No tengo ni idea que me pasa. Ni idea. Despues del subidón de euforia del concierto del sábado, de tantos días liados, del anuncio de nuevos conciertos en las próximas semanas (tocaremos en directo en febrero, marzo, abril y mayo como mínimo)....me he caido. Con todo el equipo.
Melancolía. Apenas escucho canciones, no puedo leer, no puedo concentrarme. No estoy feliz. No
tengo ganas de nada. En estas últimas dos y extrañas noches o bien no he podido dormir NADA o he dormido 11 horas de un tirón, levantándome muy cansado y sintiendome bajo de moral. Solo quiero dormir, no me quiero despertar.
He pensado en dejar Hairy Ladies. Tengo 35 años, cerca de 36. No debería estar haciendo estas cosas. Debería estar haciendo lo que sea que hay que hacer a mi edad. El problema es que ni siquiera se que es mi edad ni si se hacer lo que se supone que debo hacer. Tampoco se si hay algo que se supongo que debo hacer. No se nada.
Quizá lo mejor sería dejar que los muchachos siguieran adelante y echarme a un lado. Me sentí mayor en el concierto. Delante mío, había una, dos, quince, veinte chicas de 22 años....y yo me sentía extraño allí subido, con una guitarra y bailando. Como si no estuviese donde tenía que estar. Todos mis amigos tienen hijos, hijas, obligaciones. Ni siquiera pudo venir ninguno a verme.
Yo no. Tengo algunos recuerdos dulces, algunos proyectos de futuro hermosos. Y me sigo comportando como si fuese a tener 25 años siempre. Hace diez ya que no los tengo.
Quiero escribir canciones que signifiquen cosas: con letras feas y perturbadoras, que me revuelvan el estómago y me pongan los pelos de punta. Quiero defender las cosas en las que creo, que diablos, quiero tener claro en que creo...y no llego. No llego a nada. Soy un fracasado escritor, un fracasado cantante, un fracasado guitarrista, un fracasado informático, un fracasado fisico, un fracasado lector, un fracasado crítico.....blah blah blah. Eso es lo mío.
A veces, en serio, no me soporto. Soplan vientos que me recuerdan como me sentía hace algunos años. Quizá sea el momento de volver a buscarme como entonces.
Solo quiero sentarme y pensar. O mejor aun, tumbarme a dormir.
suena: nada (ni ganas....)
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