PodCast Musica Cósmica

Para los que no pudisteis escuchar el programa de radio en Onda Latina de anoche, aquí os dejo un acceso al podcast. El programa yo creo que estuvo bastante bien, ya me contareis que os parece.

Felices vacaciones!

LUNES 29 DE MARZO DE 2010: EL RETORNO DE JESUS JERONIMO.

PODCAST DE MUSICA COSMICA

Onda Latina Again

El próximo lunes, día 29 de marzo, estaré en Música Cósmica (de 20 a 22h en el 87.6 de la FM para los madrileños o en http://www.ondalatina.es para el resto del mundo) poniendo algo de musica y charlando con Adolfo Sánchez (factotum del programa) de esto y de aquello.

Espero que os apetezca escucharlo.

Cielo Vacio

Mandarin Gum

Mi amiga Stefy, dueña y señora de Mandarin Gum, ha escrito un bonito relato y ha sido tan maja como para encima dedicármelo, asi que no puedo por menos que enlazarlo desde aqui. No dejeis de visitarla.

Gracias Stef! Es muy bonito.

Cielo Vacio

Destrozos

Lo recuerdo como si hubiese sido ayer. Tendría yo unos 20 o 21 años y me había quedado el fin de semana solo en casa, creo que mis padres se habían marchado al campo o algo parecido. A mi me encantaban esos escasos días donde podía estar un poco a mi aire y sentir siquiera cinco horas de soledad.

A eso de las ocho de la tarde, hacía muchísimo calor ese día y recuerdo que yo estaba en bañador. Solo bañador. Decidí hacerme algo de cenar y fui hacia la cocina. Cuando fui a abrir la neverase cayeron un montón de cosas de los estantes. Entre ellas un cartón con huevos que se rompieron inmediatamente al chocar con el suelo. Todos. No quedó ni uno. Ignoro que fue lo que me sucedió en ese momento, juro que no estaba (aún) ni deprimido, ni especialmente triste. Pero no lo pude controlar: viendo aquel desastre tuve un ataque de histeria brutal. Me puse a llorar como un poseso. Eran unos acceso de llanto tan tremendos que ni siquiera podía respirar. Creo que estuve a punto de desmayarme, no exagero. Apenas podía respirar.

Aquello duró aproximadamente media hora. Tuve que sentarme en el suelo, al lado de toda aquella suciedad hasta que conseguí retomar el control de mi mismo. Fue una sensación tan repentina, inesperada y brutal que no conseguía comprender que me estaba pasando. Un momento de los que dejan huella. Pero, al fin, conseguí recuperarme y tomar de nuevo el control. Me puse de pie, recogí el desastre y me di una ducha. Por la noche imagino que salí con mis amigos por ahí y todo fue completamente normal. Ni siquiera recuerdo que hice, así que me imagino que no sería nada especialmente relevante. Pero nunca he sido capaz de olvidar esa tarde y a menudo me pregunto que es lo que me sucedió, que me diablos me salió de dentro para deprimirme de forma tan profunda y repentina.

Esta noche, cuando iba a hacerme la cena, ha vuelto a suceder. Casi 20 años después.

A veces no logro entender qué demonios es esto que llevo dentro.

Cielo Vacio

Inextasis

Hay tantas cosas de las que hablar, que ni siquiera se por donde empezar. Asi que siempre acabo por no decir nada, por decir cuatro frases de cortersía y colgar el telefono con ganas de pegarme un tiro. Me pone muy triste ver como poco a poco, me desvanezco de sus recuerdos, de sus ganas, de sus pensamientos. Es algo dificil de llevar, ni siquiera se a donde lleva este camino. En ocasiones, la nostalgia me ahoga un tanto. Nunca se muy bien explicar de donde viene, pero de tanto en tanto se me agarra a la garganta. Y fumo mas que nunca. Y bebo mas que nunca. En el fondo, soy demasiado cobarde para ser autodestructivo, pero hago pequeños intentos.

Mi casa, llena de espacio y llena de cosas, apenas la visito. Estoy siempre demasiado ocupado para poder leer, demasiado ocupado para ver peliculas, demasiado ocupado para tocar la guitarra y esforzarme de una vez, demasiado ocupado, creo que estoy demasiado ocupado para evitar tener tiempo libre, estoy demasiado ocupado porque me llena de miedo no estarlo.

He comprado una bici. Voy a trabajar con ella. En este Madrid inhóspito para cualquier cosa que no tenga ruedas y tubo de escape, me tengo que ceñir a las aceras, intentando no molestar a ningun peatón. Por las mañanas aun hace fresco y se me enrojece la cara con el frío. He aprendido a no pensar mientras doy pedales. Solo voy contando, uno, dos, uno, dos, uno, dos...uno, dos. 

Y aunque no son mas que pedaladas, a veces me vuelvo loco y me da por pensar que lo que cuento son los latidos de mi corazón. ¿Cuanto va a tardar en pararse? ¿Podría contarlo? ¿Cuantos años quedan para que yo también me muera, como todos los demás? ¿A donde se ha ido toda esa gente?

Uno. Dos. Uno. Dos. Uno.......

Nada.

Cielo Vacio

Arizona Baby

Arizona Baby son, hoy por hoy, la gran anomalía del rock español. Un grupo que sin hacer demasiado ruido se ha aupado arriba del todo. Y visto lo visto anoche en la Sala Heineken (casi repleta para la ocasión), están ahi para quedarse. Su album, Second To None, es una de las mas agradables sorpresas que hemos tenido en años de rock español. Música sencilla (que no simple) hecha desde el corazón y el respeto. Y es que para empezar, Arizona Baby son un grupo verdaderamente original: dos guitarras acústicas y percusión y un puñado de grandes canciones son sus únicas bazas. Y vaya partido que le sacan. Ayer, delante de un público ruidoso y entusiasta ofrecieron un soberbio concierto, divertido, frenético, intenso. Parecido a lo que debe ser el gran rock and roll. Es dificil destacar alguna canción, pero las excelentes The Truth, A Tale Of The West o Shiralee (su greatest hit por el momento) subieron la temperatura de la sala hasta extremos insospechados.

Con grupos como Arizona Baby, se te quitan los complejos, porque tienen nivel para competir y hacer sombra a cualquier grupo de esos que vienen de fuera y con los que babeamos todos. De hecho, si realmente fueran de Arizona el sector integrista rockero babearía con ellos (cosa que creo que todas maneras está pasando, porque lo suyo es casi irresistible). Están en gira en estos días  con otros ilustres (Clem Snide) por España, así que si tienes ocasión no te los pierdas.

Cielo Vacio

Decepción

Hay algo que me duele especialmente: que las personas en las que confío y a las que quiero me decepcionen. No puedo soportarlo, me hace preguntarme si realmente la persona que yo creía conocer es quien yo pensaba que era.

Ultimamente, me voy encontrando con una serie de situaciones, descuidos, olvidos, comentarios, actitudes y desprecios. 

Y me pregunto si realmente se ver a las personas como son o me dejo engañar facilmente por los demás.

Cielo Vacio

Algo

Sucede de una forma tan rápida y misteriosa que apenas eres capaz de darte cuenta. Un día estás sentado en casa, fumando un cigarro, o leyendo un libro o simplemente haciendo nada y te das cuenta de que todo se ha ido al carajo. Cosas por las que luchaste durante mucho tiempo es como si no hubiesen tenido jamás la mas mínima importancia. Sensaciones que en un día te llenaron de alegría se transforman en recuerdos dolorosos y oscuros.  Imágenes de momentos felices de tu vida tornan en cuadros de algo que nunca ha de volver.

Simplemente, lo que una vez te hizo mucho bien, pasa a causarte un tremendo dolor. Te hiere ver como, entre los unos y los otros, pisoteamos la herencia que tantos años nos costó conseguir. Así somos, tenemos necesidad de hacer pedazos lo que hemos construido para poder empezar de nuevo. Aunque ni siquiera estemos seguros de que queremos empezar de nuevo.

Y lo peor de todo es que nos hemos transformado en seres egoístas que no conocen el respeto. El respeto por los demás. Herir al otro es nuestra rutina, nuestra causa, nuestra razón de ser. Somos como gatos ciegos, arañando todo lo que encontramos a nuestro paso en medio de nuestras tinieblas. Seres enfurecidos, amargos y airados, con nosotros mismos y con el mundo. Solo podemos pensar en nosotros, nosotros, nosotros y mas nosotros.

Una noche, no tendremos mas opción que salir corriendo de nuestras casas, desnudos y ateridos, y dejar que la fría noche se nos trague. No podremos evitar mirar atrás y contemplar la luz que no ha de regresar con envidia. Pero será demasiado tarde. 

Todo lo bello jamás ha de volver. 

Este es el mundo que nos hemos hecho los unos a los otros.

Cielo Vacio

Badlands

Y con un poco de suerte, en breve, tendremos la caja de Darkness con remaster del disco, documental sobre la grabación del album y sobre todo un glorioso directo en DVD donde la gloria de la mejor gira que ha visto el rock debería quedar mas que clara. De momento, un aperitivo.

No, no es un pecado estar contento de estar vivo.

Cielo Vacio

Mi Querido MD

Esta mañana, al despertar, hacia frío en mi casa. Siempre es igual. Eché un poco de leña al fuego ya casi apagado, pero no había manera de calentar la estancia. Así que me vestí lo más rápido que pude y tomé un vaso de aguardiente para entrar en calor.

A lo lejos, los sonidos del pueblo llegaban sofocados. Mi mujer, la Valen, se retorcía aún entre sueños en el camastro. A veces me siento a mirar como duerme: siempre se menea mucho y yo me pregunto qué es lo que verá en sus sueños. A lo mejor nada. Quizá sueñe con el Álvaro, muerto hace tantos años ya. Yo se que ella se acuerda de él a todas horas. A mi me fastidia que siempre lo tenga en la cabeza, pero me conformo, porque la Valen es una buena mujer y tampoco tengo derecho a quejarme.

Abrí la puerta de casa y el Sol empezaba a levantarse entre la niebla, pero hacía un frío de mil demonios. Estaba bonito el campo, con ese olor a húmedo y a oscuro de las mañanas invernales. Me gusta mirarlo desde la puerta de mi casa, ese campo que tanto nos da y tanto nos quita. La tierra dura que solo consigues cultivar a base de sangre y esfuerzo. Mi meseta.

Entonces, en ese mismo momento, lo he visto. Una figura enjuta y encorvada, paseando con la escopeta al hombro, camino de un día de caza. Como siempre, con sus gafas enormes (digo yo que si merece la pena leer tanto para acabar con esas gafas) y sus andares tan peculiares.

- Buen día, tío Miguel, esta mañana vamos de caza temprano - le he dicho yo al anciano.

El tío Miguel me mira como si yo no existiese, como si viese a través mío y un escalofrío me ha recorrido la espalda. Después, muy despacio, se ha dado la vuelta y se ha ido andando hasta perderse entre la niebla.

Y yo me he quedado con la sensación de que no lo volveremos a ver nunca más. Hay días de caza tristes que se alargan mucho mas de lo que nos gustaría. Y hoy debe ser uno de ellos.

In Memoriam, Miguel Delibes (1920-2010)

Cielo Vacio

Music

¿Qué por qué me gusta la música? Porque pasan cosas como estas que me hacen sentir por unos minutos que no hay nada que importe mas que escuchar y cantar y escuchar y cantar.....

Esto SI es un regalo que os hago a todos. La vida debería parecerse a esto.....

Cielo Vacio

Entrada/Salida

Hacerse mayor es aprender a aceptar tus limitaciones. 

Al menos, yo lo aprendí así a la tierna edad de cinco años. Se me metió en la cabeza dibujar un castillo lleno de detalles, con soldados en las almenas, princesas prisioneras pretendiendo ser cortejadas por cortesanos concupiscentes y carros entrando y saliendo delante del foso. Siempre fuí un tipo muy poco dotado para el dibujo, así que despues de muchas tardes de infructuosa lucha con mis lápices y los colores, tuve que hacerme a la idea de que yo nunca sería capaz de dibujar aquel maldito castillo. Creo que lloré casi toda la noche cuando llegué a tan triste conclusión.

Similar me pasó con el deporte. Hice una prueba para entrar en un equipo de fútbol. Yo era un niño enclenque y timorato por entonces y el fútbol de las narices nunca se me ha dado bien, así que por supuesto acabé fracasando miserablemente. Era un equipo de mierda, un simple entretenimiento veraniego para niños ociosos (yo no lo era tanto, soy un producto de Vacaciones Santillana, que me tragué enteritos durante mi infancia). Y sin embargo, nada que hacer. Jamás jugaría al fútbol tampoco. Y también me costó un buen número de lágrimas y una extraordinaria decepción aquello.

Después, fueron pasando los años. Y mi vida se ha ido desenvolviendo como si fuese algo ajeno a mi, como un ser vivo oculto en alguna oscura caverna y respirando mis años en silencio. Yo he dejado hacer al monstruo. Por mas que me repito que soy un ser racional y que no creo en el destino, lo cierto es que me comporto de manera totalmente contraria. Soy un actor del método, así que simplemente voy dejando que las cosas sucedan a mi alrededor y una vez llega el final, puedo clamar contra los hados que me han llevado a esa situación.

Y no se si es aceptar una limitación ser consciente de que nunca hago nada para cambiar las cosas. Pero lo cierto es que nunca lo hago. No se si esta noche voy a llorar al respecto. Es posible que no, llevo tantos lloros acumulados (bien lo sabeis los que os tragais estas pequeñas diatribas) que no se me han acabado las lágrimas: me he quedado sin ganas de llorar.

Pero tengo una especie de nudo dentro del estómago desde hace ya unas semanas que me avisa de algo que aun no logro descifrar. O bien me he convertido en Spiderman y tengo sentido arácnido o algo va mal y debo solucionarlo. Me siento solo en estos días. Como solo, duermo solo, paseo solo, voy al cine solo.  Estoy muy solo.   Y no me importa. 

Lo cual, si uno lo mira bien, es una renuncia en primera regla.

Cielo Vacio

Aaron Thomas

Este próximo jueves en Barcelona se presenta Aaron Thomas, el australiano afincado en Madrid que acaba de sacar un extraordinario segundo album (Made Of Wood). Hace algunas semanas tuve la ocasión de verle en Madrid y fue un gran concierto, así que os recomiendo a todos que no os lo perdais. El concierto será en la sala Sidecar y comienza a las 22.00 de la noche.

Si acabais yendo, esperamos que nos conteis por aquí como estuvo la cosa. Yo no me lo perdería.

Cielo Vacio

Did It Again

La banda con los vídeos mas divertidos de la historia de Internet ataca de nuevo.

Con ustedes, Ok Go!

Cielo Vacio

AM

Madrugada en mi ciudad. Los coches apuran silenciosos la noche húmeda, corriendo hacia quien sabe donde. Yo camino por la acera mojada, el invierno se nos escapa entre las manos poco a poco, sin que podamos hacer nada para adelantar o retrasar su camino hacia la primavera.

En mis oidos, suena una voz cascada, casi herrumbrosa: "When I first came to London, i was only sixteen..". A veces puedes estar solo y sentirte acompañado. Así es la música y así es mi cerebro: atado a sus recuerdos, a su pasado y pendiente de su presente y su futuro. Es díficil funcionar como una unidad independiente cuando cada átomo dentro de ti te grita durante todo el día que eres parte de una unidad mayor. Chicos pálidos para la máquina, sin duda. Eso somos.

Estamos ya en marzo. Una vez pensé que nunca llegaría a ver el año 2010. Y sin embargo sigo aquí, y contento de estarlo.  En el fondo, esta vida no te deja mas remedio que vivirla.

Y eso está bien.

Cielo Vacio