, 19 de diciembre de 2005

Hace meses que lo tenía en mente, pero hasta hoy no me he decidido. ¿Qué mejor excusa que la lista de los mejores discos de 2005 para lanzar mi nuevo Cielo Vacio Podcast?

Espero vuestros comentarios, sugerencias, etc. En pocos días, segundo episodio.



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suena: L7 - Wargasm

domingo, 18 de diciembre de 2005

Lista 2005

Pues se acaba este extraño 2005 y llega el momento que tanto deseamos los locos de la música: las listas de fin de año. Ya he confeccionado las mías. Aquí van, en orden inverso, por supuesto:


15 My Morning Jacket. Z. Un disco intenso y extraño, el disco que este pedazo de grupo siempre quiso grabar y nunca consiguió. Creo que aun no se ha editado en España, asi que hay que pillarlo de importación o por otros "canales" alternativos.

14 Lucinda Williams. Live @ Fillmore. Lucinda Williams, la reina del rock americano, y su superbanda en directo en la mítica sala. ¿Qué mas se puede pedir? Sonido perfecto y escalofriantes versiones con una selección de canciones poco obvia. Arrasador.

13 Teenage Fanclub. Man Made. Los escoceses nos regalan otra dosis de magia y canciones pegadizas. Quizá su disco menos accesible, pero capaz de crecer con cada escucha. Una sinfonía de melodía y electricidad. Que nunca crezcan.

12 Arcade Fire. Funeral. Líricos, intensos, sorprendentes. Quien los ha visto dice que si directo es asombroso, lamentablemente no tuve esa suerte. Pero si he disfrutado con la melancolía de este mega disco.

11 Rolling Stones. A Bigger Bang. Ni tan bueno como dicen algunos, ni tan flojo como anteriores entregas, pero contiene 4 o 5 temas gloriosos. Y son los Stones, asi que tienen que entrar...

10 Wilco. Kicking Television. Estuvieron de gira por aquí y los ví tres veces. De no haber sido por eso, este disco habría entrado en el top 3, pero quizá baja posiciones por el simple hecho de haber vivdo la experiencia de ver a la mejor banda del mundo en directo y tenerme que conformar ahora con escuchar este impresionante double live.

09 John Hiatt. Master Of Disaster. El maestro se dedica a dar lecciones. Melodías, guitarras y una manera de entender la música en vías de extinción. Los North Missisipi All Stars mas comedidos imaginables elevan cada tema a la categoría de himno. Si quieres sorprender a tus amigos, este es tu disco.

08 VVAA. Children Of Nuggets. Una preciosa caja de cuatro discos que nos enseña que es posible haber sido un consumidor compulsivo de música en los 80/90 y aún así haberte perdido grandes cosas. Mas power pop que garagero, mas melódico que agresivo, esta es una mas que digna continuacíón del mito iniciado por sus dos hermanos mayores.

07 Jose I. Lapido. En Otro Tiempo, En Otro Lugar. Sorpresa del año. Si Jose Ignacio fuera americano le veneraríamos. Como es de andaluz nos conformamos con disfrutar de las letras mas poéticas e intensas de la historia del rock en castellano y con alucinar cada vez que se acerca a una sala de conciertos a disparnos su saber hacer. Muy recomendable.

06 Antony & The Johnsons. I Am A Bird Now. La Nina Simone del siglo XXI. Hasta no verle en directo no fui capaz de asimilar esta colección de canciones/oración, dulces y amargas con una voa de otro planeta y un grupazo en estado de gracia. Algún día Antony será un mito.

05 Clem Snide. End Of Love. Hasta ahora para mi habían amagado, pero nunca acertado en la diana. Pero esta vez han sabido realmente describirno el sabor del final del amor. Mas líricos que nunca, suaves y arriesgados, firman un disco que les pone en el olimpo de los privilegiados. El secreto mejor guardado del rock mundial.

04 Ry Cooder. Chavez Ravine. El otrora disperso Cooder, firma un disco fronterizo, arriesgado, hermoso, con canciones a cargo de varios vocalistas en diversos idiomas, capaz de emocionar cuanto mas al sur de Los Angeles se acerca. La historia de la muerte de un barrio lleno de vida. Una epopeya, una aventura y una reflexión todo por el precio de un disco.

03 Frank Black. Honeycomb. Hay vida para Frank Black. Se junta con un puñado de maestros en Nashville y aparece con su disco mas reflexivo en solitario. La voz del gordo nunca ha sonado mejor que aquí, desgarrada e introspectiva. Muchas gracias, Frank, te esperamos por aquí.

02 Richard Hawley. Cole's Corner. Solo por el crecendo final de The Ocean merece la pena escuchar esta joya, medios tiempos de terciopelo y lirimos a raudales. Como si Tom Waits y Scott Walker hubiesen tenido un hijo bastardo, Richard emociona y me regala la banda sonora del dulce dolor y olvido. Darling, Wait For Me.

01 Bruce Springsteen. Devils & Dust. Dudé si ponerlo en primer lugar, pero Bruce es Bruce. Es mas viejo, mas sabio, menos espóntaneo y mas parco. Pero cuando se pone a escribir, lo consigue. Un disco sosegado y susurrado, a la altura de Nebraska, mas melodico que Tom Joad y con los mejores textos del americano en años. Si sigue así, Bruce volverá a su estatura de mito imperecedero. Solo sobra un tema, todo lo demas es oro.

suena: Bruce Springsteen - All I'm Thinking About Is you

martes, 13 de diciembre de 2005

Death Penalty

Hago un paréntesis en mi voluntario exilio interior para señalar que lamentablemente en el mundo de barbarie en el que vivimos, parece que aun existe gente que no entiende la inmensa tragedia que supone cualquier muerte, sea de quién sea. Mientras en algún lugar de este puto mundo exista un reo de muerte, no habrá justicia para la humanidad.

La muerte se nos lleva y castiga sobre todo a los que nos rodean y quieren, que pierden sus oportunidades y derechos de compartir su vida con nosotros. El asesinato legalizado conocido como pena de muerte es la aberración mas tremenda que existe, especialmente cuando es legal en paises que supuestamente exportan democracia. Si USA fuese un país del tercer mundo, muchos paises europeos hoy habrían roto relaciones diplomáticas con ellos. Como son quienes son, no nos queda mas que el recurso a la pataleta.

Y la lucha. Contra la barbarie, la incultura, el rencor y la venganza. Luchemos. No es que podamos, es que debemos hacerlo.

suena: John Hiatt - When My Love Crosses Over

lunes, 12 de diciembre de 2005

Humo Otra vez

Humo. Esta semana es el aniversario temido. El próximo sábado habrá pasado ya un año de aquella tarde terrible en la que la vida de mi amor se me escapó entre los brazos. Habrá pasado un año de aquel triste funeral donde vi como se escapaban por una chimenea mis ilusiones, mi amor y mi vida. 365 días sin escuchar su risa, sin recibir mensajes SMS de ella cada cinco minutos. Sin sus caricias y sin sus abrazos.

Esta mañana, sentado en la cafetería donde suelo tomar algo antes de entrar en la oficina, me preguntaba como era posible que hubiese logrado sobrevivir a este atroz año. A todo el dolor, a la ausencia, a las noches agitadas, a los días de desesperanza. Llevo todo el fin de semana echandonos de menos a nosotros, a ella y a mí. Echando de menos a esa pareja feliz siempre por estar juntos. Por estar siempre juntos.

Tengo que decirlo: la echo tanto de menos que me dan ganas de morirme tambien.

Si, creo que esta va a ser una semana muy muy dura. Y creo que lo mejor será que hasta que no pase el temido aniversario, no pase por Cielo Vacío.

Cuidaos todos. Y recordad a Patri. Queredla.

suena: BSO - Azul

viernes, 9 de diciembre de 2005

Movimiento

Dicen que estoy en el peor momento. Dentro de una semana hará un año que la catástrofe se metió en nuestras vidas y en eso seguimos. Intentando levantar la cabeza. Soñando con tiempos pasados y mejores. Sufriendo los rigores de la falta de luz. Del sinsentido. Del dolor.

Y creo que lo mejor que se puede decir es que al menos seguimos de pie y caminando. A veces me sorprende la capacidad que tenemos los humanos, de nuestra valentía. Tenemos dentro un instinto que nadie sabe de donde sale pero que nos obliga a seguir adelante aun en la peor de las situaciones.

A veces hay una mano que me aprieta el estomago y me paraliza. Pero aguanto, amigos. Os prometo que aguanto.

Desde la oscuridad de una mañana de Sol...

suena: Drive By Truckers - Carl Perkins' Cadillac

miércoles, 7 de diciembre de 2005

Tengo que encontrarme a mi. Tengo que ser yo el que me saque de esto. Pero ya estoy cansado y viejo. Y me gustaría no tener que luchar. Solo descansar, si tan solo pudiese descansar un día. Este camino empieza a hacerse muy largo, y sospecho que no estoy mas que al principio.

En estos días me suelen doler la cabeza y el estómago. Y fantaseo sobre ello....

suena: Teenage Fanclub - The Concept

viernes, 2 de diciembre de 2005

Helicoptero

Ahora dicen que el accidente de ayer de Rajoy y Aguirre no fue tal, que alguien arrojó objetos contra el helicoptero. No se sabe si fue un socialista trapacero, un homosexual con ojo fino o un laico con tirachinas. En cualquier caso, sin ninguna duda, es una conspiración. Como el 11M, el Estatut o todo lo que no le venga bien a la ultraderecha. O eso se está diciendo ya en los mentideros habituales.

Me cansan tanto....

suena: Loquillo - La Guerra Civil

martes, 29 de noviembre de 2005

Xmas

Antes me encantaba la Navidad....

suena: Black Rebel Motorcycle Club - Weight Of The World

lunes, 28 de noviembre de 2005

Invierno

Se nos echado encima un invierno frío y crudo. Y se que será uno de los mas duros que recuerdo. frío y oscuro. Porque para mis próximos meses he elegido soledad. Maldita pero necesaria. Porque quiero pasar horas conmigo mismo. Tengo que aprender a aceptar este dolor y a mi mismo de nuevo.

Mi psicóloga me decía el otro día que estoy tocando fondo, y supongo que eso significa que ya no puedo ir mas abajo. Lo que viene ahora es muy similar a subir una pendiente. Trepar y lo único que importa es llegar arriba. Quizá sin aliento, es posible, pero llegar.

Y lo único que se a estas alturas es que esto no acaba aquí. Alguien me decía el otro día que donde esta ELLA no hay tiempo. Y yo quise creermelo, mas que nada por no volverme loco. Lo único que a estas alturas siento como verdadero es que la magia que nos unió no se puede romper solo porque uno de los dos muera. No puede suceder así.

Así que por las tardes me siento solo en mi salón escuchando el ticktack del reloj que llevo dentro, marcando cada segundo de mi vida. Escuchando, escuchando, escuchando. A esa vida que me queda por vivir, que bien podría acabar dentro de cinco minutos o dentro de 50 años. Que mas da. Lo importante es que subo la cuesta, subo la cuesta.

Tengo un poco de prisa. Me gustaría que no os importase si voy con prisa, pero es que me esperan arriba.

suena: Bruce Springsteen - Drive All Night

miércoles, 23 de noviembre de 2005

Born To Run...Again!!

Hace ya muchos, muchisimos años, un adolescente de 15 años entró en una pequeña tienda de discos en Ávila y pidió Born To Run de Bruce Springsteen. En la tienda no lo tenían en stock (ni en esa ni en ninguna otra de toda la ciudad), asi que lo tuvieron que solicitar a la discográfica. El disco tardó en llegar unas tres semanas (así eran las cosas por entonces), y creo que ese adolescente fue al menos 10 veces a la tienda a preguntar si ya estaba allí, volviendo siempre con las manos vacías.

Un buen día, tras preguntar por el album en la tienda de nuevo, el dependiente sacó una gloriosa carpeta, y si, por fin allí estaba. Asi que cogió el album y salió poco menos que corriendo de la tienda, para llegar a casa y poner el disco en su querida cadena musical.

Se que suena exagerado y tópico, pero no por mas que se haya repetido un millón de veces deja de ser cierto: aquel torrente de voces, acordes y melodías cambiaron la vida de aquel adolescente para siempre. El tal Springsteen era alguién a quien se le salía la vida por la boca a borbotones. De repente todos mis sueños románticos (si, aquel adolescente era yo mismo) se encarnaron en disco con portada en B/N. ¿Como era posible que aquel tipo de tan lejos supiera tan bien como me sentía en mi ciudad de origen? ¿Como podía conocer mis sueños y mis preocupaciones a la perfección?

La vida despues de aquello no fue ya lo mismo: desde el momento en que terminé de escucharlo por primera vez, traduciendo las letras con mi chapucero inglés, supe que tenía que escapar de mi pueblo y huir, huir, huir, quizá para siempre.

Desde entonces, han pasado muchos años y muchas mas cosas en mi vida. Algunas fueron como había soñado y otras se han transformado en pesadillas de las que no puedo despertar. Pero Bruce ha vuelto a estar allí, a mi lado, como tantas otras veces en donde pensé que solo me quedaba él.

Y anoche puse la nueva y flamante edición de Born To Run (que incluye dos impresionantes DVDs: uno en directo y otro con un gran documental) y de nuevo, como dijo Jon Landau, me sentí como si estuviese escuchando música por primera vez. De nuevo las calles llenas de héroes rotos, una vez mas la Chica Descalza bebía cerveza tibia sentada en el capó de un Dodge. Bruce le pedía a Mary que viajase con él, que no era demasiado tarde, que aún podían hacerlo si se daban prisa. Le decía a su amigo Terry que nunca caminarían como los héroes que pensaban que iban a ser.

Yo allí sentado en la oscuridad en casa, anoche me sentí como si tuviese de nuevo 15 años y necesitase comerme el mundo. Tuve ganas de bailar, de gritar, de VIVIR. Quisé estar escuchando aquellas canciones tan poeticas para siempre. Y no era fácil, creedme. La noche era oscura y los pensamientos dentro de mi negros. Pero él siempre supo como sacarme del agujero.

Y por supuesto, la noche explotó en bandas de rock'n'roll. Así que una vez mas tuve que gritar eso de esto es un pueblo de perdedores y me largo para poder ganar. Y me largué de ese pueblo oscuro y frío. Quizá para siempre, quizá solo por cinco minutos. Ni lo sé, ni me importa. Lo importante es que me largué.

Gracias, Bruce, por salvar mi vida una vez mas. Te debo una, colega.

suena: Bruce Springsteen - Thunder Road

martes, 22 de noviembre de 2005

Me Llamo

Hola, me llamo jesús jerónimo. Y cada noche me cuesta mas conciliar el sueño. Quizá sea porque mi cabeza ultimamente ya no deja de pensar.

Hola, me llamo jesús jerónimo. Vivo solo en un piso pequeño que de repente un día se transformó en enorme. Me gusta imaginarme a veces como un fantasma, vagando por entre sus muros. Y posiblemente soy poco mas que eso.

Hola, me llamo jesús jerónimo. Y dedico muchas horas de mis días a pensar en una cara enmarcada por un pelo rizado y precioso. Y a soñar con nubes de colores y voces dulces. Porque una vez fui feliz.

Hola, me llamo jesús jerónimo. Y salgo algunos sabados por la noche, buscando algún consuelo en las calles oscuras, en las risas de algunos amigos. Y muchas veces vuelvo a casa, extenuado y a la mañana siguiente me doy cuenta de que el consuelo no llega.

Hola, me llamo jesús jerónimo. Y tuve algunos amigos y ahora tengo otros. Y todos son buenas personas, que intentan comprenderme sin conseguirlo. El dolor es un agujero oscuro: aunque mires dentro no ves absolutamente nada.

Hola, me llamo jesús jerónimo. Y cuando tengo vacaciones no se que hacer. Simplemente me quedo solo gran parte del día, descansando a pesar de que no estoy cansado. O quizá si.

Me llamo jesús jerónimo.

suena: Wilco - Comment

sábado, 19 de noviembre de 2005

Respuesta

Los que me conoceis ya sabeis que no soy dado a hacer esto, pero no me puedo resistir. En mi post sobre la manifestación de la LOE, una persona que firma como Alguien escribió lo siguiente:

Pues a mi no me ha gustado el "fino humor".

Las monjitas que piden libertad en tiempos de libertad son las que pueden hacerlo. Otras fueron masacradas en el 36 y ya no tuvieron ocasión de pedir libertad.

Por cierto, en cuánto a los que pidieron no a la guerra (entre los que te cuento, seguro), también es una pena que lo hicieran en tiempos de paz.

Que seas suscriptor de El País ya dice mucho.

Pero, en fin, supongo que tus sacrosantas opiniones y las de Gabilondo no son extremistas ni crispan, son, como progresistas que eres, muy respetables y destilan humor fino.

Claro.

No es mi intención contestar punto por punto este mensaje, pero si me gustaría hacer una reflexión: ¿tan malos somos los que no estamos de acuerdo en como se están conduciendo la iglesia y el PP ante la LOE? ¿Tan simples como que si somos lectores/suscriptores de El Pais eso ya dice todo de nosotros?

Me da la sensación de que entre periodistas y políticos nos están convirtiendo en forofos antes que en personas. Porque aunque no esté de acuerdo con la manera en la que las monjas encaran el debate sobre la LOE eso no quiere decir que apruebe que mataran a ellas o a quien fuese en el 1936 (año negro de la historia como consecuencia de una rebelión fascista, asesina e ilegal, por cierto).

Lo que si es cierto es que rehuyo seguir el juego a toda esa gentuza que se está dedicando a crispar y a desenterrar lo mas odioso de este país. Asi que, Alguien, que sepas que eres bienvenido/a a Cielo Vacío, pero que no me ha gustado tu comentario.

suena: Frank Black - Honeycomb

martes, 15 de noviembre de 2005

Meses

Hace ya casi once meses que perdí a lo mas querido que tenía. Hace 11 meses que el angelito que vivía en este mundo se fue a volar por el cielo lleno de estrellas. Y seguro que desde allí arriba nos mira y sonríe, como siempre sonreía.

Y yo desde entonces no hago mas que luchar para no ahogarme en mi pena, pero no estoy demasiado seguro de estarlo logrando. Mas bien no.

Patri me dejó tan solo que parece que no hay nada que me pueda salir bien. Y aun, once meses despues estoy completamente enamorado de mi angel.

Dulces sueños, angelito.

suena: Wilco - The Late Greats

domingo, 13 de noviembre de 2005

Educación

Ayer por la tarde volvía de hacer unas compras del centro y tuve la suerte de tropezarme con la mani católica contra la LOE. Asi que anduve un rato mezclándome con la masa y echando de menos mi cámara, porque había muchas cosas realmente dignas de ser inmortalizadas para la posteridad. Tantas monjitas luchando por la libertad....lástima, como dicen hoy en El Pais, que las monjitas solo luchen por la libertad cuando hay libertad.

El público asistente estaba clasificado basicamente en cuatro grupos, desglosados segun los siguientes porcentajes:

- Eclesiasticos (10%). Con cara de pocos amigos/as y cartelitos con los colores rojigualdas (debe ser que los demás no somo españoles) pidiendo a los obispos que no se rindan, que no están solos. Daban cierto miedo y me reiteraron en mi propósito de no acercarme a una iglesia a no ser que sea con propósitos turísticos.

- Familias al completo (10%). Estos se distinguían por pegatinas que anunciaban que "la COPE somos todos" (?!?!?!?) y por llevar a niños de muy pequeña edad de la mano. Que bonito, tu primera mani. A ver si les cogen el gusto a las manis y cuando los líderes mundiales asesinos (Jose Mari, no mires para otro lado!!) nos lleven a hacer la guerra, se echan a la calle también con el mismo entusiasmo.

- Adolescentes de cole bien (10%). Niñasy niños turgentes de esos que salen por Alonso Martinez los viernes a emborracharse con ganas de guerra. A estos les da igual, se apuntan a un bombardeo por si hay algo diver. Esos coreaban eso de "No quiero que me eduque Zapatero". Eso ya lo sabíamos, prefieren que los eduque Johnny Walker. Incluso vi a alguno con banderón modelo aguilucho, para mondarse. Debe ser por la dulce educación que les dan las monjitas en sus colegios de pago.

- Jubilados (70%). La inmensa mayoría. Debían ser de la universidad de la tercera edad, tan preocupados por la educación ellos....ya se conocían de otras manis (no, no me refiero a las de hace treinta años, sino a las de hace tres meses). Tenían cara de estos-se-cargan-españa-y-hay-que-acabar-con-ellos. Pobres, a mi casi me enternecían porque hacía frío y amenazaba lluvia. Seguro que ahora hay alguno en cama con un lumbago de aupa.

Eso si, todos tenían algo en común: les importaba un pepino la LOE. Pero Fedeguico les había mandado ir, y ellos iban...para eso la COPE somos todos.

Y yo me quedé pensado en que si todos estos están tan enfadados y sufren tanto por todo, algo está empezando a marchar pero que muy bien en este pais. Debe ser porque soy de esos que quieren acabar con la familia, la Iglesia, la convivencia y la nación española (¿os habeis puesto de pie al leerlo?) a la vez.

O quizá porque quiero que todo el mundo viva como quiera y no como le manden.

suena: Bruce Springsteen - Cover Me

jueves, 10 de noviembre de 2005

Clem Snide

Existen bandas que a un nivel menor, acaban siendo practicamente portavoces generacionales. Muy poca gente los conoce, pero influyen a un número exagerado de grupos e incluso crean escuela. Ejemplos los conocidos: de Velvet Underground se dice que muy poca gente los llegó a ver en directo, pero cada uno de ellos comenzó una banda.

Pues con Clem Snide pasa un poco igual. Siguen sacando discos, haciendo giras y su fama no aumenta. Hace poco leía una entrevista donde Eef Bazerlay, líder y alma mater del grupo, declaraba que empezaba a cansarse de ese éxito esquivo que siempre tienen cerca pero que parece nunca llegar.

Mientras tanto, Clem Snide han construido uno de los cancioneros mas sólidos de este siglo XXI. Letras generacionales, meláncolicas dentro de la ironía (I feel like the ice cube in your mouth, melting away / Me siento como el cubo de hielo en tu boca, derritiendose) y canciones suaves, llenas de cosas que decir. Sus directos son arrasadores. Eef no es un comunicador, pero su aspecto de sabio loco juega a favor de un discurso surrealista y dulce.

Su último album (End Of Love) es una completa obra maestra. Mis canciones favoritas (Something Beautiful y Collapse) son tan tristes y dulces como cualquier temazo de los años 60.

En clemsnide.org teneis mas información. Os recomiendo cualquiera de sus discos, pero mis favoritos son el ya mencionado End Of Love y The Ghost of Fashion.

suena: Clem Snide - African Friend

lunes, 7 de noviembre de 2005

Dos Fotos

Acabo de publicar en Zeitz & Jota dos de las mejores fotos que creo que nunca he hecho. Supongo que la luz y alguna musa me acompañaba hoy al salir de la oficina porque han salido las dos sin pensarlo en menos de 10 segundos. No me resisto a copiarlas también aquí.


suena: Blondie - Rip Her To Shreds

Misiones

Dicen que todos venimos a este mundo con una misión en concreto. ¿Cual era la misión de Patricia en esta vida? ¿Donde va a parar el amor que no le puedo dar?

Hay tantas cosas en este mundo y quizá en otros que uno desconoce, que a veces te dan ganas de volverte loco. Por aquello de no tener que pensar.

suena: Richard Hawley - Hotel Room

jueves, 3 de noviembre de 2005

Ideas

Visto que ultimamente de mi cabeza no sale absolutamente nada del mínimo interes, creo voy a añadir críticas de discos/libros/pelis/conciertos en Cielo Vacio.

Solo para que si entrais por aquí encontreis al menos algo que os sirva. Lo mismo a alguno os vale para encontrar algo que os interese.

suena: Jose Ignacio Lapido - En Otro Tiempo, En Otro Lugar

lunes, 31 de octubre de 2005

Dos Miradas

Nuevas (y preciosas) fotos en Zeitz & Jota. Cada día me gusta mas llevar la cámara a todas partes. Y traerme a casa lo que veo.

suena: Richard Hawley - The Ocean

viernes, 28 de octubre de 2005

Rain

Cae la lluvia sobre mi y recuerdo tus palabras: "...hoy me ha llovido encima y me he permitido soñar que eran tus besos..". Por la mañana, me despierto llorando desesperado. Porque sueño con el dolor con el que vivo. Y al despertar, vuelvo a vivirlo. Ni en el sueño hay ya sosiego.

Y hablo con la gente, y todos me dicen: "Te veo mejor...me admira tu entereza". Y despues me marcho a mi casa, yo solo, y me revuelco por los rincones de mi mismo, mi corazón lleno de espinas y mis ojos de agujas. Y me gusta ser desgraciado por ti, lo reconozco.

Cuando el corazón habla, callan las palabras. No hay nada mas triste que una isla sin árbol.

suena: Marah - Pizzeria

jueves, 27 de octubre de 2005

Dolor

Ayer por la mañana tuve un cólico de riñón. Me levanté con dolor intenso en el costado y elegí irme al hospital antes que a trabajar. En dos horas ya estaba de alta, aunque el pequeño cálculo que causó el problema sigue aquí conmigo.

Lo que mas me sorprendió de todo es lo poco que me molestó o preocupó el intenso dolor físico.

suena: The Waterboys - A Pagan Place

lunes, 24 de octubre de 2005

Luz

Hoy he visto la luz del futuro en los ojos de la criatura mas preciosa que podais imaginar. El hijo de mi amigo/hermano Roberto y su mujer Sonia.

El bebé es un trozo de cielo bajado a la tierra. Ojos silenciosos que observan todo, ajenos a la dureza y la maldad de este mundo. Y unas manos que se mueven queriendo agarrar un futuro que estoy convencido será magnífico. Podría estar horas observando a este niño.

Enhorabuena queridos.

suena: Frank Black - Sing For Joy

Boicot

Hoy alguién me ha mandado uno de esos correos donde se detallan una lista de productos catalanes, llamando a su boicoteo como consecuencia del asunto del Estatut. Pura demagogia barata para aprovechar miedos e incultura.

Y yo me he quedado pensando en la cantidad de compañías que dañan el medio ambiente, se aprovechan de la pobreza, fuerzan leyes a su medida, subcontratan sus servicios en paises del tercer mundo favoreciendo los horarios laborales en regimen de semiesclavitud, deforestan el amazonas y mil cosas mas. Y a nadie le preocupa, o eso parece.

Por mi parte, después de un magnífico fin de semana en Cataluña, puedo decir que yo también soy catalán.

Gracias hermanos.

miércoles, 19 de octubre de 2005

Haro

Hoy ha muerto mi admirado Haro Tecglen. Un personaje con luces y sombras, como todos y cada uno de nosotros, pero al que tenía un enorme cariño. Se me va a hacer raro abrir El País y no encontrar su columna esperándome.

Gracias, Eduardo.

lunes, 17 de octubre de 2005

Depresión y Tristeza

La depresión es una especie de enfermedad, que algún día se acaba curando, en base a varios factores. Una especie de deformación en tu percepción de las cosas, de manera que no eres capaz de ver la realidad tal y como es, sino como quieres verla. La depresión es la negación del optimismo. Siempre nos dicen que la depresión es un estado mas o menos permanente de tristeza.

La tristeza, por contra, no es una enfermedad. Es un atributo, algo que se pega a tus huesos y se queda ahí para toda la vida, esperando cualquier ocasión para saltarte al cuello y estrangularte durante un rato. La tristeza te intenta convencer de que te quieres morir y cuando parece que no queda otra alternativa, entonces te libera. Hasta la próxima. La tristeza NO es una manera de ver las cosas, es una manera de sentir, inherente a lo que eres y a lo que te ha pasado.

Yo hasta hace poco pensaba que tenía una depresión, pero lo que llevo dentro se llama tristeza.

Forever.

suena: Calexico - Minas de Cobre

miércoles, 12 de octubre de 2005

Hace Tres Años

Han pasado tres años desde aquel día. Pero lo recuerdo todo como si hubiese sucedido ayer. Quizá sea por haberlo revivido tantas veces, quizá por haber sido una jornada tan especial, pero las memorias están tan frescas como la lluvia que ahora empapa mi ventana.

Nos conocimos por un correo electrónico, un simple y cotidiano intercambio de información sin demasiada importancia. Y sin embargo, de extraña manera, aquellas letras rosas me hicieron sentir extraño. Intuí que algo había detrás de ellas....asi que yo contesté, y entonces ella contestó y mas letras rosas llevaron a mas mensajes. Y en solo un par de semanas habíamos hablado de todo lo visible. Y también de lo invisible. Y ella me contaba su vida y sus sueños y yo, yo le contaba mis miedos. Porque yo era todo miedo por aquel entonces. Así que finalmente decidimos conocernos en persona.

Llegó el 12 de octubre de 2002, fecha elegida para comprobar si todo aquello que parecíamos sentir era real o no. Creo que a mi no me hacía falta, amaba a aquella personita sin conocerla y de manera involuntaria era consciente de que ese día empezaba el resto de mi vida. Esperando en la estación, nervioso como nunca lo había estado...hasta que de repente y sin tardanzas, una enorme sonrisa de pelo rizado y el olor mas dulce del mundo se arrojó en mis brazos, temblando, temblando. Creo que ya he hablado alguna vez de aquel tembloroso abrazo, no tengo ni idea de cuanto duró, se que fue mucho, pareció de horas. Nos abrazamos mientras la gente abanadonaba el andén y yo pensaba en como era posible que todos aquellos extraños que nos rodeaban y que no reparaban en nosotros pudieran ignorar el mágico suceso que estaba pasando ante sus ojos: dos transformados en uno, para siempre. Porque así lo sentí entonces y asi lo siento ahora.

La siguiente imagen me trae dolor: ella entrando en mi casa. A veces me pregunto si al ver el salón ella intuyó que su vida iba a acabar aquí, en estas cuatro paredes desde las que escribo estas líneas. Ella era tan intuitiva que me imagino que de alguna manera lo supo. Mil veces me he preguntado si hubiesemos podido cambiar nuestro triste destino, quizá no entrando jamás en este salón. Y no tengo respuesta, la vida le espera a uno y no te das cuenta hasta que no llegas a la cita.

Pero algo si sé: aun a sabiendas de todo el dolor y la nostalgía, volvería a vivir cada momento con ella. Cambiaría un minuto con ella por toda una vida de este dolor que aun hoy, a diez meses vista de la tragedia no me deja respirar.

Paseamos por mi barrio, abrazados, de la mano. Solo disfrutando del sueño, del sueño hecho realidad de tenernos el uno al otro. Y supe que ella se sentía como yo, como cuando llegas a casa despues de la lluvia, protegida, cuidada, cómoda. Nos hicimos mil promesas durante la comida, una mariscada que en tres horas apenas tocamos ninguno de los dos, pues no había tiempo para no mirarnos, para centrarnos en comer. Nos dió igual dejar todo aquello allí. Desde entonces cada año en nuestro aniversario visitamos aquella marisquería. Incluso hoy he intentado ir yo solo, em homenaje a nuestra pareja, pero en la puerta he preferido no entrar: sin ella no puedo, demasiado dolor me ahogaba.

La tarde transcurrió tranquila entre caricias y ternura. Mucha mucha mucha ternura. Recuerdo aquellas horas de manera suave, como en esas peliculas llenas de campos de cereales, sol y música tranquila. Recuerdo imaginar proyectos de vida, hablamos de casarnos, de compartir hijos, de vivir juntos. Hacía siete horas que nos conocíamos, pero los dos habíamos realizado ya la elección: una vida juntos, eso es lo que elegimos libremente, como ella misma dijo.

Al día siguiente por la mañana, enfrente de mi casa, ella se encontró por casualidad con alguien que había conocido ni mas ni menos que en Panamá un año antes. Una de esas cosas con las que la vida te sorprende de vez en cuando. No me pregunteis como era aquella persona: yo no podía hacer otra cosa que observarla a ella. Mirarla, mirarla, mirarla. Quería memorizar cada uno de sus rizos, de sus sonrisas, aprenderme de memoria el contorno de sus manos, el perfil de su nariz, el sabor de su piel. Quería mantener ese momento fresco en la memoría porque allí de pie es cuando definitivamente me dí cuenta de que esa persona me había cambiado la vida. En solo un día era capaz de ver y sentir cosas que nunca en toda mi vida había sentido y visto. Así que lo conseguí, lo recuerdo todo como si hubiese sucedido hace un minuto. Me sorprende esa capacidad, pero supongo que todos la tenemos.

Por la tarde, nos tuvimos que despedir, ella volvía a su vida, a su trabajo y yo al mío. Vi marchar aquel tren y me quedé sentado en el coche mirando la tarde y a la gente volver a Madrid después de un fin de semana fuera. Contando ya los minutos que quedaban para volverla a ver, en solo cuatro eternos días. Y entonces, entonces fue cuando me di cuenta de que yo también había vuelto a casa.

Así que me cambié de andén, me metí en un tren y zarpé hacia el resto de mi vida. El resto es ya historia, historia que todos conoceis. La historia mas bella jamás contada.

Sé que suena cursi y manido pero el amor triunfa sobre la muerte. Siempre. Nuestro amor va mucho mas lejos que la distancia que nos separa. Y es un lazo que ni el dolor, ni el tiempo puede romper.

Ya lo dijimos antes de separarnos aquella tarde soleada de otoño: siempre juntos.

suena: Clem Snide - Something Beautiful

martes, 11 de octubre de 2005

domingo, 9 de octubre de 2005

Estrellas

El problema fundamental es encontrarse a uno mismo. Cuando pierdes a alguien, es como si te perdieses tu mismo. No sabes distinguir tu mano derecha de la izquierda. Ya no te queda lado de la cama, ni siquiera tu coche es lo mismo que antes.

De la misma manera, buscas por dentro tuyo y no hay nada. Una especie de gran vacío, tus opiniones cambian, tus gustos cambian. Mas que cambiar, quizá lo que hacen es desaparecer. Apatía es la palabra. Te cuesta indignarte, enfadarte o alegrarte.

Si, supongo que encontrarse de nuevo es lo mas complicado.

viernes, 7 de octubre de 2005

South Park

Hace cosa de año y medio, Patricia me transformó en un personaje de South Park. Hoy buscando otras cosas he encontrado el archivo y me apetece compartirlo con vosotros. Patri era genial. Y ella en South Park me imaginaba así:


Mas guapo que en persona, debo decir. Ella decía que "ha quedado muy rico..."

Que mona era....

suena: Mercury Rev - Hercules

miércoles, 5 de octubre de 2005

Política

La política sin Aznar en la tele cada dos segundos se me ha vuelto aburrida. Ahora no hay nadie a quien odiar visceralmente, alguien que cada mañana consiga que te despiertes del todo al oir un exabrupto en la radio. Todos los días llego tarde a trabajar, antes era oir eso de "yo le aseguro que en Irak hay armas de destrucción masiva" y estaba en pie echando humo por las orejas inmediatamente.

Alguno me direis: "Rajoy es odiable". Y os diré que no os lo creeis ni vosotros.

Primero porque no resulta creible ni cuando se enfada. Siempre parece que esté pensando: "...voy a poner cara de malo, como Jose Mari.." pero cuanto mas indignado intenta parecer menos miedo da. Escalofríos me entran recordando la mirada torva de Chemari y esa sonrisa (por llamarle algo a ese gesto avinagrado) sibilina.

Segundo, Rajoy me enternece: ¿no resulta casi trágica su historia? Protestando contra el matrimonio homosexual cuando es patente que le gusta mas la carne que el pescado. Debe ser un profundo drama personal del que algún día alguién debería escribir un libro. Mariano Blues, propongo que se llame.

Y eso me lleva al tercer punto: ¿ a quien le puede atemorizar un tipo con barba y chaqueta cruzada que se llama Mariano? Si parece un tío lejano en tu primera comunión, a punto de regalarte un microscopio o un reloj. El único miedo es que al darte un beso la barba le huela a puro y te atufe.

Así que me tengo que entretener recordando a los mas furibundos opositores de la nueva ley del matrimonio homo que en nuestro pais las parejas del mismo sexo se pueden casar.

Chincha rabia.

suena: Pearl Jam - Off He Goes

martes, 4 de octubre de 2005

Recuerdo

Hoy llevo todo el día pensando que soñaba con volver a casa un día y que las dos (Patri y Aliena) viniesen corriendo a la puerta a darme un beso. Yo les preguntaría:

- ¿Qué han hecho mis nenitas hoy?

Y ellas se pasarían media hora parloteando y contandome mil cosas con sus voces dulces. Y mientras yo solo escucharía, muy callado y contento.

Mierda.

suena: Waterboys - Good Man Gone

lunes, 3 de octubre de 2005

Azul

A veces me veo reflejado en los cristales del metro y ya no me reconozco. Es como si me hubiese transformado en alguien diferente, mas delgado y posiblemente mas guapo. Pero no soy yo, esa imagen extraña no me dice nada, no guarda ningún parecido con lo que me gustaría ser.

Supongo que debería reconciliarme conmigo mismo, perdonarme el hecho de seguir vivo. Perdonarme mis ocasionales risas. Aunque exteriormente tengo buen aspecto, el delicado equilibrio entre la luz y la sombra dentro de mi, puede romperse en cualquier momento. De hecho, se rompe continuamente. Equilibrio inestable, eso es.

Ayer ví Azul una vez mas. Y me escalofría esa escena en la que Julie, el personaje que interpreta Juliette Binoche, se frota los nudillos hasta la sangre contra un muro de piedra arrasada por el dolor.

Lo comprendo muy bien, porque llevo diez meses rozandome los nudillos con la pared.

suena: BSO Azul - Funeral

domingo, 2 de octubre de 2005

El Chico Solo

Pensemos en un chico solo. Quizá no es un chico, a lo mejor ya está en esa edad en la que te empiezan a llamar hombre. Pero él se sigue viendo como solo un chico. Siempre le ha costado crecer, a este chico.

El chico se sienta en una acera de una calle cualquiera una noche de sábado de principios de otoño y bebe cerveza. Es una situación como para sentirse meláncolico, allí en soledad, cerveza y música en su MP3. Escucha viejos temas de rock y se siente un poco aislado: es sábado noche y no ha salido. Ni siquiera va a hacerlo. La verdad es que no tiene nada de ganas de hacerlo, solo quiere quedarse en esa acera sentado, dejandose mecer por la brisa otoñal que empieza a enfriar siquiera minimamente la monstruosa ciudad en la que vive.

Su vida ha sido feliz. Muy feliz. Hasta que un suceso horrible la destrozo y le enseñó que el dolor existe y que te parte por la mitad. Desde que tal suceso ocurrió, el chico solo se ha debatido entre el dolor, el horror de la muerte y las ganas de vivir que a todos nos laten en el corazón aun en la peor de las situaciones. Y en esas sigue.

Habrá muchas mas noches de sábado solitarias para este chico. Incluso esta misma soledad es elegida por él en ocasiones, un mero medio de evadirse de si mismo y de los demás. Pero de momento, creo que lo mejor es que dejemos al chico solo allí sentado, en una fría acera, bebiendo cerveza tibia y silbando entre dientes canciones que ya no significan lo mismo que la primera vez que las escuchó, hace ya muchos años.

He's singing, singing, siiingiing......

suena: Bruce Springsteen - NYC Serenade

viernes, 30 de septiembre de 2005

miércoles, 28 de septiembre de 2005

¿Donde?

Click, click, clik...suena una gota en el baño...click, click, click.....

¿Donde se va el amor que no se puede dar a una persona? ¿Donde van a parar la dulzura y el cariño? Somos como pequeños seres caminando sobre un sucio espejo, mirando siempre hacia abajo, incapaces de ver algo mas que un pálido reflejo de lo que cubre nuestras cabezas, allí arriba, en el cielo.

Click, click, clik...suena una gota en el baño...click, click, click.....

Alguien que no me conociese podría decir que mi vida va bien, pero es precisamente eso lo que me aterra y paraliza. Vengo de una cultura donde te inculcan que los tiempos buenos se castigan con tiempos malos y mis años no han hecho mas que confirmarme tal idea.

Click, click, clik...suena una gota en el baño...click, click, click.....

La otra noche estuve con alguién que me habló de vivir en el campo, de estar alejado de todo en una casa grande y fría. Y me sorprendí a mi mismo deseando estar allí también. A mi nunca me ha gustado el campo, asi que supongo que determinadas cosas las cambiaría por nada.

Click, click, clik...suena una gota en el baño...click, click, click.....

Me sumerjo en mi trabajo como si fuese un lago oscuro. Mis miembros se entumecen cuando estoy allí y mi cerebro deja de doler. Anestesia en forma de horas de nervios. Sentado en mi sitio, puedo volver a ser yo mismo siquiera por cinco minutos. Pero despues subo a fumar a la terraza y desde allí, mirando la M40 no puedo evitar pensar. Me aterra pensar. No quiero pensar. Quizá sea porque algo, dentro de mi, aun quiere vivir.

Click, click, clik...suena una gota en el baño...click, click, click.....

suena: click, click, click...

martes, 27 de septiembre de 2005

El Campo

Ellos quieren que te parezcas a ellos. Te desean o muerto o a su lado. No entienden tus miedos ni tus ansiedades. Y les asustan. Porque si eres diferente, no entras en su esquema del mundo.

Ellos desean que no ames, porque no aman. Prefieren el blanco y negro al color, porque es mucho mas fácil. Gozan si no hay dolor en tu vida, porque el dolor asusta.

Yo no quiero ser uno mas de ellos. Mi dolor me hace diferente, lo mismo que mi amor. Y a mi me gusta así. No pienso cambiar.

suena: The Beatles - Maxwell Silver Hammer

domingo, 25 de septiembre de 2005

Callado

Suelo hablar mucho. No callo jamás. Hablo y hablo y hablo y hablo aún un poco mas. Y empiezo a cansarme de mi mas que incesante verborrea.

suena: Bob Dylan - Tell Me

lunes, 19 de septiembre de 2005

Conectar/Desconectar

Ya sé lo que me pasa. Entiendo perfectamente todo lo que está dentro de mi cabeza. Estaba aquí sentado en mi casa, leyendo y de repente todo está muy claro, como cuando te levantas un sábado por la mañana y hace sol.

Patricia se marchó y se llevó un trozo de mi. Un trozo importante, una gran parte de quien era se ha marchado con ella. No me atrevo a decir que para siempre, porque no lo sé. El caso es que lo que ha quedado por aquí es como un cuerpo que ha perdido recientemente una mano. Aún espero poder usar esa mano, pero cuando voy a coger una cosa, me encuentro con que simplemente hay aire vacío. O lleno, que sé yo.

Asi que llevo nueve (prefiero letra que número) meses desconectado de la vida, queriendo amar con mi mano perdida, queriendo besar al aire vacío. Como un gatito ciego que quiere encontrar la salida del garage oscuro en el que se despierta una buena mañana.

Mis cables se han desconectado, una parte mía se ha marchado para siempre y tengo que aprender de nuevo a ser quien soy sin eso mío que solo Patri supo ver y encontrar. Ella fue la niña que regaba mi árbol.

Me tengo que volver a encgufar, unos cables se han quedado sueltos por el tirón que la vida me dió. Yo no sé si existe el destino, pero mis cables tienen que volver a conectarse. El cuerpo de Patri es solo el humo negro que vi salir de esa chimenea en diciembre, pero sus ojitos curiosos siguen parpadeando enfrente del trozo de mi que se ha llevado.

Soy un ser complejo, dividido entre este mundo y el otro. Mi psicologa dice que tengo neurosis, que me voy a colapsar, que me van a acabar encerrando en un hospital, que me cuide, pero ella no sabe nada. Nada. Al fin y al cabo solo es alguien que cobra por escucharme, por mucho que me quiera hacer creer que está cerca y me entiende. No es verdad.

Voy a reconectarme. Voy a vivir mas años, solo y acompañado, luz y sombra, risa y llanto. Voy a reir y a llorar, no puede ser de otra manera. Solo tengo que encontrar el agujero donde encaje este espiritu lisiado pero vivo que me queda dentro.

Mientras, sigo viajando por el cielo al lado del amor de mi vida. Buen viaje, Patri y Jesús. Juntos sois lo mas precioso del Universo.

suena: Richard Hawley - The Only Road

sábado, 17 de septiembre de 2005

9 Meses

Hoy ha nacido el hijo de unos mis mejores amigos y a la misma vez hace 9 meses ya que no estás. Y yo he querido ver la luz de tu presencia en la carne preciosa y arrugada de esa nueva vida que hoy me ha sentido por vez primera.

Y he querido adivinar tu sonrisa preciosa contemplando el milagro de la vida. Y de alguna manera sé que mi patito vive en ese cuerpo minúsculo que te mantendrá en este mundo hasta mucho después de que yo muera.

Larga vida para ti, niña preciosa.

suena: Ry Cooder - Patricia

martes, 13 de septiembre de 2005

475

Esta es la entrada número 475 de Cielo Vacío. Llevo 16000 kilómetros de soledad. Dentro de nada hará 9 meses de la catástrofe. Cada día paso 1 hora en el transporte público. El libro que leo ahora tiene 271 páginas. Ya han pasado 36 minutos de la medianoche. Hoy me ha dolido el estómago al menos 100 veces. Desde el próximo viernes trabajaré una media de 8 horas. El lugar donde nací está a 108 kilómetros de donde vivo ahora. Un segundo corresponde a 9.192.631.770 ciclos de la radiación asociada a una particular transición del átomo de cesio

Me irritan los números, porque casi nunca significan nada concreto. De hecho, los 32 segundos que os ha llevado leer esta entrada no os han servido absolutamente para nada.

Espero que eso no se pueda decir de las otras 474. Aunque a veces me lo planteo. Mientras tanto, creo que lo mejor es que siga con mis fotos.

suena: Teenage Fanclub - Cells

domingo, 11 de septiembre de 2005

Fin del Verano

Hoy termina el verano. Es el último día de piscina, el comienzo de una nueva temporada. ¿Temporada de qué? Y yo que se.

Y aunque ya hace frío he querido bajar una última vez a la piscina. Y me he quedado muy quieto y solo sentado a este Sol que ya apenas calienta, pensando en este extraño verano. En todas las cosas que me han pasado. He recordado a Patri en esta misma piscina, pidiendo que un día bajasemos a bañarnos por la noche. Pero luego siempre decía que hacía frío, asi que nunca llegó a hacerlo. Este verano yo lo hice por ella, y supongo que por mi.

Y he mirado ese agua, que no es la misma en la que ella se bañaba, pero como si lo fuese. Y se me ha ocurrido pensar que el año próximo será otro agua, y tampoco será el agua en el que ella se bañaba, pero de alguna manera, como en tantos otros sitios, ella ha dejado su huella. Imborrable, inmutable. Ni un millón de cambios de agua se la podrán llevar.

Y cuando he subido a casa, he encontrado encendida en nuestra habitación esa lámpara con nueve luces en forma de estrella que unos días antes de morir colgó anticipando una Navidad que ella jamás disfrutaría. Me he fijado en que tres de esas luces se han extinguido ya y posiblemente con el uso (nunca apago ya esa lámpara, esté o no en casa) el resto las seguirán. Y ese pensamiento me ha puesto muy triste por un momento, aunque he decidido comprar una igual cuando la última luz se apague y ponerla en su lugar. De nuevo, se me ha ocurrido pensar que no será la misma lámpara que ella utilizaba, pero da igual. Su huella seguirá clavada en el centro de mi habitación.

Cuando me he sentado en el sofá, he pensado que quizá no debiera fijarme en las tres estrellas que ya no lucen, sino en las seis que aún alumbran suavemente mis sueños, acompañandolos de la quietud de la respiración sosegada de mi Patri, durmiendo al lado. El aire que ella respiraba no es el mismo que hay en mi habitación, pero su huella si lo es.

Realmente este verano se nos ha escapado entre los dedos. De la misma manera que se apagan las estrellas.

suena: Ainara Le Gardon -Last Of Your Hopes

miércoles, 7 de septiembre de 2005

Fotos Reno

Mi amigo Enric, alguién que forma parte de un grupo muy especial de personas a los cuales adoro, ha colgado las PRECIOSAS fotos que nos hizo en Tulebras en el concierto. Si os apetece verlas, las podeis encontrar en www.fotofotos.com.

Preciosas.

suena: The Rolling Stones - Back of my hand

Frío

Quiero que llegue el frío. Este verano ha sido una prueba demasiado dura para mi. Quiero ponerme el abrigo, caminar por calles vacías y mojadas, dormir acurrucado y mirar al cielo y verlo gris.

Y quiero rodearme de cosas que hacer, clases de francés, de guitarra, de yoga. De lo que sea, quiero estar activo. Quiero luchar. Quiero conciertos. Quiero hacer fotos.

Y sobre todo, quiero volver a sonreir sin que duela la cara.

suena: Song For My Sugar Spun Sister - The Stone Roses

lunes, 5 de septiembre de 2005

Steve Wynn & The Miracle 3

Tocamos en Tulebras. Antes del concierto me siento nervioso, Steve Wynn, nuestro compañero de cartel no es un recién llegado. Lleva mas de 20 años grabando discos y girando por todo el mundo.

Steve y su banda resultan ser un grupo de excelentes personas que nos acompañan, animan y comprenden. Así que salimos a escena tranquilos, concentrados y creo que ofrecemos un buen show. Muy movido y potente. Seguro que cometemos errores, quien no lo hace, pero es un buen show. Acabamos con versiones del Folson Prison Blues (Johnny Cash) y Success (Iggy Pop) y a la gente parece que le ha gustado. Hemos dedicado Suicide Cherry como siempre a Patricia, que está en algún sitio por ahí arriba mirandonos y practicando ese baile tan gracioso que a ella le caracterizaba. Y esa noche si la siento cerca, entre todos los amigos que la recuerdan de manera especial.

Despues de nosotros, Steve Wynn & The Miracle 3 ofrecen un concierto arrasador, intenso, sensacional. Como cada noche. Rock & roll, supongo. Cuando acaban el concierto entre el público, con pie de micro y todo, es fácil darse cuenta de que ellos han triunfado a base de tenacidad y buen hacer. Con modestia y con ganas.

Tras saludar al público y retirarse, un Steve sudoroso me abraza y me dice: "Esto es lo mejor del mundo.". Linda, la espectacular batería del grupo comparte un cigarro conmigo y me dice que ese es el mejor cigarro.

Y yo me doy cuenta de que realmente es bonito ser un músico de rock y dar vueltas por aquí y por allí, girando, girando, girando para conseguir que tu cabeza funcione correctamente.

suena: The Dream Syndicate - The Days of Wine And Roses

lunes, 29 de agosto de 2005

Octubre 2002

Hay quien no entiende lo que me pasa. No sabe como nos conocimos, ni el amor que surgió con solo vernos una vez. No sabe que Patricia decía que lo nuestro no era simple enamoramiento, que su estómago se llenaba de mariposas cuando me veía. Y no sabe que a mi me pasaba lo mismo. Nadie entiende lo que es amor intenso y muy pocos tenemos la suerte de poder llegar a vivirlo. De ahí la hondura e inmensidad de mi dolor. La pérdida. Esa sensación de no poder seguir adelante. Recordad: no elijo sufrir, el sufrimiento me ha elegido a mi. Y no me puedo sacudir.

Hoy he estado pensando en los días en que nos conocimos. Y está todo explicado aquí. Y me he releído y me he visto enamorado. Y casi, casi he podido sentir aquellas emociones tan intensas de aquellos días tan mágicos.

Yo creo que Patricia, esté donde esté, también se acuerda de aquella magia. Yo nunca la borraré de mi corazón.

Semana Dura

Me espera una semana muy complicada. Mucho trabajo, estres, movimiento. Y apenas he conseguido dormir en el día de hoy.

Después, en el fin de semana, concierto de Reno (sin ella, eso es ya de por si malo). El concierto es en Tulebras/Cascante, aquel lugar donde ella y yo viajamos tantisimas veces, donde nos divertimos tanto en la carretera, donde casi nos quedamos tirados sin gasolina, donde siempre nos perdíamos en la misma rotonda y nos reíamos despues. Y todo ello sin ella.

¿El problema? El problema es que no tengo ni idea de como salir de esto. No puedo dejar de echar de menos, no puedo dejar de llorar, no puedo dejar de pensar que quiero que esté aquí. No puedo evitar pensar en todas las cosas que hacíamos juntos, en nuestras hermosas rutinas, en las miradas y en las caricias.

No se salir de esto.

suena: Bob Dylan - Not Dark Yet

domingo, 28 de agosto de 2005

Estrella Fugaz

Shooting Star (Bob Dylan)

Vi una estrella fugaz anoche
y pensé en ti.
Estabas intentando entrar a otro mundo
un mundo que yo nunca conocí.
Siempre me pregunto
si al final lo conseguiste.
Vi una estrella fugaz anoche
y pensé en ti.

Vi una estrella fugaz anoche
y pensé en mi.
Si yo aun era el mismo
si al final llegué a ser
lo que tu querías que fuese.
No llegué a la señal
o quizá me pasé de la raya
que solo tu podía ver.
Vi una estrella fugaz anoche
y pensé en mi.

Escucha el motor, escucha la campana
mientras que el último
camión de bomberos del infierno
pasa a nuestro lado, toda la gente buena reza,
es la ultima tentación
la última cuenta
la última vez que podrás
escuchar el sermón de la montaña,
la última radio sonando
Vi una estrella fugaz anoche
escapándose.

Mañana será otro día
supongo que es demasiado tarde para
decirte todas estas cosas
que necesitabas oirme decir.
Vi una estrella fugaz anoche
escapándose.

suena: Bob Dylan - Shooting Star

jueves, 25 de agosto de 2005

Asi me siento

Ayer me llamó una vieja amiga y me decía que odiaba verme tan triste y que tenía que empezar a salir de todo esto. Y yo le decía que no estoy triste por algún tipo de opción personal, no es una elección. Creo que eso es lo que casi ninguno entendemos de la depresión: el depresivo no elige la tristeza, la sufre.

Yo no puedo escoger en que momentos voy a estar triste y en cuales no: simplemente la melancolía llega y es como un agujero negro. Entras por un sitio, pero no sabes por donde vas a salir.

Y además yo creo que nunca volveré a ser el mismo. Ni siquiera lo deseo. Perder a Patricia ha sido algo demasiado duro como para poder seguir caminando sin echar la vista atrás. Pero no os equivoqueis: peleo todos los días. Si supieseis lo que me cuesta levantar, lo dificil que es a veces moverse de donde estás y marchar a otro sitio. Y aún así, sigo haciendo mi vida cada día.

Me siento solo, si, pero sigo caminando. Me gustaría que mucha gente que se ha olvidado de mi no lo hubiese hecho, pero no quiero pensarlo.

Y al final, hoy es otro día de Sol que no me apetece vivir.

suena: Scott Walker - The Old Man's Back Again

miércoles, 24 de agosto de 2005

Drogas

Casi todas las noches ultimamente me duermo viendo la tele. Viendo la tele. Si yo nunca veo la tele.

Y es que el sueño me invade tan de repente. En mi vida jamás me había permitido a mi mismo dormir mas de 6 horas seguidas. Me criaron para odiar el sueño, los que duermen son vagos improductivos. Es mucho mejor levantarse muy pronto: aunque no tengas nada que hacer.

Se me debe haber roto la barrera, porque ahora duermo y duermo y aun duermo un poco mas. Horas de somnoliencia, llenas de confusos sueños donde aparecen miles de personajes, mezclandose entre ellos, discutiendo, amandose. Y yo no se si será por las pastillas.

El caso es que supongo que es parte de mi proceso interior: necesito aprender a ser un poco indulgente conmigo mismo.

Lo reconoceré delante vuestro: no soy perfecto. Aunque me esfuerce en haceros creer que si lo soy.

suena: Neil Young - Carmichael

Reno & Wynn

Hola amigos/as,

Como sabeis el próximo sábado de 3 de septiembre tocamos en Tulebras (Navarra) como support act de Steve Wynn (odio decir teloneros!!!).

Muchos de vosotros habeis mostrado interés en asistir y simplemente os quería recordar la fecha del concierto y ofrecerme a echaros una mano si teneis algun problema en buscar alojamiento o quereis saber horarios, precios o lo que sea.

Os animamos a que vengais, pues aparte de que esperamos dar un gran concierto, siempre es muy grato ver a una leyenda como Steve Wynn y mas si en un sitio tan bonito como Tulebras/Cascante/Tudela.Os esperamos a todos por allí.

Saludos
Jesus Jeronimo

lunes, 22 de agosto de 2005

Technology Review

Despues de esforzarnos de manera inconsciente durante cientos de años hemos llegado a una situación de las cosas tal que:

- Las posibilidades de que un asunto personal espinoso entre dos individuales se resuelva por SMS son superiores al 90%.

- El 70% de los usuarios habituales de Internet reconocen haber tenido citas con personas conocidad en la "comunidad virtual", según un reciente estudio.

- Empieza a ser una plaga la adicción a internet. Miles de personas son incapaces de llevar adelante su vida alejados de su estado online.

Visto que yo me dedico a despedazarme a mi mismo y espacir mis pedazos por todo el ciberespacio, nadie podrá decir que no soy un hombre de mi tiempo.

De lo que ya no estoy tan seguro es de cuanto me gusta mi tiempo.

suena: Nick Cave - Abattoir Blues

jueves, 18 de agosto de 2005

Concentrate

Lo peor de toda esta situación que envuelve mi vida es que no puedo concentrarme. A ver, no es que yo nunca haya sido de concentración fácil, pero es que esto es un desastre. Soy incapaz de sumergirme en una tarea mas de dos minutos. Ni los discos, ni las peliculas, ni los libros, ni las conversaciones, ni el trabajo. Soy un ejemplo claro de eso que llaman "irse la olla".

Mismamente, ayer por la tarde estuve tres horas buscando el momento de ponerme a leer un trozo del libro que supuestamente ocupa mis tardes (The Cold Six Thousand de James Ellroy). Cuando pasaron esos 180 minutos, me quedé preguntandome donde se habían ido, porque hacer lo que se dice hacer, no hice absolutamente nada.

Y el fin de semana tengo ensayos (tocamos en dos semanas) y no me apetece. Y tengo que ir en coche a Avila y luego volver a Madrid y se me había olvidado que había quedado para ir de excursión a la sierra el sábado, asi que no iré. Y yo creo que tiene que ser insoportable estar con un tipo como yo y a lo mejor por eso repentinamente todos mis amigos han dejado de llamarme.

Me convertiré en un tipo solitario de esos que siempre pasean por aquí y allá, siempre solos. Lo se.

Al final me quedo solo siempre. Y debe ser por algo.

suena: Ed Harcourt - This One's For You

miércoles, 17 de agosto de 2005

Regresos

Hoy he vuelto al trabajo. Y es día 17. Hace 8 meses. Solo han pasado 8 meses. Ya han pasado 8 meses. ¿Como puede sentirse de maneras tan diferentes el tiempo?

Te he echado tanto de menos en vacaciones. He llorado tanto estas vacaciones.....nunca había llorado en vacaciones.

Se han acabado las vacaciones. Hoy es día 17. Y ya han pasado 8 meses. Y estoy de nuevo en el trabajo. Esperando que vuelva a ser día 17.

Y esperando, sin fundamento, que un día entres por la puerta de mi casa y podamos cruzar una vez mas la mirada.

Hoy es 17. Y mi cabeza estalla.

suena: Bob Dylan- Not Dark Yet

lunes, 15 de agosto de 2005

Lágrimas en el cielo

En ocasiones, determinadas canciones puedes escucharlas mil veces y aun así no te dirán nada. Pero un determinado día, después de que pasen meses sin que la oigas, repentinamente cobran significado.

Esta canción (Tears in Heaven) la escribió Eric Clapton después de que su hijo pequeño perdiese la vida al caer desde una terraza de un rascacielos. Y creo que es muy honesta.

Va por ti, nenita.

Lágrimas en en Cielo
¿Conocerías mi nombre
si te viese en el cielo?
¿Sería lo mismo
si te encontrase en el cielo?
Debo ser fuerte y continuar
porque sé que mi lugar no está aquí
aquí en el cielo.

¿Me cogerías la mano
si te viese en el cielo?
¿Me ayudarías a seguir en pie
si te viese en el cielo?
Encontraré mi camino
a través del día y la noche
porque sé que mi lugar no está aquí,
aquí en el cielo.

El tiempo puede romperte la rodilla
el tiempo puede destrozarte el corazón
rogando: "Por favor, por favor, por favor..."

Mas allá de la puerta
estoy seguro de que hay paz
y se que no quedarás mas
lágrimas en el cielo.

¿Conocerías mi nombre
si te viese en el cielo?
¿Sería lo mismo
si te encontrase en el cielo?
Debo ser fuerte y continuar
porque sé que mi lugar no está aquí,
aquí en el cielo.

Porque sé que mi lugar no está aquí,
aquí en el cielo.

suena: Eric Clapton - Tears in Heaven

jueves, 11 de agosto de 2005

Agujero

No se como salir del agujero que en mi vida has dejado. A veces me dan ganas de haberme ido contigo. Y otras quiero vivir mil años, por ti y por mi. lo peor de todo es que estoy aterrorizado de perder a quien día a día me cuida, me comprende y me abraza.

Porque soy consciente de que mi dolor da miedo. Mucho miedo. Incluso a mi me asusta.

suena: nada

Reno en Tulebras

La última vez que viajamos juntos para ir a un concierto fue el año pasado cuando nos acercamos a Tulebras para ver el concierto de Elliott Murphy & Olivier Durand que nuestros amigos de Rabbit's Factory dieron en la plaza del pueblo de Tulebras (Navarra). Recuerdo que los dos estuvimos muy atentos y muy abrazados en la primera fila y que disfrutaste como una niña del fantastico fin de semana de otoño.

Había nevado en las faldas del Moncayo y aun guardo con cariño tus fotos, con tu bufanda y el abrigo verde que ninguno podíamos dejar de mirar. Tus manoplas y tu cara de niña ilusión. Jugaste con la nieve, corriste y comiste como siempre. Disfrutando, apurando cada segundo de tu vida, que resultó iba a ser cruelmente corta.

El día 3 de septiembre Reno estaremos tocando con Steve Wynn & The Miracle Three en el mismo escenario que compartimos por última vez. Y tu no vas a estar allí, al menos fisicamente, pero te juro que Suicide Cherry sonará tan fuerte ese día que no podrás dejar de bailar en el cielo de nubes de colores donde a buen seguro te encuentras.

Te quiero mucho Patri y no te olvido jamás.
Mil besos, niña de agua.

suena: Bruce Springsteen - Backstreets ("...on the backstreets until the end...")

miércoles, 10 de agosto de 2005

Fotolog

Ya podeis visitar mis primeros pasos en el mundo de los fotologs. Desde ayer existe Zeitz & Jota, un diario de imágenes. Ninguno de los dos somos profesionales de esto, pero esperamos que alguna de las cosas que publiquemos os gusten.

Como siempre, me encantará leer vuestros comentarios.

suena: 10.000 Maniacs - Hey Jack Kerouac

lunes, 8 de agosto de 2005

Mi Blog

¿ Y si dejo la terapia, las malditas pastillas y me dedico a ayudarme a mi mismo de una puta vez? ¿Puede pasarme algo?

A veces confiamos mas en todo lo demás. Y quizá nos equivocamos.

suena: The Stooges - No Fun

lunes, 1 de agosto de 2005

El Peso

Es algo que está ahí, pero no debería estar. Es una nube en el cielo azul. Es agua fría en la ducha de tu casa. Es pisar un cardo cuando caminas por el cesped. Es darte cuenta de que el vaso está agrietado cuando bebes cocacola fresquita.

Es el bulto que llevo en el cerebro. Esa presencia ajena que me dice que por muchas cosas buenas que pasen, hay algo que va mal. Muy mal. Y no creo que me la pueda sacudir nunca en toda mi vida.

suena: Blondie - Rifle Range

miércoles, 27 de julio de 2005

Viento

Hoy me he fijado: en la terraza del sitio donde trabajo hay un pequeño arbolito tan expuesto a los vientos que han tenido que sujetarlo con cuerdas de alambre para evitar que se tronche. El roce con el metal ha desgastado totalmente la corteza.

Y se me ha ocurrido que a mi me pasa algo similar: las cosas que eviten que me parta definitivamente por la mitad a veces son las que mas daño me hacen.

Pero las necesito.

suena: Bruce Springsteen - Downbound Train

martes, 26 de julio de 2005

Cacharros

El día que nos conocimos, el día que nos pusimos la vista encima, nos dimos un abrazo de 10 minutos. Y tu cuerpo temblaba pegado al mío. Y mi cuerpo temblaba pegado al tuyo. El mío, casi tres años despues, sigue temblando. El tuyo, evaporado en humo negro, ya no existe.

Pero cuando miro al cielo, aun siento tu temblor.

lunes, 25 de julio de 2005

29

Este año, no. Este año no hay regalos materiales. No hay máquina de hacer burbujas, ni cuadro de Audrey Hepburn. No hay risas, ni pasteles, ni Polaroids de niñas preciosas abrazando tartas. No hay sorpresitas, ni besos mañaneros de felicidades.

Pero este año sigue habiendo amor, amistad, cariño, diversión y mil recuerdos locos. Sigue habiendo amor. Sigue existiendo el vínculo. Los hilos que nos atan, que nos unen, que nos juntan. Siguen existiendo muchas cosas. Y a lo mejor no es lo mismo, porque no es lo mismo. Pero es igual. Porque tu, en tu bendita bondad, me has mandado un regalo. Y yo te mando los únicos regalos que te puedo dar: mis sonrisas, mis memorias y mis recuerdos. Mi manera de andar, de mirar. Y de pensarte. Porque te llevo todo el día pensando. Te llevo todo el día pensando. Tal como si estuvieses aquí.

Feliz cumpleaños, cariño. Allá donde te encuentres. Que es a mi lado.
Te quiero para siempre, como siempre y desde siempre.

suena: Ry Cooder - Patricia

viernes, 22 de julio de 2005

Camino

"Quiero ser mayor", me decía yo cada vez que se me metía algo en la cabeza que mis padres no me permitían hacer. "Cuando sea mayor, haré lo que quiera", pensaba deleitandome en la vida tan libre que llevaría al crecer.

Después pasaron los años, conseguí un trabajo, conocí gente, compré un piso y un coche, etc. Y resultó que tampoco me gustó.

Asi que lo dejé todo y me convertí de nuevo en un niño. El niño adulto. Y ahora, ahora quiero ser de nuevo mayor. Para poder convertirme en niño inocente de nuevo. Y así sucesivamente.

Me siento como cuando ves el reflejo de tu cara en una cuchara.

When I look at myself I don't see, the man I wanted to be...somewhere along the line I slipped off track.....

suena: Bruce Springsteen - One Step Up

martes, 19 de julio de 2005

Lo Peor

Una de las peores cosas de haber vivido una experiencia como la que he vivido es esa sensación de que es imposible volver a la normalidad. Es como si las cosas no pudiesen nunca volver a ser lo que eran: la comida no sabe igual, el cine ya no emociona tanto, no me puedo concentrar en los libros y las estrellas apenas lucen.

De alguna manera se que una parte de mi se ha esfumado con ella. Con aquel humo negro que vi escaparse por el aire, llevandose mis ilusiones de ser absolutamente feliz.

Es normal. Algo asi destroza la vida de cualquiera. Y yo no iba a ser menos.

suena: Nick Cave - Lucy

lunes, 18 de julio de 2005

Siete

Siguen pasando los meses, uno detrás de otro. Y los recuerd0s empiezan a ser dulces, momentos congelados para siempre en el hielo de mi cabeza. Memorias de sonrisas, de risas, de paseos suaves con el sonido de un abrazo.

Y cada vez se retira mas el enfado, la frustración y la amargura. Patricia, mi querida Patricia, pone en fuga a mi tristeza y me empuja para que los dos juntos (siempre juntos) podamos seguir viviendo. En mi cabeza: su memoria. En sus abrazos: un mundo. La siento cada vez mas cercana. Rodeando mi vida y protegiendome de mi mismo.

Siempre maldeciré el momento en el que se nos escapó su persona como agua entre los dedos. Me hará sufrir esta incertidumbre de no saber donde está ni si se encuentra bien. Pero yo creo que esto no puede acabar así. Despues de la muerte tenemos que ir a alguna parte. Y algún día, volveré a poder bromear con ella. Y acariciar su mejilla suave.

Mientras tanto, aquí abajo, es de mañana y hace Sol. De momento, creo que está bien.

Te quiero, Patricia.

suena: Ry Cooder - Onda Callejera

jueves, 14 de julio de 2005

Pop

Tengo tres caras, segun me dicen. Tres caras de la misma persona. Tengo tres caras y un solo corazón. Tengo tres caras, un solo corazón y algo de camino por andar. Y el Sol ha recorrido casi la mitad de su paseo hacia la noche y yo vuelvo a abandonar la casa....para caminar.

Y he avanzado mil años yo solo, pero también se lo que es la compañía en la carretera. Y siento que mis pasos me llevan directamente a la puesta de Sol (llena de esperanza y promesa). Directamente al punto donde los rayos devoran el día....

Pero pienso mirar el paisaje al pasar por las montañas. Nadie dijo que tuviera que ser facil, pero siempre he sido un luchador.

suena: Iron & Wine - Love And Some Verses

miércoles, 13 de julio de 2005

Doble O Nada

Camino por Opera y respiro. Respiro gritos de niños, respiro el olor de las fuentes, el aroma del verano. Escucho musica, llevo un libro y camino muy callado. Miro el cielo, miro el Sol caer. Miro el puente de Segovia. Miro los edificios de esta ciudad en verano. El infierno que me entusiasma.

Y miro mi vida pasada y futura. Estos días lo miro todo. Y no me siento orgulloso de mi, pero sigo andando hasta que me pierdo en algun lugar querido que conoci hace pocos días.

Donde vive su pelo moreno y su sonrisa.

suena: nada

martes, 12 de julio de 2005

Héroe

En estos últimos días me he dado cuenta de una cosa: ser un héroe no significa agachar la cabeza, rechinar los dientes y mirar de manera torva a todo el mundo. No es machacarte en tu casa, ni sufrir toda la vida tu dolor.

Ser un héroe es sonreir. Salir a la calle y compartir la poca magia que puedas con los demas. Y yo, yo quiero ser héroe.

suena: Tom Wais - Make It Rain

jueves, 7 de julio de 2005

Los Otros

Existen personas que se muestran profundas, cerebrales. Reflexionan sobre todo y cualquier cosita les parece digna de ser colocada en un contexto especial dentro de su particular visión del Universo. Divagan sobre el hombre, las cosas y la naturaleza sin llegar nunca a conclusiones. Estas personas, educadas en su propio dolor, suelen tener bruscos cambios de humor, periodos de euforia alternados con depresiones profundas. Y por encima de toda su pretendida circunspección y seriedad, se dedican a pensar en si mismos.

Otras personas, por contra, se dedican a sentir a los demas y regalar lo que poseen sin tanta parafernalia. Y yo prefiero a estas.

suena: Bruce Springsteen - Long Time Comin'

miércoles, 6 de julio de 2005

Despertar

Suena mi reloj. Son las 07:05. Mi corazón late despacio, una, quizá dos veces. Puedo sentirlo, queriendo salirse de mi pecho. Y entonces, los recuerdos. Hace pocos meses acudían en cascada: ese sentimiento arrasador de "algo va muy mal". Ahora es diferente, mas dulce, menos salvaje. Sonrisas, sábanas, cigarros y melodías se funden en colores sobre mi cabeza.

Y entonces, en ese momento, recuerdo lo que ella dijo tan solo anoche: "te ha quedado toda la vida para ser feliz." Y de alguna manera, se que tiene razón. Despues ya puedo abrir los ojos y mirar la luz del Sol filtrandose por las persianas. Estoy cansado. No me quiero levantar.

Pero me levanto.

suena: Nacho Vegas - La Plaza de la Soledad

viernes, 1 de julio de 2005

Cry

Hasta ahora estas páginas, llenas de dolor, han sido lo que mi querida G. definió como "cry for help". Pero se acabó. Me he convencido de que el único que me puede ayudar soy yo. Asi que no pediré nada a los demás.

Y lo primero que debo hacer es sacudirme el peso de todo el mundo de encima de mis hombros. Que ya es hora.

suena: Lucinda Williams - Ventura

martes, 28 de junio de 2005

Escondida

Escondida, oscura, negra. Oculta entre las sombras de mi vida. Nunca había pensado demasiado en ti, creo que un día me di cuenta del pánico que me inspirabas y preferí vivir muchos años mirando para otro lado, pretendiendo que no existías. Hasta que decidiste hacerte notar de la manera mas brutal posible: quitandome lo que mas quería. Y yo, que inocente no había vuelto a reparar en tu presencia, tuve que salir de mi ensueño a golpes.

Y ahora pienso en ti todos los días. Pienso que cuando me darás el golpe definitivo, en como sucederá, donde tendrá lugar. Porque solo de eso estamos seguros, de que en algun momento tu espada nos partirá el cráneo en dos.

Pero quiero que sepas una cosa: de tanto pensar en ti me he acostumbrado a tu presencia. Mi casa huele a ti, mi ropa lleva tu aroma y creo que cuando por las mañanas me miro desnudo al espejo, veo tus ojos escondidos en los míos. Estás rodeando mi vida.

Eso sí, ya no me das miedo. Me he acostumbrado a tu inmunda peste y se que hay cosas mucho mas fuertes e importantes que tus traicioneros ataques.

suena: Jim White - Bluebird

jueves, 23 de junio de 2005

Paraiso

Yo también creo que existe un paraíso donde ella está jugando, esperandome, a pesar de mis tristezas, desvelos, fallos e indiferencias. Allí está, jugando con las flores, saltando con los animalitos, sonriendo desde lo alto, llamando a su osito de juguete. Nunca llora, solo ríe y espera a que nos unamos todos.

Mientras tanto, yo me quedo en este mundo, esperando vivir muchos años, disfrutando del tiempo que me queda por vivir. Y mis ruegos y cartitas a la princesita se desplazan a sitios mas apropiados que este doliente Cielo Vacío.

Buenos días, princesita. Acompañame en el resto de mi vida.

suena: The Shins - Faded Beauty Queens

miércoles, 22 de junio de 2005

Gibson

Ojalá yo pudiera expresarme tan bién y tan a gusto como lo hace mi
admirado Ian Gibson. Gracias a la gente de Foro Abierto por hacerme
llegar el mensaje

Dueños de la España eterna

Ian Gibson
Escritor

Se creen dueños y propietarios de España. Son soberbios. Nunca admiten
haberse equivocado y nunca entonan un /mea culpa/ (la culpa es
siemprede los demás). El viejo machista *Manuel Fraga* recuerda al
viejo machista *Camilo J. Cela* (que tan encantado estaba con ellos):
no puede abrir la boca sin insultar a las mujeres, y hasta ha pedido a
Dios y a Santiago Matamoros que tengan la bondad de acudir en apoyo
suyo este fin de semana.

Por villorrios y glebas, como en los mejores tiempos franquistas, los
autobuses van recogiendo a los incondicionales para cualquier
manifestación convocada por los jefes, sea cual sea el motivo; los
periodistas adictos acuden obedientes con sus plumas cargadas de
veneno y baba; y uno se pregunta si un día este país tendrá por fin
una derecha dialogante y razonable.

Salamanca. Yo he pasado 40 años de mi vida manejando manuscritos y
periódicos. Y sé por experiencia que no hay nada tan frágil como la
página de un diario, nada tan permanentemente en peligro como un
manuscrito. Incluso la intensa emoción que genera la investigación
puede entrañar un riesgo, y yo mismo, lo confieso aquí, he dañado sin
querer,al ir demasiado deprisa, más de una hoja impresa. Hoy todo esto
ha cambiado y nos encontramos en el reino del microfilm y de las
copias digitales.

Los estudiosos ya no podemos acudir en "versión original" a /El Sol,/
al/Heraldo de Madrid,/ al /Diari de Barcelona/ o al /Defensor de
Granada/--nombro cuatro periódicos con los cuales he trabajado
intensamente--, sino que tenemos que conformarnos con la consulta en
pantalla. En cuanto a los manuscritos, las copias digitales son tan
extraordinariamente fieles que en general no hace falta tampoco ver el
original, y mucho menos tocarlo. En estos momentos estoy descifrando
los manuscritos de*Antonio Machado* editados hace poco en facsímil por
la Institución Fernán González de Burgos. Hasta la fecha no he
encontrado ningún problema que haga necesaria la confrontación con los
originales. Mejor para ellos y mejor para mí.¿Para qué, entonces,
tanto autobús lleno de gentes que nunca han pisado un archivo ni saben
nada de hemerotecas y manuscritos y copias digitales? En el fondo
estamos ante el sempiterno anticatalanismo de la derecha central. Como
recordábamos aquí hace unos meses, sólo se trata de una parte mínima
del contenido total de los documentos archivados enSalamanca, tal vez
un 3%.

En el nuevo Centro Documental de la Memoria, radicado en la misma
ciudad, habrá copias digitaler de todos estos papeles y estará
garantizado el acceso, de ser necesario, a los originales en
Barcelona. ¿Dónde está, pues, el problema?

¿Cómo es posible que no lo quiera entender el Partido Popular? Ah,
¡pero si lo entiende perfectamente! El asunto es manipular y
tergiversar la realidad, provocar crispación, meter cizaña, atizar
como sea la hostilidad hacia el actual Gobierno y presentar la
devolución, decidida después de escuchar la opinión de los expertos,
como un atentado más contra la sagrada unidad de la nación. Al
contemplar las imágenes de la manifestación de Salamanca he sentido
auténtica vergüenza ajena y he pensado en Josep Piqué.

El señor Piqué, a quien no tengo el gusto de conocer (y lo lamento),
lleva tiempo apoyando la decisión de devolver a Catalunya los
documentos que legítimamente le pertenecen. /Chapeau./ Enhorabuena. Me
imagino que estos días el asunto le está causando más de un dolor de
cabeza al exministro, porque tener que aguantar a correligionarios
como los suyos--los propietarios de la España eterna-- debe ser un
hueso duro de roer para un catalán culto e inteligente con una visión
serena de las complejidades nacionales.

La manifestación organizada por su partido en Salamanca ha empeorado
indudablemente las relaciones entre Catalunya y el resto del país. Si
yo fuera catalán, sería, después de Salamanca, un catalán más
nacionalista. Ha sido una torpeza, una irresponsabilidad, un insulto.
Y afirmar que la resolución del Gobierno es fruto del "chantaje"
ejercido por Esquerra Republicana de Catalunya es otro insulto. Se
trata, sencillamente, de hacer justicia, de respetar los derechos de
los demás, en este caso de los catalanes.

Y ahora les toca a los gays, otra obsesión para los que se proclaman
tan defensores de la fe católica. El malo sigue siendo el Gobierno,
que se atreve a bendecir el matrimonio contra natura de seres humanos
del mismo sexo, y ello con la intención no confesada de ir minando las
bases de la familia española.

¿Qué tienen que ver los matrimonios homosexuales con la familia
española? Nada. ¿Qué interés posible podría haber por parte del
Gobierno en dañar a los heterosexuales que quieren vivir juntos y
procrear? Ninguno. La homosexualidad es normal para quienes son
homosexuales, y se da incluso entre otros animales. No es una
enfermedad. Durante siglos se ha perseguido con saña indecible. ¿No lo
sabe el Partido Popular? ¿No era ya hora de que la Iglesia dejara en
paz a los gays y se ocupara a fondo, por ejemplo, de los millones y
millones de niños hambrientos y enfermos que hay en el mundo? La
Iglesia no ha condenado nunca la pena de muerte. Es más, al arremeter
contra el uso del condón ha venido imponiéndola metódicamente. ¡Qué
fácil para los obispos, negadores de su propia sexualidad, predicar la
abstención para los demás! Entre los del Partido Popular hay,
inevitablemente, una minoría de homosexuales. A ver si tienen el valor
de manifestarse como tales y, con ello, de contribuir a que el país se
sosiegue.

suena: Jeff Buckley- Hallelujah

jueves, 9 de junio de 2005

From UK....

....incluso puedo contar que el Sol brilla en estos cielos extranjeros y que de alguna manera extranya, magica y hermosa, hoy por hoy siento mas tu querida presencia que nunca. Guiando mi mano, empujandome hacia el futuro, mostrandome a la gente que me quiere.

Siendo tu misma. Aprendiendode nuevo como vivir. Y contigo siempre a mi lado.

viernes, 3 de junio de 2005

Viaje

Hola nenita,

Pues anoche Bruce nos dedicó una nana a los dos. Una nana rabiosa, violenta, enfadada, pero aún asi con esperanza. Porque para ti y para mi siempre queda la esperanza. Yo lo creo así, no dejes de creerlo tu. Necesitamos una razón para creer.

Take a baby to the river Kyle William they called him
Wash the baby in the water take away little Kyles sin
In a whitewash shotgun shack an old man passes away
take the body to the graveyard and over him they pray
Lord wont you tell us, Tell us what does it mean
At the end of every hard earned day
people find some reason to believe

Hoy por la tarde me marcho de aquí, de esta ciudad, de esta vida tan solitaria. Me llevo nuestros besos, nuestros recuerdos y las toneladas de amor que compartimos. Y esta vez no es solo un fin de semana. Quizá haya llegado el momento de que los dos nos busquemos una nueva vida, fuera de la anterior.

No te dejo de amar ni un segundo.

Besos
Tu Jesus

suena: Bruce Springsteen - Long Time Comin'

miércoles, 1 de junio de 2005

Bruuuce

Pensé que nunca iba a llegar el día en el que Bruce vendría a visitarnos y tu no estarías nerviosa, esperando con impaciencia y deseosa de disfrutar lo que tu llamabas "una fiesta con 7000 amigos".

Yo no tenía claro si debía ir o no, pero alguien me dijo que a ti te habría encantado que yo fuese...y es la verdad.

En cualquier caso, donde voy yo vas tu, asi que seguro que mañana Bruce nos canta algo bonito, como ya hizo en aquel precioso octubre de 2002, dedicandonos Incident. Aquella noche en la que nos dijimos "siempre juntos..." por primera vez.

Siempre juntos.

suena: Blue Rodeo - Now And Forever

lunes, 30 de mayo de 2005

Rain

Acabo de estar un poco en la calle y estaba lloviendo. Y me he acordado de aquella nnche al principio de nuestra relación. Habíamos salido por Malasaña y estabamos tan felices simplemente por poder estar juntos.

El caso es que cuando llego la hora de volver a casa, se puso a llover a mares. A mares. Tan enormes como los mares de amor que corrían entre nosotros. Y no fuimos capaces de encontrar un taxi y tuvimos que volver andando a casa, bajo la torrencial lluvia. Y yo sabía que estabamos muy lejos y que nos ibamos a empapar. Y no me importaba porque cada 10 pasos nos parabamos a besarnos y abrazarnos. Y te decía que ya quedaba poco para que no te cansases y no te desanimases. Al final, por suerte, conseguimos encontrar un buho (el 2) que nos dejó a los dos sanos y empapados a la puerta de mi casa.

Y una vez allí, con una toalla y tu sentada muy quieta al borde de la cama sequé tu pelo rizado y empapado. Tu no hacías nada, solo estar alli sentada y silenciosa, pero yo sabía que te estaba encantando. Y me encantó a mi.

¿Sabes nenita preciosa? Creo que aquel fue el momento mas romántico de mi vida.

suena: Ryan Adams - Let It Ride

miércoles, 25 de mayo de 2005

Now and Forever

Y el tiempo sigue pasando y yo tengo mucho trabajo y a veces me da la sensación de que el mundo sigue girando y girando y girando y me lleva con él. Me lleva lejos de donde estuve contigo y los recuerdos se me acumulan y tus fotos me duelen más ahora que hace tres meses.

Y cada acto de mi vida busca aprobación en esos preciosos ojos tuyos que ya nunca voy a tener la ocasión de volver a ver. Y me da miedo volver a ser quien era cuando tu estabas, pero mas miedo aún me da dejar de serlo. Porque te debo el regalo que tu me hiciste: mi propia personalidad moldeada a tu imagen y semejanza.

La verdad es que si uno se pone a pensarlo, la nuestra es la mas triste de las historias que conozco. La historia del amor total y absoluto destrozado por un destino injusto.

Te quiero.

suena: Blue Rodeo - Now And Forever

sábado, 21 de mayo de 2005

Aprendiendo

He estado estrenando los patines que algunas buenas personas me regalaron por mi cumpleaños y me he acercado al parking del Parque Juan Carlos I: Allí había un señor ya mayor con una chica joven que andaba con muletas y muchas dificultades. Despues de un rato me he puesto a hablar con el señor y me ha dicho que la niña había sufrido un accidente hace cosa de seis meses y que ahora estaba aprendiendo a andar.

Y se me ha ocurrido que ella y yo no somos demasiado diferentes el uno del otro. Aprendiendo a andar despues de la catástrofe.

suena: la tele

viernes, 20 de mayo de 2005

Fin de semana

Esta noche, tumbado en el suelo de mi casa, tan cerca de donde se inició la tragedia, he soñado que venías a mi y me abrazabas. Y nos quedabamos asi un rato largo. Quizá esta ha sido nuestra necesaria despedida en este mundo.

Te veo en el siguiente. Esperame.

Te quiero.

suena: The Wallflowers - One Headlight

miércoles, 18 de mayo de 2005

Sonreir

Se acabó. He decidido que de una vez por todas, es hora de que mi dulce Patri me vea sonreir. Voy a luchar contra esto con su alegría, con sus ganas de vivir, con su disfrutar cada momento y no con mi tristeza, con mi desesperación y mi pereza.

Nunca te olvidaré, niña preciosa. Y mis sonrisas serán tan grandes que te harán volver a vivir en este mundo. Aunque nunca tan preciosas como la tuya.

Comparte conmigo mis ilusiones.
Te quiero mucho.

suena: Ryan Adams - Sweet Illusions

lunes, 16 de mayo de 2005

miércoles, 11 de mayo de 2005

London Town

Querida Patri,

Mañana me marcho a Londres. Es un viaje de placer, pues voy a visitar a Oscar y Teresa, esa pareja que tanto significó en nuestra vida en común. Esas dos personas que nunca nos dejaban solos, que se emborrachaban con nosotros, cenaban con nosotros y viajaban con nosotros. Esos dos héroes que cuando quisiste hacer horas de guardia en la puerta del Palace para obtener un autógrafo de nuestro querido Bruce no tuvieron reparos en acompañarnos y encima lo pasaron bien. Mi vida contigo está tan indisolublemente unida a ellos, que el hecho de que ahora estén lejos de mi me hace sentir como si te hubiese perdido varias veces.

Pero también es un viaje huida. Quiero salir de aqui, quiero ver otras caras y respirar aire extranjero. Quiero huir del lunes, que será el cumpleaños mas triste y solitario de mi vida. Quiero salirme siquiera por un par de días de mi casa solitaria.

Y no dejo de pensar que en realidad este viaje lo deberíamos haber hecho juntos. Pero de una u otra manera, es algo así. Me gustaría ver tus caritas de niña-ilusión visitando Londres y eso no va a poder ser, pero tu siempre vienes conmigo, patito.

Te quiero mucho.
suena: The Byrds - Christian Life

lunes, 9 de mayo de 2005

Dolor

Hoy me duele tanto que apenas puedo respirar. Como si no hubiesen pasado ya cinco meses. Y no puedo dejar de llorar.

Creo que durante toda mi vida habrá días como hoy. No me resigno a perderla. Es la primera vez en mi vida que tengo un problema en contra del cual no puedo luchar.

Y yo que presumía de siempre conseguir lo que quería. Lo que quiero ahora está mas allá de mi alcance.

viernes, 6 de mayo de 2005

Hermanos

A veces miro a tu hermano en mi casa sentado en el sofá y te veo allí, muy estirada y concentrada siempre en lo que fuese que estabas haciendo, sin darte cuenta de que te miro.

Dedicandote tan solo a ser la personita mas dulce que nunca ví.

suena: Gene Pitney - Every Breath I Take

lunes, 2 de mayo de 2005

Antes de ti, mi vida se marchaba por el desague de la banalidad. Del sinsentalismo. Me resbalaba por una pendiente de barro sin final aparente.

Y un buen día llegó tu sonrisa y tu aroma de bebé y las nubes se esfumaron del cielo como por arte de magia, por arte de tu magia. Y ahora me descubro de nuevo como al ser humano despreciable que llevo dentro. Y me miro al espejo y no soy quien querría ser. Solo un tipo de ojos verdes.

¿Sabes una cosa, cariño? Mi vida sin ti es una mierda. Pero aun te amo, eso es lo único puro que queda en mi quebrantada alma.

Te quiero, te quiero.

jueves, 28 de abril de 2005

Steve Wynn

Hola pequeñina,

Hoy nos han confirmado a todos los de Reno que el próximo sábado 3 de septiembre (se que aun queda mucho) actuaremos en Tulebras junto a uno de mis ídolos de toda la vida: el mísmisimo Steve Wynn. Y espero con muchas ganas ese día, pero odiaré que tu no estés allí emocionada.

Estuvimos el 30 de octubre pasado en Tulebras viendo a Elliott Murphy los dos juntos en la primera fila y no puedo aún olvidar lo bien que me olía tu pelo cuando Elliott tocó "On Elvis Presley Birthday".

El 3 de septiembre creo que lloraré pensando en el olor de tu pelo. Pero, ¿sabes una cosa?: cuanto toquemos Suicide Cherry te veré haciendo el baile del patito en las primeras filas.

Te echo de menos. Te echaré de menos. Siempre juntos.
Tu Jesús.

suena: Ed Harcourt - Kids (Rise from the Ashes)

miércoles, 27 de abril de 2005

Brazos

En días de Sol como hoy echo de menos tus brazos. En días como hoy te ponías manga corta y nos ibamos por Madrid abrazados y felices. Y yo acariciaba tus bracitos suaves y me encantaba lo fresquitos que estaban siempre.

Daría todo lo que tengo por escuchar tu voz mimosa llamandome a la oficina desde casa : "¿Vienes yaaa, osiitooo?" Pero ahora me iré y mi casa seguirá siendo la de siempre, sin tu presencia dulce llenando de olor a jazmín el ambiente.

Te quiero, Patri.

suena: Bruce Springsteen - Matamoros Banks

lunes, 25 de abril de 2005

Miedo

Lo había pensado mas de una vez: hay mucha gente a la que le aterroriza mi dolor. Que se alejan de mi antes que asomarse a mi abismo.

Otros son al reves: les atrae el sufrimiento, se asoman con ganas de echar un vistazo y saber lo que se siente. Pero despues vuelven a sus casas y se olvidan de lo que han visto.

Y por fin, están los que tienen miedo de mi dolor pero se acercan a mi con interés, intentan ayudarme, me consuelan, me limpian las lágrimas y me hacen sonreir. Los que me cuidan como si me debiesen algo. Y a todos esos es a los que uno aprecia de verdad. Aunque a veces piensen mas con la cabeza que con el corazón.

Siempre se acaba echando de menos las cosas bonitas. Aunque espero que algún día vuelvan....

suena: Bruce Springsteen - Long Time Coming

jueves, 21 de abril de 2005

Doce

Desde el 17 de diciembre de 2004, el día mas triste de mi existencia, he perdido practicamente 13 kilos. No sabía que la felicidad pesase tanto.

Nuestro querido Bruce, preciosa, en su último disco ha escrito esta canción sobre la muerte. Y de alguna manera, no me la puedo sacar de la cabeza. Y dice cosas que me paso diciendote cada día.

Como por ejemplo que echo de menos tus besos y tus caricias. Te quiero.

Las Orillas del Matamoros

Durante dos días, el rio te mantiene sumergido
entonces te elevas hacia la luz sin hacer un ruido
pasando junto a los campos de juego y los prados vacios
las tortugas devoran la piel de tus ojos
que quedan expuestos a las estrellas.

Tus ropas dejan paso a la corriente y a las piedras del río
hasta que todo rastro de quien fuiste una vez desaparece.
Y las cosas de la Tierra aseguran
que las cosas del cielo podrían hacer lo mismo.

Adios, cariño, por tu amor doy gracias a Dios.
Reunete conmigo en las orillas del Matamoros.
Reunete conmigo en las orillas del Matamoros.
Reunete conmigo en las orillas del Matamoros.

Sobre ríos de piedra y ancianos mantos oceanicos
camino con sandalias de cuerda,
mis bolsillos llenos de polvo, mi boca llena de fría roca.

La pálida luna abre la tierra hasta los huesos.
Echo de menos, amor, tus besos,
por tu dulce amor doy gracias a Dios.
El toque lleno de amor de las puntas de tus dedos
Reunete conmigo en las orillas del Matamoros.
Reunete conmigo en las orillas del Matamoros.
Reunete conmigo en las orillas del Matamoros.

Tus dulces memorias llegan con el viento del atardecer
Duermo y sueño con tenerte en mis brazos de nuevos.
Las luces de Brownsville brillan al otro lado del río,
suena un grito y al Rio rojo me lanzo.

Echo de menos, amor, tus besos,
por tu dulce amor doy gracias a Dios.
El toque lleno de amor de las puntas de tus dedos
Reunete conmigo en las orillas del Matamoros.
Reunete conmigo en las orillas del Matamoros.
Reunete conmigo en las orillas del Matamoros.

suena: Bruce Springsteen - Matamoros Banks

miércoles, 20 de abril de 2005

Regalos

Cada noche le dejaba un regalo debajo de la almohada. Eran siempre poca cosa: CDs, libros, bolsas de caramelos, cartas escritas con prisa....Ella siempre seguía la misma rutina: se metía en la cama y rebuscaba debajo de la almohada hasta dar con su objetivo. Entonces su sonrisa radiante iluminaba su cara y abrazaba lo que fuese que hubiese yo escondido allí. Realmente lo abrazaba. Después se reía y repetía en voz muy alta lo que era: "Millones de gominolas, millones de gominolaaaaas..!!". Amaba aquellos objetos solo porque venían de mi y eran para ella.

Un buen día no dejé nada bajo la almohada. Ella al meterse en la cama y no encontrar nada, me preguntó con su tono mas mimoso: "Cariñoooo, ¿es que hoy no voy a tener regalitoooo?" Yo, en un rapto de inspiración, metí mi mano dormida bajo la almohada. Ella rebuscó con sus dedos de caramelo y me estrechó la mano fuerte, fuerte. Muy fuerte. Entonces sonrío, abrazó mi mano y con esa voz que me hacía estremecer me dijo: "Hoy si que tengo el regalo que mas quiero. Gracias!!" Desde entonces, los regalos de debajo de la almohada empezaron a ser para mi. Porque a mi me hacían feliz.

Y aún hoy, cuando han pasado 4 meses desde que ella se fue para no volver, meto la mano bajo la almohada esperando despertarme sintiendo su mano sostener la mía....

suena: Bruce Springsteen - Silver Palomino