You Really Got A Hold On Me

Dos caras de la misma magia....de los años 60 a 2009

Pues eso. You really got a hold on me...

Cielo Vacio

Deseos Incumplidos

En aquellos años, yo no era mas que un niño. Jugaba poco y leía mucho. Hablaba poco y tenía miedo de todo. Así que supongo que de alguna manera me limité a mi mismo y solo me permitía observar sin participar de lo que sucedía a mi alrededor. Jamás jugué a las chapas, ni a las peonzas, ni a correr. Practicamente a nada. Simplemente observaba.

Después, poco a poco y sin darme cuenta, crecí y me liberé un poco de los miedos que tenía. Así que entre en la vida en sociedad, descubrí el juego, descubrí la conversación. Y me lancé al mundo sin ponerme demasiadas barreras. Como quien se tira por una pendiente, a una piscina. Y así, caminé con paso firme por un mundo que en cualquier caso siempre me iba un poco grande. No puedes aprender a los 20 años lo que no sabías hacer a los 5. Es así. Somos así.

Ha pasado el tiempo y hoy tengo 37 años y me he descubierto como un ser inseguro y dubitativo. Dudo de todo lo que pienso, de todo lo que hago y especialmente, dudo de mis decisiones. Nunca se por donde voy a salir, jamás puedo anticiparme a lo que mi cerebro va a dictarme que haga. Creo que funciono por impulsos o por reflejos.....o incluso por casualidades. Algo así. Pero lo cierto es que soy una especie de bomba de relojería. Cuidate si estás cerca, porque puede ser que explote a tu lado.

Hoy es el día que me apetece volver atrás. Y simplemente observar. Aunque solo sea para intentar adivinar quién soy.

Suponiendo que exista.

Cielo Vacio

Tristeza Laboral

Me dice Google Analytics, herramienta que jamás reviso, pero llena de información curiosa, que una de las búsquedas mas populares que llevan a la gente a Cielo Vacío es ni mas ni menos que "tristeza laboral".

Y me pregunto si es que yo padezco tristeza laboral. Porque lo cierto es que si bien tengo un trabajo donde no me suelo aburrir, también es verdad que no es la cosa mas excitante del mundo. Siempre he pensado que todos los trabajos acaban por aburrir, salvo que dediques tu vida a desentrañar los misterios del Universo o a encontrar una cura para alguna enfermedad horrible. No es mi caso. Tengo stress rutinario, en el sentido de que tengo un trabajo con picos importantes de tensión, pero que no deja de ser hasta cierto punto parte de una rutina no demasiado desagradable.

Y entonces pienso en las empresas, en qué somos dentro de cada una de ellas y que quiere decir ser trabajador. Y me da pena caer una vez mas en la cuenta de que las empresas no existen, son solo conjuntos de personas aisladas y enfrentadas entre ellas según la división de departamentos. Y podría ser divertido, claro que si. En el fondo, se supone que no hay nada mas entretenido que trabajar en equipo, compartir ideas, moldearlas y modificarlas según los gustos, opiniones y capacidades de todos. Pero por razones que no llego a entender, no es así.

Y yo creo que la culpa es de los tristes, de esos que consideran que ser un buen profesional es pasarse el día muy serio y poner cara de cabreo y agobio siempre. De los que piensan que si te ríes en la oficina, quiere decir que no estás trabajando.

Tristeza laboral. Lo que nos faltaba por añadir a la larga ristra del resto de nuestras pequeñas e individuales tristezas.Ignoro si soy un chico triste. A veces lo soy, qué duda cabe. Por mas que me pese.....y lucho para no serlo. Creeme.

Hazme reir, anda.

Gracias.

Actualización 13:26: ¿os podeis creer que ya existía otro post con el mismo título y casi idéntico tema y que no tenía ningún recuerdo sobre él? CV ya es demasiado longevo, acabo de ver que llevo 1.161 entradas. Y subiendo.

Where The Wild Things Are

Un conglomerado de magia, esmero, artesanía, imaginación y sensibilidad. Así es Donde Viven Los Monstruos. Una perfecta película, que no solo funciona como un reloj, si no que emociona y entretiene como pocas. Es díficil quedarse con una escena, pero el surrealista comportamiento de los monstruos, la potente escena inicial del iglú y una EMOCIONANTE despedida final se me quedan en la memoria permanentemente. 

Estamos a 11 de enero de 2010, pero yo ya tengo mi película del año. 

Aunque desaparezca el Sol. ¿Qué importa? Somos unos tíos muy grandes para preocuparnos por una bola tan pequeña.

Estalactitas Madrileñas

Intensidad

Sin palabras. Asi se desnuda un corazón. Impagable la imagen de Neko Case derramando lágrimas en medio de la canción y las palabras temblorosas de un emocionado Elvis Costello al acabar.

Belleza crudísima en estado puro.

Luz

1 Enero

L'Escala, Girona

2009 Comes To An End

Se nos escapa otro año entre los dedos. Todo llega a su fin. Y desde esta silla tan familiar, miro por la ventana y pienso: "ya no tengo miedo del pasado, ya no tengo miedo del futuro". 

Y entre tanto, conciertos, discos, libros, peliculas, amigos, amigas, novias, exnovias, sexo, borracheras, tabaco, lecturas, paseos, cines nocturnos, abrazos, viajes, salidas y entradas, deseo y pasión, algo de odio, mucho amor del bueno, ternura, aromas, sabores, colores y mas amores, despistes, acertijos, adivinanzas, canciones, serenatas, cuerpos desnudos, aromas de playa, portadas azules, ojos pintados, dientes perfectos, saliva con mi saliva, piel suave, perfume de magia, cuentos, relatos y narraciones, cortos, sábanas y mantitas preciosas, grietas en la pared, nieve aterradora, abuelas, Patricia, cumpleaños, depresiones, alegrías, Helene Hanff, perlitas, euforias y bajones, resacas, domingos del amor, gulas y merluza, nécoras, jamon y vino, queso de mil tipos, Pequeñas Betys, dolores matutinos, toses y estornudos, viajes en coche y avión, viajes por Estados Unidos, excursiones de fin de semana, ensayos y peleas, risas muchacheras, ritos muchacheros, estruendo muchachero, muchachos, muchachos, muchachos....Cielo Vacío.

No se si es un buen o un mal año. 

Solo se que me ha gustado vivirlo. Y que tengo ganas de vivir el siguiente. 

Por lo que pueda pasar. Y a vuestro lado, hermanos y hermanas.

Feliz 2010.

Todo Lo que Digais

Acciones

A 27 de diciembre, pasados ya 10 días desde su detención, los 4 activistas de Greenpeace (entre ellos el español Juan Lopez de Uralde) siguen en prisión. No han hecho nada, solo osar acercarse a los políticos que supuestamente elegimos entre todos.

Así nos va.

Lluvia

Ataque de Pánico

Lo creais o no, alguien rodó este corto con solo 300 dólares y mucha paciencia. Es estupendo.



FELIZ NAVIDAD; SOÑADORES DEL MUNDO.

Rain or Shine

Que Dificil Es Todo

Todo parece muy complicado. Lleno de planes y proyectos que nunca acaban de salir. Preocupado por todo, agobiado porque la vida, que mala es, te trata mal. Repleto de enfados, de martirios inventados por un cerebro fatigado y cansado despues de semanas de problemas y tristezas.

Y he ahí que de repente el aire es frío, hueles a campo por primerisima vez en meses. Es como una explosión de tranquilidad que se abre paso dentro de ti, que te invade lo quieras o no. Pura paz, puro sosiego. Tanto que agradecer y tan pocas palabras en tu boca para hacerlo.

Entonces viajas a una casa de ensueño, llena de aromas, de calidez, de fuego, olor a madera y hierba. En medio de ninguna parte, o eso quieres pensar, perdida del tiempo y del espacio y tan personal como quieras verla. Simplemente perfecta. El sitio donde te gustaría descansar, donde te gustaría leer, donde puedes ser tu mismo. Y la frase se queda en tu mente: "Que dificil es todo". Y sin embargo, de manera casi mágica, casi misteriosa, todo se queda muy atrás y estás muy acompañado, querido, sentido, consolado. Y mientras se desenvuelve el mayor misterio, el que nunca se ha desvelado, empieza la calma mas nerviosa....y te sientes comprendido y cuidado por primera vez en meses.

Al salir, en medio de una noche fría, la magia no se rompe. Hace muchisimo frío de nuevo, del que te llena los pulmones y hace que te des cuenta de que estás vivo, y contento de estarlo.

Conduces poco a poco. Y entonces lo ves."Sonríe".

Y sonríes.

Volar, Volar

Cinco años después, la nieve me ha atado a mi ciudad y me ha impedido siquiera el pequeño consuelo de acercarme un poco a ti, aunque no sea mas que para unas flores y unas palabras musitadas entre dientes. He llorado de rabia, odio que sea invierno, odio que esté nevando en todas partes, odio estar sentado en esta silla en lugar de rumbo a nuestro encuentro anual. Me odio a mi mismo por escuchar a la gente que me obliga a atarme al buen sentido y quedarme aquí, como si nada pasase.

Pasan muchas cosas dentro y fuera de mi estos días. Pero el 17 de diciembre se paran todas y vuelo, vuelo, vuelo por un cielo oscuro. Y tengo miedo de encontrarte.
Pero sobre todo, tengo miedo de no encontrarte.

En una nevada tarde del mes mas cruel, Diciembre...

Yaya

Eras la mejor del mundo. No podría olvidar tus mimos, tu cariño, tus besos, tu alegria y tu manera graciosa de ser tu misma jamás. Te quiero mucho. Para siempre.

Diciembre es el mes mas cruel.

Separacion

Salgo del cine y la luz de la tarde me ciega por unos instantes. Camino unos metros, pensando en tomar un cafe en algun sitio y entonces sucede: los cielos dejan escapar algo parecido a un lamento y comienza a llover sobre la coleccion de esperanzas y decepciones que constituyen el flujo sanguineo de mi ciudad.

La lluvia dura apenas 10 minutos pero empapa todo cuanto a mi vista se ofrece. Huele a humedo y de repente parece que respirar es mas facil. Enciendo un cigarro y sigo caminando. Ninguno de los transeuntes se ha dado cuenta.

Pero acaba de empezar el resto de mi vida.

Distancia

Conocí a M una lluviosa tarde del mes de diciembre, no hace menos de diez años. Ella era una chica tranquila y reflexiva. Fumaba con calma y esperaba mucho tiempo antes de decir cualquier cosa, como si necesitase ordenar sus pensamientos para asegurarse de no decir nada incorrecto o poco madurado. Me encantaba su modo de entornar los ojos al hablar de cualquier tema. Para ella, todo era lo suficientemente fascinante como para dedicarle al menos 30 segundos de pensamiento. No importaba si estábamos hablando de paseos, alcohol, libros, música o sexo. Ella siempre se quedaba absorta un pequeño periodo de tiempo antes de emitir ninguna opinión o comentario sobre un tema concreto.

No nos veíamos demasiado, todo lo mas un par de veces al mes, que coincidiamos en alguna cafetería del centro y en media hora nos poníamos al día de cómo iban nuestras vidas. Posiblemente podríamos haber dedicado mucho menos tiempo, pues en aquellos momentos ninguno de los dos teníamos una vida que avanzase en el menor sentido, si es que saben a que me refiero. Pero siempre acababámos teniendo una de aquellas conversaciones.

M apenas sonreía. Con esto no quiero decir que fuese una persona triste ni mucho menos, simplemente no exteriorizaba nunca si se estaba divirtiendo o no. Prefería entornar los ojos y pensarse muchísimo las cosas antes de decir cualquier tontería. Supongo que por eso me gustaba estar con ella, pues mi carácter es mas bien el contrario: acostumbro a no parar de hablar y por supuesto, cumplo a rajatabla la máxima de “quien mucho habla, mucho yerra”. En ese sentido creo que nos complementabamos muy bien el uno al otro. Yo no paraba nunca y ella no empezaba jamás. No creo que nos divirtiesemos un montón juntos, pero si teníamos algún tipo de conexión que nos unía mucho.

En una de aquellas tardes de café, acabámos tomando algo mas de alcohol de la cuenta y sin darme cuenta, apenas sin saber cómo ni por qué, me encontré en la cama con ella. Así que a partir de aquel momento varíamos algo nuestras costumbres y en lugar de los cafés, empezamos a quedar en su apartamento y a tener sexo para después pasar un par de horas hablando. Jamás nos planteamos que nuestra intimidad fuese a algo mas. Hay quien a esa relación le llamaría folliamigos o alguno de esos horribles términos modernos, pero no era para nada aquello. La sensación de hecho era que apenas nos deseábamos el uno al otro, pero nuestras horas de cama eran una especie de consolación o de complicidad. Disfrutábamos de ellos, pero no era nada arrebatado. En algunas ocasiones echo de menos las horas en aquella habitación de estudiante oscura y el particular olor de sus sábanas.

Hace algunos días, encontré a M por casualidad en uno de esos bares que frecuento a partir de las 3 de la mañana. Me costó reconocerla, algo mas rellena, muchisimo mas sociable, mucho mas maquillada, con una belleza carnal, sensual, insinuante. Tremendamente irreal.
No se parecía en nada a quien había conocido hace ya tantos años. Ella se alegró de verme mucho, mas bien creo que fingió alegrarse de verme y después de un par de tragos en los que no paró de hablar ni un solo segundo, me propuso que podíamos ir a tomar a algo en “otro sitio” y me dijo que “vivía muy cerca”. “Por los viejos tiempos” me dijo. Y a mi, en ese momento, me palpitó algo en el pecho avisándome de que lo único que podía hacer por los viejos tiempos era volver solo a mi casa en el otro lado de la ciudad.

Así que me disculpé diciendo que estaba muy cansado y que a la mañana siguiente madrugaba. Un par de rápidos besos, ni siquiera el amago de intercambio de móviles o una forma de contacto para volver a vernos

Cogí el autobús nocturno mientras escuchaba un disco de Del Shannon por los auriculares. No sabía como sentirme, pero a la mañana siguiente al despertar, me di cuenta de que me había quedado con la M que me gustaba. Y que era para siempre mía.

En el fondo, somos lo que somos, pero lo que nos hace bellos es la distancia, el tiempo y la nostalgia.

Creo que me gusta así: como en alguna vieja canción de amor adolescente de los años 50.

To Traino

Es un triste día lluvioso del mes de diciembre y estoy recordando como era mi vida hace tan solo un mes. Me siento como si me hubiese transformado en otra persona en pocos días. Ayer fue el día mas inactivo de mi existencia: no pude hacer nada que no fuese estar triste y melancólico. Y no importa. Es parte del proceso, del proceso del dolor, del olvido, del arrepentimiento.

Sigo obsesionado: no soy quien quería ser, no me gusta ver mi cara de imbécil en el espejo. A veces pienso que estropeo todo lo que toco, no se cuidar de mis cosas. Quiero ser dulce y soy amargo, quiero ser Sol y me paso el día lloviendo. Quiero sonreír, pero por las noches quiero partirte la cara. Soy un lobo con piel de cordero.

Mientras tanto, aun existe gente que sin conocerme me hace regalos. Hoy mismo, un desconocido de los que pasa por aquí de vez en cuando (mil gracias, César!!!) se ha tomado la molestia de mandarme un par de canciones por mail, motivado por mi vídeo de ayer sobre los Walkabouts interpretando a Theodorakis.

Que tristeza, que nostalgia, que plenitud de cosas en esta magnífica versión de la misma canción, en esta ocasión a manos de Dimitra Galanis & Xaris Alexiou. Incorporada desde ya a mi biblioteca de favoritos.

De nuevo, donde estés, Cesar, mil gracias.